Жизненные ошибки

Те, кто всегда поступает по справедливости, пьют в одиночку.

Интуиция — это наиболее точный прибор для взвешивания шансов.

Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, бриджи, шляпки.
Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов красавец!

Любовь — это психотравма, вначале мимикрирующая под наслаждение.

Видимо, совесть очень ценный орган, если люди, которые ее продали, теперь такие богатые.

Мудрец, в отличие от глупца, всегда сможет найти в себе то, над чем можно посмеяться.

Не выбирайте то, что красиво выглядит; выбирайте то, что делает Ваш мир красивым.

Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

Самый замечательный пример энергосберегающей технологии – лентяй.

Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.

Странная это штука – настроение... Приходит неоткуда, уходит вникуда, а когда зовёшь, делает вид, что не слышит...

Я люблю вести содержательные беседы с моей кошкой.

Искренность — это недостаток самообладания.

Вовочка интересуется у отца:
— Пап, а как будет правильно «какаЕшь» или «какаИшь»?
— По правилам — «какаЕшь». А зачем тебе это, сынок?
— Да вот, письмо однокласснице пишу.
— ???
— Ну, я решил начать своё письмо так: — Какаишь ты красивая!

Нет худшего рабства, чем рабство тех, кто научился любить свои оковы.

Закон Брандолини (он же «принцип асимметрии чуши») гласит: «Количество энергии, необходимое для опровержения чуши, на порядок больше, чем для её производства».

Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, как льется вода, и сдирать суперклей с пальцев.

Если при виде начальства вы вытягиваетесь в струнку, то рано или поздно оно вас натянет.

Тысячи гениев живут и умирают безвестными — либо неузнанными другими, либо неузнанными самими собой.

Люди сами себе устраивают проблемы. Никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.

Кривыми путями не добраться барке до гавани.

Ребята, это ведь «Кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

— Что такое бизнес?
Ответ: Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

Хотел бы я просто мурлыкать о своих чувствах и привязанностях, как кошка.

Будущее отныне принадлежит двум типам людей: человеку мысли и человеку труда. В сущности, оба они составляют одно целое, ибо мыслить – значит трудиться.

Вовочка спрашивает у отца:
— Пап, скажи мне, а откуда я появился?
Отец вздыхая:
— Да знаешь, Вовочка, дело даже не в том, откуда ты появился, а накой хрен я вообще туда полез...

Чужая зависть — это высшая форма комплимента.

Жизнь – это шведский стол, но большинство людей смотрят на него глазами нищих и уходят голодными.

Одиночества плен, лучше праведной лжи нового дня.

Отдельная личность не обязана быть мудрее целой нации.

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Любишь другую? Ну и флаг те в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу...

По настоящему страшно - это когда твой руководитель, находясь в соседнем кабинете, нечленораздельно орёт благим матом своей помощнице следующее:
"КАКОЙ ПРИДУРОК ПИСАЛ ДАТЫ В ЭТИХ ДОКУМЕНТАХ? ТЫ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО МЫ НА ШТРАФ ПОПАЛИ БЛИН! Так, гляди внизу документа, там должна быть фамилия".
А их писал ты...

Так много зла делается в мире во имя братства, что будь у меня родной брат, я бы назвал его двоюродным.

Цените юмор, он порой, вытаскивает нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет надежда.

Раньше мы жили плохо, но как-то хорошо.
А сейчас хорошо, но как-то плохо.

Беда не в том, что мы так и не стали господами, а в том, что перестали быть товарищами...

Когда Соломон сказа: «И это пройдёт», то он не имел ввиду геморрой и бедность…

Ради репутации жить не стоит...

Настоящий раб — это не тот, кто ходит в кандалах и кого бьют плетью. Настоящий раб — это раб, который не хочет быть свободным, а хочет, чтобы свободный тоже стал рабом.

Кроме чужих неприятностей, есть ещё другие радости в жизни...

Иногда то, что мы знаем, бессильно перед тем, что мы чувствуем.

Плохо сожалеть о том, что не так жил. Живи сразу как надо!

Есть две степени свободы: первая — я делаю что хочу, вторая (высшая) — я не делаю того, что не хочу.

Основное достижение демократии: можно выбирать из двух и более зол.

Одно утешение – может быть, я не выглядел таким дураком, каким себя чувствовал.

Кошачьи глаза способны говорить на прекрасном языке. Вы можете понять его, только если любите их.

Иметь кошку — это привилегия, а не право!

Кризис перепроизводства людей.

— Ужасно одевается современная молодёжь. Вот, посмотреть хотя бы на ту девушку...
— Это мой сын.
— Простите, я не знал, что вы его отец.
— Я мать.

Если проблему можно решить с помощью денег, то это не проблема, а расходы.

Конституция — это список прав, которыми вас никто не обязывает пользоваться.

Если вы утверждаете, что первая рифма, которая приходит вам в голову на слово «Европа» — это «Пенелопа», значит, вы закомплексованный и неискренний человек.

Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжёлые.

Детство — это когда перевёрнутая табуретка и паровоз, и самолёт, и катер...

Ты получишь всё, что захочешь. Твои прошлые и настоящие желания и мысли определяют твоё будущее.

Болезнь — это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.

Когда женщина великолепно выглядит, то она убивает сразу трёх зайцев: радует себя, восхищает мужиков и бесит других баб.

Вкус пищи знает тот, кто ест; ответить может лишь тот, кого спрашивают; сны видит лишь тот, кто спит; а для злодея наилучшим примером служит судья, сам достойный суда.

Полёт творческой мысли не состоялся, из-за сильного ветра в голове.

Мило, когда ревнуют парни, но когда ревнуют девушки, начинается третья мировая война!

Убей меня, но мне не будь врагом!

Жизнь и туалетная бумага похожи. Лента длинная — растратили её на бесконечное подтирание задницы.

Люди делятся на две категории: одни, возможно, дождутся, другие, возможно, добьются.

Фанатизм есть признак подавленного сомнения. Если человек действительно убеждён в своей правоте, он абсолютно спокоен и может обсуждать противоположную точку зрения без тени негодования.

Парень и девушка на первом свидании. Погуляли по парку, сходили в кино, затем в кафе, вроде всё идёт отлично. Девушка предлагает парню зайти на чашечку чая, ну и направились к ней домой. По пути парень понимает, что у него прихватило живот, причём в максимальной степени! Ну думает, что придёт к ней домой и сразу в туалет. Только вошли в квартиру, а девушка мигом в уборную – нужно носик припудрить.
5 минут нет. 10 минут нет.. 15 минут...
У парня уже глаза из орбит лезут, место себе найти не может!
Вдруг видит – в тёмном углу комнаты на диване лежит огромная собака... Ну он и решил наложить кучу в углу, а потом наверняка на собаку подумают.
Наложил.
Через 20 минут выходит девушка из уборной, а парень встречает её на кухне, чай заваривает:
— А я тут и чай приготовил и с собакой познакомился – большая такая! Страшная!
— Не бойся, дурачок – она плюшевая!

Проблема некоторых состоит в том, что насаждаемые им в голову идеи не находят там мозг...

Хожу, как нищий, в целых джинсах, - на рваные денег нет...

Коротко о моей жизни: цель не ясна, время ограничено.

Настоящий интеллигент, пославший оппонента куда подальше, обязательно пожелает ему счастливого пути!

На просьбу помочь советом люди откликаются гораздо охотней, чем на любую другую просьбу о помощи.

Сначала мы пробуем изменить мир, потом — себя. И только поняв, что ни первое, ни второе невозможно, начинаем жить.

Я взял с собой камень и поехал на выставку современного искусства. Гуляя по выставке я оставил камень в центре зала, через 2 минуты возле него уже стояло человек восемь, и усиленно обсуждали его концепцию…