Признание ошибок

Два старика общаются между собой, первый говорит:
— Сегодня ночью, я ужасно спал и теперь весь день хожу разбитый и невыспавшийся.
Второй говорит:
— А я всю ночь проспал словно младенец.
— Это как? — Интересуется первый старик.
— Проснулся с утра — волос нет, зубов — нет, да ещё и обосрался к тому же...

Идеальные отношения — это по-детски чистые чувства и по-взрослому серьёзные мечты.

Жизнь напоминает стриптиз трансвестита. Вроде, всё неплохо идёт, привлекательно выглядит, и вдруг раз — выпадает здоровенный Х...Й!

Лето — оно как пиво: вроде дохрена же брали, а раз — и кончилось.

Девушки, как места на парковке: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.

Любовь начинает проявляться, только когда мы любим тех, кого не можем использовать в своих целях.

Женщины, как грибы: самые симпатичные нередко оказываются самыми ядовитыми.

Наши доходы подобны нашей обуви: если они малы, они жмут.

Поздравлять учителей с Днём знаний — то же самое, что поздравлять лошадь с началом пахотных работ. С праздником, учителя и ученики!

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.

Для большинства людей проблема любви состоит в том, чтобы быть любимым, а не в том, чтоб любить, уметь любить.

Не забывай, что с каждым днём возможностей идти своим путём становится всё меньше и меньше.

Парень познакомился с девушкой. Сидят они на лавочке в парке, беседуют на разные темы. Вдруг разговор у них заходит об автомобилях. Девушка спрашивает у парня:
- А ты бы себя, с каким из автомобилей мог бы сравнить?
- Ну, не знаю,… наверное, с каким-нибудь из премиум класса. Мерседес «Е-класса»… да, такой же быстрый и притягательный. А ты?
- А, я могла бы сравнить себя с кабриолетом, такая же открытая, но крыши совсем нет.

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой.

Кто допускает мысль, что он сам — червяк, не должен жаловаться, когда на него наступают.

— Максим, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
— Ага, Таня. А я – чёрное кружевное...

Хотеть и быть хотимым!

— Это свойственно только самкам неразлучников. Попугаи и так яркие. Их ухаживания состоят в основном из песни и танца.
— Вот жизнь. Спел, поплясал и она твоя.
— Да. Прям, как на сельской дискотеке.

— С чем можно сравнить одобрение, выдачу и последующее получение крупного банковского кредита?
— Это словно ты жидко обделался на сильном морозе. В начале даже тепло...

Умные тоже попадают в дурацкие ситуации, но в отличие от дураков, как правило, случайно.

Жизнь она такая, со второго аккаунта не зайдёшь.

Тщеславие — довод необычайной силы. «Смотри на меня» — одно из основополагающих человеческих побуждений.

— Как нашему мозгу вообще удаётся помнить о том, что мы что-то забыли, но при этом, никак не удаётся вспомнить, что именно?
— Очень просто. Это всё равно, что удалить всё содержимое папки на вашем ПК, но не саму папку.

Самый ценный подарок, который ты можешь преподнести кому либо — это твоё время, потому что ты отдаёшь то, что никогда не сможешь вернуть.

В жизни, как и в театре, большинству зрителей наплевать: радуешься ты или плачешь. Главное – чтобы было сыграно хорошо.

В любовных треугольниках все углы тупые, а стороны, заинтересованные...

Главное — не перейти улицу на тот свет!!!

Нельзя потерять то, что не имеешь – можно это просто никогда не получить...

Международные соревнования по распитию алкоголя, прямая трансляция комментатор комментирует:
— На старт выходит французский спортсмен. Французский спортсмен будет пить вино бокалами. Пока французский спортсмен готовится к старту русский спортсмен разминается пивом. Итак, стартует французский спортсмен. Первый бокал, третий бокал, шестой, десятый. Эх сломался, сломался французский спортсмен.
— На старт выходит американский спортсмен, американский спортсмен будит пить виски стаканами. Пока американский спортсмен готовится русский спортсмен разминается красным вином. Американский спортсмен бодро начинает соревнование... пятнадцатый, семнадцатый стакан. Эх сломался, сломался американский спортсмен.
— На старт выходит наш соотечественник, давайте все дружно поддержим русского спортсмена. Русский спортсмен будет пить водку ковшами. Первый ковш, десятый, двадцатый, тридцатый ковш. Сороко... Эх, сломался, сломался ковш у русского спортсмена.

Мы не идеальны. Я не идеальна. Мы совершаем ошибки, мы все это делаем. Но потому что мы прощаем, мы двигаемся дальше.

Парадокс, но мания величия нередко вырастает из самого обычного комплекса неполноценности.

Афоризм от мадам Шнеерзон:
Любовь — пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.

Лёжа в постели со своей любовницей, не забывай, что твоё место рядом с женой сейчас вакантно.

Те, кто не помнят поражений, не узнают побед.

Я сделал много такого, чего стыжусь. Хотя то, чем я горжусь, ещё ужаснее.

Есть люди, которые экономят на всём, особенно – на здравом смысле.

Настойчивость важна для характера мужчины так же, как углерод для стали.

Я давно живу за чертой вредности.

В конце практически каждого биографического фильма обязательно показывают фотографию прототипа, чтобы все поняли, насколько он некрасивый по сравнению с актёром...

Археолог — лучший муж, который только может быть у женщины. Чем старее она становится, тем больший интерес он к ней проявляет.

Прежде чем сравнивать себя со львами, орлами и волками, научитесь элементарно быть человеком, а не гнидой.

Вы далеко не дурак, а вблизи – полный кретин.

Некоторые люди воображают, будто они совершенно точно знают птицу, если видели яйцо, из которого она вылупилась.

Муж, в очередной раз накричав на жену, вдруг понимает, что слегка перегнул палку. И дабы успокоить заплаканную жену, начинает её успокаивать:
- Дорогая, ты это, перестань плакать. Ну погорячился я... согласен...
В разговор вмешивается, пришедшая с работы тёща:
- Опять ты тут свои истерики закатываешь, негодяй!? Вообще с этим новым повышением, ты стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка!

Дружбой ночью не займёшься.

— Что такое брак?
— Представьте, что у Вас бесплатный безлимитный высокоскоростной Интернет, но открывается только один сайт.

Лесть, вино и чувство собственного превосходства могут развязать язык любому!

Взрослая жизнь — это когда ты радуешься тому, что у тебя, например, новый шкаф. А если новая сковорода, то это вообще просто экстаз!

Больше всего мы гордимся тем, чего у нас нет.

Когда вы мертвы, вы просто не можете знать об этом, ведь вас уже нет. Ваша смерть становится проблемой лишь для других, но не для вас. То же самое происходит и с тем, когда вы глупы.

Утверждать, что язык программирования Java хорош тем, что работает на всех ОС, — всё равно, что утверждать, что aнaльный ceкc хорош тем, что подходит любому полу.

Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Парень как лимон, никогда не знаешь, куда он брызнет!

Те, кто на дешёвых местах – хлопайте. Прочие могут просто греметь бриллиантами.

Если тебя запрягли, то пряника уже не жди.

Как сделать человеку хорошо? Сначала надо сделать плохо, а потом так же, как было.

Однажды, во время беседы о достижениях современной техники, Бернард Шоу сказал:
— Теперь, когда мы уже научились летать по воздуху, как птицы, плавать под водой, как рыбы, нам не хватает только одного: научиться жить на Земле, как люди...

Давайте чертыхаться, пока есть время, в раю нам не позволят.

Гордость не следует ни подавлять, ни даже ослаблять; её нужно лишь направлять на достойные цели.

Скромность украшает гордость, как вода гасит пламя. Она подобна кольцу, которое вдевают в нос медведю.

Знаете, а ведь всему тому, что было в моей молодости интересного, весёлого, смешного и запоминающегося, я обязан алкоголю.

Женщина, как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.

Идея – как бактерия. Её сила так же велика. Любая, даже самая маленькая её крупица способна либо навсегда стать частью тебя, либо уничтожить.

Доверие — словно миска из глины. Есть возможность склеить её, но ей уже никогда не быть настолько же крепкой.

Жизнь и туалетная бумага похожи. Лента длинная — растратили её на бесконечное подтирание задницы.

Интересы правительства и народа совпадают настолько, насколько могут совпадать интересы кучера и лошадей.

— Если бы у тебя было 100 $, но ты бы увидела на полу ещё 1 $, ты бы всё равно его подняла, верно? Теперь ты понимаешь, почему парни изменяют, и это нормально.
— Поднял бы ты этот 1 $, если бы знал, что потеряешь свои 100$? Вот теперь ты понимаешь, почему парни, которые изменяют, тупые.

Красота спасёт мир от засилья интеллекта.

Женщины похожи на вино — чем старше они становятся, тем больше они похожи на бочку.

Женщина должна быть как вино: 18-летней и храниться в погребе.

Любовь как молоток: может по пальцу попасть, а может и мимо.

Ищу даму своего сердца, нашёл клизму для своего зада.

Заботливые, непьющие, работящие, добрые, ласковые, послушные и верные мужчины — они словно уссурийские тигры, вроде бы и существуют, а вот видеть их, ни кто не видел.

— Купи мне вина.
— Тебе же завтра на работу, какое ещё вино?
— Красное сухое.