Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


3183   0

Еврейская мама

Еврейская мама с сыном - самая гармоничная пара.
 08.10.2016  мама, гармония, пара, евреи
Реклама
Похожие материалы:
    - Алло! Это морг? Это Изя Рабинович! Будет звонить моя мама - таки передайте, что со мной все в порядке!
    У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.
    У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.
    У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.
    У русского есть жена и любовница, русский любит водку.
    У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму…
    — Что говорит еврейская мама своему сыну, когда тот сообщает ей новость о знакомстве с девушкой и своём дальнейшем серьёзном намерении жениться на ней?
    — Иди, женись, иди… Делай маму сиротой!
    Одесский дворик:
    — Абраша – домой!
    — Мама, я замёрз?
    — Нет – ты хочешь кушать!
    Маленький мальчик по имени Абрам заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец был на работе. Абрам спрятался в шкаф, и оттуда подглядывал. Внезапно домой пришёл отец мальчика.
    Жена тут же начинает прятать любовника в шкаф, не зная, что её сын уже сидит там в темноте.
    Абрам:
    — Темно здесь.
    — Да.
    — У меня есть футбольный мяч.
    — Это хорошо.
    — Вы не хотите его купить?
    — Нет, спасибо.
    — Мой отец снаружи.
    — Сколько?
    — 250 долларов.
    Спустя несколько недель Абрам и мужчина снова встречаются в шкафу.
    Абрам:
    — Темно здесь.
    — Да.
    — У меня есть кроссовки.
    Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
    — Сколько?
    — 750 долларов.
    — Идёт.
    Спустя несколько дней отец предлагает Абраму поиграть в футбол.
    — Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
    — За сколько?
    — За 1000 баксов.
    — Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти к раввину и рассказать об этом.
    В синагоге Абрам зашёл к раввину, закрыл дверь и сказал:
    — Темно здесь.
    Раввин:
    — Абрам, вот только не начинай!
    Маленький Абрам впервые побывав на представлении в цирке, по возвращении домой, начинает с восторгом рассказывает маме:
    — Мама, представляешь, там всё так весело и зрелищно! И клоуны, и иллюзионисты, и акробаты, и храбрые дрессировщики с тиграми. А в самом конце представления был гонщик на мотоцикле, который по стенам ездил! Я, когда вырасту, тоже буду ездить на мотоцикле и буду показывать такой трюк!
    Мама глядя на маленького Абрама, отвечает:
    — Абрам, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем же при этом ещё и по стенам ездить?
    — Абрам, ты зачем из заначки новую медицинскую маску взял?
    — Так, мам, старую второй месяц ношу, она уже протёрлась вся и завязки оторвались!
    — А что, заплатку поставить и завязки назад пришить руки отвалятся?
    — Абрам, как так, вы такой красавец и всё ещё таки не женаты?
    — Такое моё еврейское счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.
    — Мама, ну хватит-таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!
    — Фимочка, ты же можешь простудиться…
    — Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!
    - Моня! А как Ви поняли, шо Ви таки брутальный мужчина?
    - Таки мама сказала…
    Стандартный двор в Одессе.
    Детишки спокойно играют во дворе. Из окна высовывается довольно-таки полная мама-еврейка и кричит на весь двор:
    — Абраша, Абраша, иди домой супчик кушать! Иди скорее, а то остынет!
    Через две минуты приходит злой десятилетний Абрам и с порога говорит матери:
    — Мама, мама, что вы говорите, какой супчик? Шо во дворе подумают, шо мы босяки? В следующий раз вместо супа кричите — чёрная икра.
    На следующий день та же мама кричит:
    — Абрамчик, Абрамчик, иди чёрную икру есть! Иди быстрее, а то остынет!
    Самолёт начинает набирать высоту и спустя некоторое время, женщина встаёт и громко спрашивает у других пассажиров:
    — Есть ли доктор на борту самолёта?
    Один из пассажиров, подрывается со своего места и быстро подходит к ней:
    — Я врач, что случилось?
    Женщина улыбаясь, отвечает:
    — Хотите познакомиться с моей дочерью? Она у меня такая милая и хорошая...
    Пожилая дама заходит в офис восточного гуру. Её встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами заколотыми на японский манер.
    — Вы пришли встретиться с великим просветлённым гуру Шри Лала Киншасу? — спрашивает девушка держа руки лодочкой.
    — Да, — отвечает дама, — скажите Шмулику, шо его мама пришла.
    — Объясните мне, Абрам Маркович, как можно жить с женой, но при этом спать с ней в разных комнатах!?
    — Ну, а чего в этом такого? Если ей "что-то" захочется, она мне тихонько свистит.
    — А если Вам захочется?
    — Тогда я ей кричу: «Софочка, золотце, ты случаем не свистела?!»
    Просмотры анекдота 2063  Комментарии к анекдоту 0

    Залез

    Старый одесский дворик. Снизу раздается крик:
    — Роза Абрамовна! Роза Абрамовна, ваш Хаим залез по колено в дермо! ... Роза Абрамовна, ви слышите! Ваш Хаим залез по колено в дермо!
    На третьем этаже открывается окно. Появляется Роза Абрамовна:
    — Та боже ж мой! Так скажите же ж иму - пусть вийдет!
    — Так он не может. Он вниз головой!..
    Мама на кухне готовит обед.
    Вдруг вбегает сын Изя и начинает ныть:
    — Мама, купи собаку...
    — Изя, не мешай, я всё равно не куплю, – отвечает мама.
    — Мама, ну купи собаку, пожалуйста, – не унимается и хнычет Изя.
    — Я же сказала нет, не куплю! И вообще иди во двор и там продавай.
    Был когда-то такой знаменитый скрипач Буся Гольдштейн. Выборка одесской школы. Так вот этому мальчику в 1934 году было 12 лет, и его в Колонном зале Дома Союзов в Москве сам всесоюзный староста Калинин награждал орденом за победу на каком-то международном музыкальном конкурсе.
    Колонный зал, мальчику 12 лет, его мама перед самым началом церемонии отзывает и говорит:
    — Буся, когда дедушка Калинин пришпилит тебе орден, ты громко скажи: "Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости".
    Он говорит:
    — Мама, неудобно.
    Она говорит:
    — Буся, ты скажешь!
    Начинается церемония, Калинин ему пришпиливает орден, мальчик послушно говорит:
    — Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости!.
    И тут же из зала хорошо поставленный голос, дикий крик Бусиной мамы:
    — Буся, что ты говоришь? Мы же живём в коммунальной квартире!
    На следующий день они получили квартиру.
    Еврейские мамы утверждают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
    — Алло, Хаимчик, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...
    В еврейской философии до сих пор идут споры по вопросу, когда начинается жизнь. Еврейские мамы, например, считают, что зародыш не считается жизнеспособным до окончания института.
    Мужчинам из Одессы на заметку.
    Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих.
    Особенно, когда они говорят:
    - А моя мама сказала...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    И что характерно – наше правосудие всегда опережает сельское хозяйство по посадкам.
    *****
    Снегурочка едет на машине и врезается в «Мерс». Оттуда вылезло трое «крутых» и к ней:
    – Плати!
    Снегурочка достаёт мобильник и говорит:
    – Сейчас Дедушке Морозу позвоню, он приедет и привезёт деньги.
    Те обрадовались. Через минут пятнадцать примчалось несколько джипов, оттуда вылезла толпа «гоблинов» и принялась избивать эту троицу. Один из них всё-таки крикнул:
    – А Дедушка Мороз где?
    – А он не смог и вместо себя отморозков прислал.
    *****
    – Доченька, ты почему сегодня пришла домой без перегара? Ты что, поругалась с девочками?!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz