Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


218   0

Еврейский мальчик и времена года

Еврейского шестилетнего мальчика, мама приводит на собеседование в школу. Директор у него спрашивает:
– Сколько ты знаешь времён года?
– Шесть.
– А если подумать, мальчик?
– Шесть.
Директор отказывает принимать мальчика в школу, и на улице мама спрашивает сына:
– Ну, Сёмочка, и шо это таки было?!
– Мама, я и правда не знаю больше никаких «Времён года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!
– Сёма, а как же Десятников?! А Кейдж!??
  Кейдж, школа, Десятников, времена года, Вивальди, музыканты, Еврейский мальчик, евреи   18.01.2022
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (17.05.2022 04:56)
    Наверное самый смешной анекдот про времена года, который я когда-либо слышала. =)
Похожие анекдоты:
    • Разнообразное питание
      — Фирочка, а шо все фрикадельки разных размеров?
      — Хаимчик, дорогой, твой лечащий врач настойчиво рекомендовал максимально разнообразить твоё питание!
    • В бизнесе главное – опыт
      — Запомните, Хаим, в бизнесе главное – опыт. Если встречаются человек с деньгами и человек с опытом, то человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.
    • На тонущем лайнере
      Посреди океана терпит бедствие круизный лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть некий раввин, который умеет совершать чудеса. Раввина срочно доставляют на капитанский мостик, и капитан его просит:
      — Рабби, умоляю Вас, скажите, что можно сделать?
      Раввин задумался и говорит:
      — Интернет есть?
      — Есть! — Отвечает радостный капитан.
      — В таком случае — быстро продавайте корабль!
    • Бунт
      — Абрам, шо там свалилось на кухне?
      — Сара, спокойно, это вовсе не бунт, это случайно...
    • Громко дышащий Абрам
      Абрам едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает:
      — Что вы вздыхаете? У вас всё в порядке?
      — Да, всё в порядке.
      — Дети в порядке?
      — Да.
      — А бизнес?
      — Да, всё отлично.
      — А что ж вы всё время вздыхаете?
      — Что вы от меня хотите? Мы так дышим.
    • Занятость
      — Сара Абрамовна, Вы в пятницу до скольки заняты будете?
      — Хаим, я в пятницу я буду занята до понедельника.
    • Коронавирус
      Ещё никогда песня "С добрым утром, тётя Хая, вам посылка из Шанхая" не звучала так зловеще.
    • Доверие к людям
      Как любит повторять мудрый Абрам Соломонович: Людям нужно доверять! Не деньги, конечно. И, таки, не секреты. А так, вообще...
    • Когда пора уже определиться в этой жизни
      Российская империя. Один известный одесский портной по имени Хаим, говорит своему сыну:
      — Абрам, у меня к тебе очень важный мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я отправил тебя в Кембридж. Ты закончил там первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни.
      Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?
    • Утечка мозгов
      — Ребе, скажите, а шо такое утечка мозгов?
      — В Вашем случае, Хаим, это таки насморк.
    • Когда экскурсовод в музее — еврей
      Экскурсовод Абрам, проводит занимательную экскурсию по музею для группы иностранных туристов:
      — Вы только посмотрите на эту замечательную статую... Как изящно вытянута её рука... И вы знаете, таки этим благородным жестом она, как бы намекает всем нам: "Не забудьте отблагодарить вашего экскурсовода...".
    • Кот учёный на цепи
      — Сёма, а как по-вашему, почему у Пушкина кот учёный всё-таки сидит на цепи?
      — Я думаю, шо если он учёный, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.
    • Еврейский мальчик с конфетами и прохожий доброжелатель
      Маленький Абрам сидит на скамейке и поглощает конфеты из большого пакета, одну за одной. К нему подходит добрый дяденька и говорит:
      — Мальчик, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Станешь толстым и зубы все пожелтеют.
      — А мой дедушка дожил до 100 лет.
      — И что, он тоже каждый день ел конфеты?
      — Нет, он не лез не в своё дело.
    • На банкете
      — Извините, а за чей счёт весь этот банкет?
      — А вам не всё равно?
      — Да вот сижу я тут с вами и никак не могу определиться — переживать мне, или расслабиться и "оторваться" по полной.
    • На тот случай, если чего захочется
      — Объясните мне, Абрам Маркович, как можно жить с женой, но при этом спать с ней в разных комнатах!?
      — Ну, а чего в этом такого? Если ей "что-то" захочется, она мне тихонько свистит.
      — А если Вам захочется?
      — Тогда я ей кричу: «Софочка, золотце, ты случаем не свистела?!»
    • Надпись на надгробии
      Надпись на памятнике:
      “Здесь покоится с миром известный одесский стоматолог Семён Ефимович Клоцкер. А его сын Фима принимает в его кабинете на Дерибасовской, 12”.
    • Евреи и гибель Титаника
      — В гибели "Титаника" виноваты евреи!
      — Что ты несёшь? Какие ещё евреи??
      — Лоцман, Боцман и Штурман... А больше всех Айсберг.
    • У хорошего бухгалтера
      Как любила повторять наш старший бухгалтер Фира Семёновна, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка.
    • Еврейская камасутра
      Вышла обновлённая версия еврейской Камасутры — в ней на каждом рисунке дорисована мама которая говорит, как надо правильно делать.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz