Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


15   0

Приглашение еврейской женщины в музей

— Сара Абрамовна, как насчёт того, чтобы пойти со мной в музэй?
— Хаим, а вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
  В ресторан, приглашение, музей, Еврейские женщины, евреи, Свидание   16.10.2017
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (17.06.2021 05:44)
    Тот самый момент, когда позвал её в музей, а она намекнула на ресторан... =)
Похожие анекдоты:
    • С убытком
      — Я уже целый год работаю только с убытком!
      — Почему же ты не закрываешь дело?
      — А на шо тогда жить?
    • Надорвались
      - Сара, шо это вы тут пишете "Два мужика надорвались на мине"? Не "надорвались", а "подорвались"!
      - Таки нет! Надорвались! И не на мИне, а на минЕ!
    • Грамотно спланированная семейная жизнь
      Еврейская мама готовит к жизни сына:
      — Сынок! Первая жена у тебя должна быть украинка.
      — Но почему? Я же еврей.
      — Украинки красивые. Украинки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
      — Почему?
      — Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
      — ?!
      — Сынок, цыгане так красиво хоронят.
    • Подарок на день рождения
      Семён спрашивает у своей бабушки:
      — Меня Софа на день рождения пригласила. Что ей таки подарить: один большой подарок или много маленьких?
      — Наверное, много маленьких.
      — Так и быть. Подарю ей стакан семечек...
    • Выгодное предложение
      Дьявол подходит к еврею:
      — Абрам, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
      — Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в аренду?
    • Познакомилась с кинологом
      - Софочка, а шо вы такая грустная?
      - Да Вы знаете, я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... всю ночь меня за ухом чесал...
    • Слетали в Египет
      По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
      - Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
      - Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
      - В аэропорту!
      - Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
      - Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
      - Та ты шо… Ну, и как там?
    • Дала маху
      - Хаим, прости меня.
      - Соня, а шо случилось?
      - Я таки дала маху - у таксиста сдачу забыла взять.
      - Ой Соня, лучше бы ты дала Маху.
    • Когда лучше жениться
      — Ребе, а можно ли жениться в сорок с небольшим?
      — Можно, но лучше — в тридцать и с большим.
    • Уволили
      Абрам приходит домой и говорит жене с улыбкой:
      - А меня с работы уволили!
      - Абрам, я не поняла, а шо это ты тогда радостный такой?
      - А остальных таки посадили.
    • Жизнь в согласии
      - Хаим Моисеевич, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
      - Никогда!
      - И как она к этому относится?
      - Никак, она об этом не знает!
    • Слабости и радости
      — Запомни, Сонечка: дети наша радость, а мужчины наша слабость. Таки вот, один раз расслабишься — всю жизнь потом радуешься.
    • Колье
      — Сара, где ты нашла такое потрясающее брильянтовое колье?
      — А я знаю?! Мой Изя уже два года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?
    • Телеграмма
      Во времена СССР Абрама послали в командировку в капиталистическую страну. Оттуда он прислал телеграмму: «Я выбрал свободу». Созвали партийное собрание, чтобы заклеймить Абрама и сделать организационные выводы. Вдруг, в середине собрания, входит Абрам!
      Немая сцена.
      — Мине таки было интересно, — говорит Абрам, — как вы поймете мою телеграмму.
    • В публичном доме
      В старом Бердичеве приходит еврей (постоянный клиент) в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке:
      - Софа, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями.
      На что старая бандерша спокойно так отвечает:
      - Исаак, ви сюда пришли е...ся или вые...ся?
    • Выходные дни
      Мусульмане не работают по пятницам, евреи - по субботам, христиане - в воскресенье. Если бы такая была, я бы с радостью примкнул к религии, которая запрещает работать по понедельникам!
    • Еврейское проклятие
      Еврейское проклятие:
      "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".
    • Оказывается
      Приходит Софа домой из поликлиники:
      — Хаим, ты знаешь, то, что мы с тобой двадцать лет имели за оргазм, на самом деле была астма!
    • Бросить всё
      Бросить, что ли, все и уехать в Израиль?.. Неее, страшновато... Заставят еще обрезание сделать! А у меня каждый миллиметр на счету!
    • Скончался
      — Вы слышали, Рабинович все-таки помер.
      — Вот бедняга!
      — Да, но зато какие профессора его лечили!
    • Воры
      — Абрам, шо ви-таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
      — Хаим, я вас умоляю… Я буду смеяться и искать вместе с ними…
    • Удовольствие
      Стоя в коридоре и провожая своих дальних родственников, Абрам с радостью в голосе, говорит им:
      — Видеть вас — одно удовольствие. Не видеть — другое.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz