Женские сплетни

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга называется сукой!

Воспитанный мужчина не только всегда проводит женщину до дома, но и никогда не оставит её спать одну.

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.

Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Женские драгоценности выставляют напоказ мужское тщеславие.

Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

Девушки как звёзды, а звёзды хороши только ночью.

Верность женщины проверяется, когда у её мужчины нет ничего. Верность мужчины проверяется, когда у него есть всё.

Дорогие женщины! Берегите мужчин, их в природе становится все меньше и меньше, и на всех не хватает. Относитесь к ним бережно, поймали вечером — отпустите утром!

Чем больше женщины стремятся освободиться, тем несчастнее они становятся.

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а донжуан упадёт рядом.

Командир нашего полка, когда кто-то уходил в самоволку, на разводе полка в таких случаях говорил:
— Зов п*зды – сильнее зова командира!

Культурный человек не тот, кто не матерится при женщинах, а тот, кто не замечает, когда это делают женщины.

Афоризм от мадам Шнеерзон:
Любовь — пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.

Как говорила моя бабушка: «Сложно быть дурой — кругом столько конкуренток!».

Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего – когда любима.

— Ты почему не спишь, милая?
— Зло не дремлет.

Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает лицо до заводских настроек.

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

Когда мужчина начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин.
Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись и без мужика.

Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...

Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...

Мужик выпил – всё забыл, женщина выпила – припомнила всё!

Когда женщина теряет стыд, мужчина теряет рассудок, а потом и уважение.

Запомни, что в мире есть миллионы женщин, которые гораздо красивее, умнее, интереснее, чем ты, но всё это не имеет никакого значения, если ты дотронулась до его сердца.

Привлекательные женщины отвлекают.

Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

Хочешь узнать мужчину — напои... хочешь узнать женщину — разозли!

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

Свободная женщина хочет любви, а не свободная – секса.

Носите женщин на руках – берегите шею!

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.

Если хочешь узнать человека, не слушай, что о нём говорят другие, лучше послушай, что он говорит о других.

Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива!

Однажды зимой проснулись два медведя в берлоге, не спится что-то.
Один другому предлагает:
— Ну давай сексом займёмся, раз уж спать не хочется.
— Да ты что!? А вдруг увидит кто?
— Да кто к медведям в берлогу рискнёт залезть?
— Ну, уговорил...
Занялись сексом. Мимо заяц пробегал, услышал подозрительные звуки и засунул морду в берлогу – проверить. Видит – медведи чпокаются.
Испугался и дал дёру.
Ну мишки, понятное дело, всполошились – заяц трепач знатный, всему лесу разболтает. Надо бы поймать, чтоб не разболтал. Гонятся за зайцем. Тот подбегает к реке – и нырк в прорубь. Один медведь тут же лапу в прорубь засунул, вытаскивает – бобер!
Бобёр (презрительно):
— Фу, п*дарас, руки убрал!

Как приятно, когда парень идёт с девушкой, а смотрит на меня.

Женщине легче защищать свою добродетель от мужчин, чем свою репутацию от женщин.

— Мои женщины похожи на мои машины!
— Что, всегда берёшь их в аренду?..

Я знаю, как я тебе отомщу! Я за тебя замуж выйду!

Порой надо включать не дурочку, а суку. Причем отмороженную. Чтобы боялись не то, что подойти, а на глаза попадаться.

Загадка: чего настоящий мужчина является носителем, а женщина – пользователем? Правильно – кошелёк.

Не влюбляйтесь в женщин-врачей – они кричат: «Следующий!»; не влюбляйтесь в женщин-продавцов – они твердят: «Встаньте в очередь». Влюбляйтесь в женщин-педагогов – они всегда готовы сказать: «Давайте повторим ещё раз!»

Мужчины! Зима – единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите возможность!

Женщиной быть проще: покапризничала немного – и всё, что надо, у тебя уже есть. Мужчиной быть сложнее: покапризничал немного – и у тебя ничего нет. Даже поесть.

Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа.

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

Скромность украшает женщину, но не делает её счастливой.

Он невыносим – ему невозможно доказать его неправоту, если он прав.

«Я люблю тех, кто заставляет меня смеяться. Поверьте, смеяться я люблю больше всего на свете! Смех избавляет от массы проблем. Чувство юмора, может быть, самое важное человеческое качество».

Только пенис в состоянии оценить внутреннюю красоту женщины.

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

Женщина кажется намного выше, если под каблуком у неё мужчина.

Отращиваю крылья... А то всё на метле да на метле.

Мужчина считает стервой ту женщину, из которой не получилось сделать дуру.

Берегите своих любимых женщин... Ведь пока она ругает, переживает и психует — она любит, но как только начнёт улыбаться и равнодушно относиться — ты её потерял.

Женщины превозносят мужскую скромность, но не любят скромных мужчин.

Для каждого мужчины движущая сила — это женщина. Без женщины даже Наполеон был бы простым идиотом.

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

Она была слишком красивой женщиной для того, чтобы позволить себе иметь совесть...

На сигаретах пишут «вызывает рак легких», на спиртном – «вредит здоровью». Почему же на женщинах не пишут: «конец нервной системе?»

Женщины трудно решаются на измену, но, решившись, не останавливаются.

Сколько тебе надо времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.

— Вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят...
— Передайте им, что когда меня нет, они могут меня даже бить.

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Она упала, он ей помог подняться. Пошли слухи.
20-ый говорит 30-ому:
— Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, она упала, он ей помог.
40-ой – 41-ому:
— Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, она упала, он ей не помог.
80-ый – 81-ому:
— Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, неожиданно ударил её по лицу сапогом, она упала, он ушёл.
100-ый – 101-ому:
— Прихожу на бал, а там Гоголь др*чит.

Женщин среди политиков мало. А мужчин ещё меньше.

Быть бабой — это стратегически флиртовать со всеми на всякий случай.

Во время футбольного матча, игрок обращается к арбитру:
— Судья, ты что!? Слепой!?? Купи себе очки!
— Что ты сказал?!
— Так ты ещё и глухой? Купи себе аппарат слуховой!

Зрелость у женщины наступает тогда, когда компьютер становится ей интереснее зеркала.

Мужчины – как насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.

Мужчинами легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они захотели зависеть от неё.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Мужчина – как зонт. Когда нужен, его почему-то никогда нет.

Смотрю на себя в зеркало – за что моему мужу такое счастье.... Потом встаю на весы – да ещё и столько!

Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые...