😄 Анекдот — Еврейский мальчик и времена года
Анекдоты:
Просмотры 7875   Комментарии 0

Еврейский мальчик и времена года

Еврейского шестилетнего мальчика, мама приводит на собеседование в школу. Директор у него спрашивает:
– Сколько ты знаешь времён года?
– Шесть.
– А если подумать, мальчик?
– Шесть.
Директор отказывает принимать мальчика в школу, и на улице мама спрашивает сына:
– Ну, Сёмочка, и шо это таки было?!
– Мама, я и правда не знаю больше никаких «Времён года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!
– Сёма, а как же Десятников?! А Кейдж!??

Теги Дата 18.01.2022  Кейдж, школа, Десятников, времена года, Вивальди, музыканты, Еврейский мальчик, евреи
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
18.01.2022 00:00 #
Наверное самый смешной анекдот про времена года, который я когда-либо слышала. =)
Код:
Похожие материалы:

    Еврейский анекдот:
    — Что такое ортодоксальная еврейская свадьба?
    — Это, когда беременна мама невесты.
    — Что такое неортодоксальная еврейская свадьба?
    — Это, когда беременна невеста.
    — Что такое реформистская еврейская свадьба?
    — Это, когда беременна ребе.
    *Для тех, кто не в курсе: ребе – это пастор, учитель в синагоге.

    — Розочка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
    — Писк моды — это звук, который издает Изя, когда видит ценник на
    модной вещи...

    — Мама, а Дедушка Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
    — Да, Хаимчик, под каждую!
    — Мама, а давай поставим три ёлки, а?!

    Диалог старшеклассников:
    Он: Мне за сочинение "Как я провёл лето" поставили 5+
    Она: А мне 18+

    — Абрам, мне таки сегодня приснилось, что ты на 8 марта подарил мне бриллиантовое колье!
    — Софочка, таки будешь хорошо себя вести, в следующем сне я подарю тебе «Лексус».

    - Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
    - Чем, таки, может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...

    Вовочку на уроке природоведения учительница спрашивает:
    — Вовочка, определи по яйцу название птицы.
    Вовочка:
    — Не знаю.
    Учительница:
    — А это? (показывая другое яйцо)
    Вовочка:
    — Не знаю.
    Учительница:
    — А это? (демонстрируя следующее яйцо)
    Вовочка:
    — Да не знаю я!!!.
    Учительница:
    — Безобразно плохо! И так, как твоя фамилия?
    Вовочка, сдёргивая трусы:
    — Определите по яйцам!
    Учительница:
    о_О

    На уроке русского языка.
    - Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
    Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
    - Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из данного предложения отрицательное.
    Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
    - Вовочка, это неправильно, необходимо исправить!
    - Марь Иванна, это уже не исправить - это на всю жизнь!

    — Абрам, у вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
    — Нет.
    — Тогда пойдем коротким путем. Хотите выпить?

    В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
    - Такие великолепные пальцы - и такой ерундой занимаются!

    — Роза Моисеевна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта.
    — И что нас беспокоит?
    — Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек...
    — Зовите меня просто Роза. Я за штопором.

    — Абрам, этот пешеход – самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
    — Софочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...

    Школа. Первый урок по литературе.
    Приветствую Вас, дети! Меня зовут Сергей Михайлович, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом учебном году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное, высокое и чистое, что существует в нашем великом и могучем русском языке. Мы проникнемся с вами высоким слогом Александра Сергеевич Пушкина, тонким и искрометным юмором произведений Александра Сергеевича Грибоедова, оценим глубокий смысл замечательных произведений Николая Васильевича Гоголя... А фуфлыжникам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - я хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду х*рачить указкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы.

    — Евреи – богоизбранный народ, поэтому их трогать нельзя!
    — А где это написано?
    — В талмуде.
    — А кто написал талмуд?
    — Евреи.

    — А где же наш Абрам Самуилович, давно его не видно?
    — Он Богу душу продал.
    — Может, отдал?
    — Нет.

    Один приятель обращается к другому:
    — Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть-чуть для храбрости.
    — Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и так испугался!

    Еврей приходит на корабль устраиваться матросом. Ему показывают членов экипажа:
    — Это мичман, это штурман, это боцман...
    — Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман!

    Молодой еврейский призывник, перед комиссией военкомата, в еврейской армии:
    - Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
    - Хватаю автомат и убиваю араба.
    - Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
    - Хватаю автомат и убиваю всех.
    - Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия?
    - Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
    - Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов,
    справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток
    вертолетов пикируют. Ваши действия?
    - А можно вопрос?
    - Можно.
    - Я один в еврейской армии???

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 1593   Комментарии к анекдоту 0

    Одесский ипподром. Первый заезд - мимо, второй - мимо, третий - такой же. Тут Семён уже не выдерживает, подрывается с места, бросает свою кепку на пол и в порыве гнева выдает:
    - Это шо лошади?!! Это же бл##и! Вот у Жоры на даче были бл##и, - так то лошади!!!!!

    Заполняя анкету, кандидат на должность сотрудника по борьбе с организованной преступностью в графе “национальность” написал: “Еврей — и горжусь этим!”

    Отец спрашивает у Вовочки-старшеклассника:
    — Вовочка, как у тебя в школе дела с девочками обстоят?
    — Сложно всё. – с грустью вздыхая отвечает Вовочка.
    — А в чём эти сложности проявляются? – с удивлением спрашивает отец.
    — Да… не хотят они со мной дружить,… даже и не знаю почему.
    — Ну… данную ситуацию трудно назвать сложной. Сложно – это когда в классе всего три девочки, все три беременны, и при этом все от тебя… вот это действительно сложно.

    - Абрам! У меня для тебя шикарная новость!
    - Софочка, и шо за новость?
    - Ты таки не зря платил страховку за машину!

    Тёща, как школа, становится нам дорогой только в момент расставания.

    5 лет - Надоел уже этот детский сад. В школу хочу!
    15 лет - Ох, как же достала уже эта школа. Хочу в колледж.
    17 лет - Проще застрелиться, чем ходить в эту шарагу. Хочу в институт или университет!
    20 лет - Ну, когда же я уже пойду работать! Хочу на работу!
    22 года - Никогда ещё так сильно я не хотел пойти в садик!!!

    — Алло! Можно ли к телефону Рабиновича?
    — Он на даче.
    — На какой? У него же нет дачи!
    — Он на даче показаний. У прокурора.

    — Изя, почему ви до сих пор не женаты?
    — Шо я вам скажу, Сара Абрамовна: с годами я понял, шо мужчина без жены, это как рыба без велосипеда...

    Объявление по рупору на пляже в Одессе:
    — Дама в синем купальнике с алыми цветочками, вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть.

    — Абрам, будешь над гробом говорить, таки помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
    — Вот и ушёл от нас дорогой Семён Маркович, но это ничего. Это даже таки хорошо.

    Абрам говорит своей жене Саре:
    — Сара, а ты знаешь, проанализировав долгие годы нашей совместной с тобой жизни, я пришёл к выводу, что мы с тобой, как две параллельные прямые...
    Сара призадумавшись:
    — Это как?
    — То, что мы с тобой пересеклись – это ошибка.

    У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние".
    Ниже дописано: "Я пробовал и то, и другое - разница колоссальная!"

    – Семён Хаимыч, а вы куда?
    – Таки Абрам шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
    – На Привоз или к тёте Циле у лавку?
    – У тёплое море!

    Соня пришла к гадалке.
    — Меня любят двое парней: Абрам и Изя. Скажи, кому из них повезёт? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
    — Повезёт Изе — на тебе женится Абрам...

    Когда маленького Самуила начали бить в детском лагере, его родители не стали сидеть сложа руки. Они застраховали его здоровье и жизнь и записали ещё на две смены...

    Посреди океана терпит бедствие круизный лайнер. Капитан - в панике. Кто-то говорит ему - На корабле есть раввин. Он реально творит чудеса.
    Раввина срочно к капитану!!!
    - Реббе, мы тонем. Можно ли что то сделать?
    - На корабле есть интернет?
    - Конечно, реббе!
    - Срочно продавайте корабль!

    Совет от тети Фиры:
    «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».

    Встречаются два еврея.
    Один у другого спрашивает:
    — Как дела?
    — Нормально.
    — Как жена, дети?
    — Все хорошо.
    — Как работа?
    — Да ничего, процветаем понемногу.
    — Слушай, можешь одолжить 1 000$?
    — Может поцелуешь меня в плечо?
    — А почему в спину?
    — Но ты ведь тоже издалека начал.

    В те моменты, когда я с сыном делаю школьные уроки, я чувствую себя прожжённым политиком. Ничего не понимаю, но выражение лица умное-умное...

    Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
    — Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
    — Да, папа...
    — А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать?
    — Знаю, папа...
    — Так запомни, сынок – ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!

    Два одесских приятеля.
    - Привет, Боря! У меня новость - жена забеременела!
    - Фима, и шо? Меня в тот день таки вообще в городе не было!

    Одесский страховой агент уговаривает клиента застраховаться:
    — Если, к примеру, вы сломаете руку, то получите тысячу рублей. Сломаете ногу — полторы тысячи. А уж если вам посчастливится сломать позвоночник… Ну, тогда вы таки — богач!

    Встретились как-то два старых друга-еврея. Давно не виделись, решили сходить в кафе, посидеть, поговорить. Посидели, рассказали друг другу все новости, что случились в их жизни за последние годы. Обсудили все свои бизнес-вопросы и возможное сотрудничество. Дело дошло до оплаты счёта за выпитый чай.
    Тут один еврей говорит:
    — А давай поступим с тобой так: Вон стоит фонтан, мы с тобой в него нырнём, и кто первым вынырнет, тот и оплатит счёт.
    Так и сделали.
    Следующее утро. Утренний заголовок одной из газет: Два богатых еврея утопились в фонтане.

    — В детстве я завидовал взрослым: мол, пришёл с работы – и никакой домашки, отдыхай. Я тогда не знал, что взрослые после работы хотят только умереть.
    — Умирать нельзя — надо ещё домашку детям делать!

    Беседуют два соседа:
    — Изя, как считаете, шо таки сильнее: знание или чувство?
    — Чувство!
    — Почему?
    — Вот знаю, шо я должен Абраму, но чувствую... не отдам.

Загрузка материалов...