Признание ошибок

Вопросы никогда не бывают нескромными. В отличие от ответов.

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у неё кто-то будет после.

Советы очень успешно конкурировали на внешних рынках, а не на внутренних...

Состояние дорог — это лицо города. У нас оно с ямочками.

— Количество сотрудников полиции в Америке на душу населения в два раза меньше, чем в РФ. Количество насильственных убийств тоже в два раза меньше. Какой из этого можно сделать вывод?
— Все насильственные убийства совершают сотрудники полиции?

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесённого ущерба, адвокат заявил:
— Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

Девушка говорит своему парню:
— У меня наконец-то дали отопление!
— Хм.. Но это же обычная кастрюля с глинтвейном!?
— Это. Моё. Отопление.

Прежде всего нужны факты, а уж потом их можно перевирать.

Если женщина не сдаётся, она побеждает. Если сдаётся, диктует условия победителю.

Говорят, что кредит можно сравнить с сeксом, сначала удовольствие, потом расплата.

Чтобы почувствовать себя человеком, совсем не обязательно любить людей!

Если ваш муж вам больше не говорит, что вы — лучше всех, то не стоит расстраиваться, скорей всего у него просто больше не осталось никого, с кем вас можно сравнивать.

C демографией в России, как с производством на АвтоВАЗе: е6*тся много, рожают мало, не поддерживать опасно.

Вопрос:
— Какие пожары не следует тушить?
Ответ:
– Когда девица горит от стыда.
– Когда пламень любви охватывает сердце.
– Когда вспыхнет ревность.
– Когда влюблённые бросают друг другу огненные взгляды.
– Когда в душе горит огонь желания выпить рюмку коньяку.

— Интересно, а пятый размер груди – это какой?
— Ну, это как у Анны Семенович.
— Ого. А шестой тогда какой?
— Ну, это опять же как у Семенович, но только задница.

Деньги портят мужчину, поэтому с ним всегда должна быть рядом женщина – для снятия порчи.

Гаишник останавливает священника и сразу же чувствует запах алкоголя в его дыхании. Следующее, что он замечает, — это пустая бутылка из-под вина, лежащая на пассажирском сиденье.
— Вы что, пили!? — Спрашивает инспектор ДПС.
— Только воду. — Говорит священник.
— Тогда почему я чувствую исходящий от вас запах вина?
Священник смотрит на бутылку и кричит:
— О Боже мой! Он вновь это сделал!

Вся наша жизнь — RPG, а ты в ней — не квестовый NPC...

Денежные средства, можно сравнить с тюбиком зубной пасты: когда много — быстро распыляются, а когда их не остаётся совсем — начинаешь экономить и растягивать практически бесконечно.

Если бы люди, общаясь, развивали в себе стремление понять, а не способность судить, они бы чаще танцевали на улицах и реже разводились в судах.

— Мой бумажник похож на маленькую луковицу.
— Это как?
— Каждый раз, когда я открываю его, я начинаю плакать.

Я не люблю людей, которые всегда совсем соглашаются, поскольку это лишает меня возможности понравиться им.

Женщины трудно решаются на измену, но, решившись, не останавливаются.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Человек всегда несёт в себе семя счастья и горя.

Если уговаривать женщину очень долго, она подумает, что ты способен только на разговоры.

Дай каждому дню шанс стать лучшим днём твоей жизни.

Никогда гордость не лицемерит так искусно, как скрываясь под личиной смирения.

У пожилого Абрама интересуются:
— Абрам, как вы считаете, похожа ли супружеская жизнь на лотерею?
— Совершенно не похожа. В лотерее таки у тебя имеется хоть какой-то шанс!

Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили — вы неотразимы.

Главные движущие силы, которые заставляют людей действовать, если их хорошенько рассмотреть, сводятся к двум факторам: сластолюбию и тщеславию; если вы отнимете у первого то, что принадлежит второму, то обнаружите при окончательном рассмотрении, что всё сводится почти что к одному только тщеславию.

Даже и не знаю, как жить дальше.., так же хорошо, или ещё лучше!?

Опаздывая на работу, не переживай – неприятности тебя обязательно дождутся.

— Почему секс — это сплошная математика?
— Вы добавляете кровать, вычитаете одежду, делите ноги и молитесь, чтобы не было умножения.

Нажить много денег – храбрость; сохранить их – мудрость, а умело расходовать их – искусство.

Если у вас с утра плохо пахнет изо рта, то это значит, что вчера вам кто-то нагадил в душу.

Чем больше свободы слова, тем чаще эпитеты оказываются ниже пояса.

Теперь о вечном... Вечно я во что-то втюхаюсь!

Не достигнув желаемого, они сделали вид, что желали достигнутого.

Все люди такие разные, и только я один такой одинаковый.

Когда услышите, что пора наводить в стране порядок, вспомните эту пословицу: «Лестницу метут сверху, а не снизу.»

Скромность украшает человека, но зачем мужчине украшения?

Чем больше работаешь над своей идеей, тем больше убеждаешься в том, что она чужая.

Истина ничуть не страдает от того, если кто-либо её не признаёт.

Джентльмен — это человек, который называет кошку кошкой, даже когда споткнётся об неё.

С умом не дружишь, так хотя бы мечтай познакомиться.

- Сонечка, а хотите «Херeсу»?
- Шо прям так сразу, Семён?! Давайте хоть вина выпьем для начала...

Два мужика обсуждают, что такое жизнь:
— Жизнь – как туалетная бумага, вроде длинная, а приходится тратить её на всякое дерьмо.
— Не надо делать из жизни стринги, и она не будет натирать одно место.

Единственный урок, который можно извлечь из истории, состоит в том, что люди не извлекают из истории никаких уроков.

Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку – они туда сморкаются.

Критика — это опасная искра, которая может вызвать взрыв в пороховом погребе гордости.

В любви гордость более опасна для женщин, чем для мужчин. Если нужно спасти положение, мужчина забывает о своей гордости легче и быстрее.

Я всё отдам, но где мне это взять?

Женатые мужчины очень напоминают животных в цирке — та же грусть в глазах, та же выдрессированная покорность в действиях, и, конечно же, нестерпимое желание поскорее вырваться на волю.

Посетитель ресторана обращается к официанту:
— Извините, не могли бы вы мне посоветовать, что лучше подходит к вашему фирменному блюду – сухое или полусладкое?
— А вы со спутницей здесь?
— Да.
— Эта, та, которая только что отправилась плясать на танцпол?
— Да, это она.
— ...Закажите лучше водки...

- Как же мне симпатизирует этот высокий и красивый бокал для вина! Я просто в восторге от этих изящных форм, линий, тонких стенок и этой аккуратной окантовки!
- Вообще-то, это вроде как ваза для цветов.
- Пофиг, наливай!

Штирлиц встретил врага свинцом. Винцо врагу понравилось.

Все что-то покупают: кто машину, кто домик у моря.... За хлебом, что ли, сходить.

Мы не в силах пренебречь презрением окружающих: у нас слишком мало самолюбия.

Парень пригласил к себе домой девушку. Сидят они за столом, парень разливает по бокалам вино. Девушка глядя на этот процесс говорит:
- Мне много не наливай.
- А что такое?
- Да, у меня организм на вино, как-то по странному реагирует.
- Голова кружиться начинает?
- Не, с ногами что-то.
- Заплетаться начинают?
- Нет. Раздвигаются.

Ситуация с голосованием по поправкам в Конституцию выглядит примерно так:
— Абрам, тебе чай с сахаром или без?
— Таки, лучше без сахара.
— Абрам, на тебе с сахаром, мама уже положила и размешала.

Тому, кто нас ненавидит, мешать не надо — пусть мучается дальше!

Когда мы, наконец, сможем позволить себе иметь детей, у нас уже будут внуки.

Ложной может быть скромность, но не гордость.

Гордец редко бывает благородным человеком: он всегда убеждён, что получает меньше, чем заслуживает.

Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом...

Семь раз отпей, восемь раз долей!

Скромность — самый верный путь к забвению.

Оптимизм как электричество: все минусы — в прошлом, плюсы — в будущем, а в настоящем — радостное напряжение.

Тщеславие — свойство натур слабых и порочных, тогда как разумное самолюбие присуще людям вполне порядочным.