Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

1992   0

Угостил вином

Абрам побывал в гостях у Изи.
— Чем он тебя угощал? — спросила Соня.
— Вином.
— Хорошим?
— Как тебе сказать… Если бы оно было немножко хуже, его вообще нельзя было бы пить. А если бы оно было немного лучше, он выпил бы его сам.
4
  Евреи
 24.10.2016  Угостил, в гостях, вино, евреи, Пить можно, вкус
Реклама
Похожие материалы:
    Просмотры анекдота 1207  Комментарии к анекдоту 0

    Две категории

    Все народы можно разделить на две категории: тех, которые изгоняли евреев и тех, кто не впускал их к себе.
    7
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1317  Комментарии к анекдоту 0

    Как лучше

    - Вот так будет лучше!
    - Не надо делать мне как лучше! Оставьте мне как хорошо!
    5
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1630  Комментарии к анекдоту 0

    Невозможно

    — С моим Абрамом абсолютно невозможно совместно проживать!
    — Ой, так разведитесь!
    — Ещё чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!
    8
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 4324  Комментарии к анекдоту 0

    Китайская Одесса

    2050 год. Китай завоевал всю Европу. По китайской Одессе идут два старых седых китайца. Один говорит другому:
    - Абрам, ви би знали, как мне таки надоело щуриться!
    5
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 2136  Комментарии к анекдоту 0

    Завещание

    Умирает старый Абрам. Говорит жене Соне:
    — Кованый сундук отдашь сыну.
    — Лучше дочери.
    — А я говорю — сыну!
    — А я говорю — дочери!
    — Соня, я таки не понял, кто из нас умирает, ты или я?!
    5
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1103  Комментарии к анекдоту 0

    Остров

    Остров на котором жил Робинзон мог бы стать государством, если бы на нем еще жили Кабзон и Шниперсон...
    5
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 4174  Комментарии к анекдоту 0

    В раю

    - Семён, почему ты не ходишь в синагогу, или ты не хочешь после смерти попасть в рай?
    - Я думаю Абрам, шо климат в раю, таки, получше будет, но в аду наверняка лучше общество.
    6
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 2807  Комментарии к анекдоту 0

    Кто кем станет, когда вырастет

    Абрам, Иосиф, Софа и Миша рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.
    — Я хочу стать известным одесским адвокатом, — заявляет Абрам, — чтобы защищать моих бедных соотечественников.
    — А я хочу быть членом Верховной Рады, — говорит Иосиф, — чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
    — Я хочу быть врачом, — признается Софа, — и лечить моих бедных соотечественников.
    — А ты, Миша? Кем ты хочешь быть? — спрашивает его Абрам.
    — Я таки хочу быть бедным соотечественником.
    6
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 3067  Комментарии к анекдоту 0

    На похоронах в Одессе

    Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Абрам и устремляется к могиле.
    — Абрам, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
    — Ой, та я только спросить!
    5
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 3998  Комментарии к анекдоту 0

    Яйцо Фаберже

    — Гражданин Шпак, признайтесь, ведь это вы совершили кражу из музея... Вы украли яйцо Фаберже?
    — Да Бог с вами, гражданин начальник! Какая ещё кража? Ничего я не крал, я просто вернул домой семейную реликвию!
    — Что вы имеете ввиду?
    — Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего, давно уже покинувшего этот бренный мир, дедушки Изи.
    — Какой портрет, это же яйцо?!
    — Согласен, я бы тоже, например, начал с лица, но это же Фаберже…
    4
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1885  Комментарии к анекдоту 0

    В еврейском ресторане

    В одном известном еврейском ресторане, вместо чаевых, можно душевно поинтересоваться у официанта, как там здоровье его матушки.
    6
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1760  Комментарии к анекдоту 0

    Печальная весть

    В результате несчастного случая, на рабочем предприятии погиб Рабинович. Нужно уведомить жену.
    — Это надо сделать осторожно… как-нибудь постепенно… — говорит один приятель.
    — Постепенно? — задумчиво спрашивает другой.
    — Тогда надо послать Изю, он заикается.
    4
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1219  Комментарии к анекдоту 0

    Что больше нравится

    - Фира Хаимовна, а шо вам больше всего нравится: горячий кофе или горячий мужчина?
    - Да мне абсолютно всё равно, лишь бы хорошенечко пропотеть!!
    6
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 2536  Комментарии к анекдоту 0

    Новый персидский ковёр

    — Нет ну вы подумайте: наш Абрам, совсем недавно, приобрёл себе персидский ковёр!
    — И шо?
    — Так он теперь всех, кто к нему приходит, заставляет обувь снимать.
    — Это понятно: ковер-то новый.
    — Да, но таки висит-то он на стене.
    6
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 2484  Комментарии к анекдоту 0

    В колбасном ряду на привозе

    Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
    - Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
    - Нравится!
    - Шо, денег нет?!
    - Есть!
    - Ну таки покупайте!
    - Зачем?
    - Шобы кушать!
    - А я шо делаю?
    7
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1024  Комментарии к анекдоту 0

    Сгорело главное здание прокуратуры

    В Одессе сгорело здание прокуратуры.
    Абрам звонит в прокуратуру:
    — Это правда, шо несколько часов назад сгорело ваше главное здание?
    — Да, правда.
    Спустя пять минут:
    — Это правда, шо ваше главное здание уже полностью сгорело?
    — Сгорело, сгорело, мы же вам уже сказали.
    Спустя пять минут опять звонит:
    — Говорит Абрам. Правда, что сгорело ваше…
    Дежурный:
    — Что вы всё звоните?! Я же вам уже сказал что сгорело!
    — А может, мне таки это приятно слышать…
    11
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1330  Комментарии к анекдоту 0

    Продажа дачного участка

    Еврей продает дачу.
    Покупатель:
    — Это и есть тот самый «приличный садовый участок», шо вы продаете? Вы издеваетесь? Да в нем же десять шагов в длину и десять в ширину!
    — Таки да, но посмотрите какая роскошная высота...
    7
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 6665  Комментарии к анекдоту 0

    В израильской армии

    Молодой еврейский паренек записывается в израильскую армию. Комиссия задает вопрос:
    — Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
    — Хватаю автомат и убиваю араба.
    — Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
    — Хватаю автомат и убиваю всех.
    — Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и еще танк едет. Ваши действия?
    — Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
    — Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались, и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
    — А можно вопрос?
    — Можно.
    — А я таки шо, один в израильской армии???
    6
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1586  Комментарии к анекдоту 0

    На пляже

    Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по тёплому песку и подползает к лежаку, на котором лежит пожилая дородная одесситка. У неё на груди висит массивная золотая цепь.
    Маленький мальчик, увидев яркое золотое ювелирное изделие, начинает тянуть к цепочке руки, в надежде на то, что бы поиграться с ней.
    Одесситка (возмущенно):
    — Когда-нибудь он таки сделает на мене налёт!
    7
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1705  Комментарии к анекдоту 0

    Нет

    Абрам жалуется своим приятелям:
    - У меня нет ни жены, ни детей, ни тёщи - что я имею от жизни, кроме сплошных удовольствий?..
    7
     Категории анекдота Анекдоты
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Чтобы найти с кем-то общий язык, иногда надо уметь вовремя прикусить свой.
    *****
    Женщина! Если проснувшись утром – тебе хочется летать, сделать уборку, петь, постряпать пирожки... Значит ночью с тобой был тот, кто заслужил эти пирожки!
    *****
    Вчера наблюдал картину – приходит среди ночи брат младший с гулянок, судя по запаху, явно не кефирчик пил. И всячески старается не спалиться, нарочно чёткие движения, подчеркнутая аккуратность, при отсутствующем взгляде и в полной тишине. Разулся, повесил куртку, пошёл мыть руки... Помыл, завернул на кухню, стал готовить есть. Все без косяков. Даже интересно стало, чем закончится. Стою, из-за угла тихонько наблюдаю. Сел, поел, аки граф, с салфеточками, вилко–ложкой, помыл посуду, завернул в туалет и... Звуки убегающего из организма алкоголя слышал, наверное весь дом.
    За спиной мамин голос:
    "Никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу".
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz