Женские сплетни

Однажды зимой проснулись два медведя в берлоге, не спится что-то.
Один другому предлагает:
— Ну давай сексом займёмся, раз уж спать не хочется.
— Да ты что!? А вдруг увидит кто?
— Да кто к медведям в берлогу рискнёт залезть?
— Ну, уговорил...
Занялись сексом. Мимо заяц пробегал, услышал подозрительные звуки и засунул морду в берлогу – проверить. Видит – медведи чпокаются.
Испугался и дал дёру.
Ну мишки, понятное дело, всполошились – заяц трепач знатный, всему лесу разболтает. Надо бы поймать, чтоб не разболтал. Гонятся за зайцем. Тот подбегает к реке – и нырк в прорубь. Один медведь тут же лапу в прорубь засунул, вытаскивает – бобер!
Бобёр (презрительно):
— Фу, п*дарас, руки убрал!

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

Когда женщина теряет стыд, мужчина теряет рассудок, а потом и уважение.

Афоризм от мадам Шнеерзон:
Любовь — пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Она упала, он ей помог подняться. Пошли слухи.
20-ый говорит 30-ому:
— Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, она упала, он ей помог.
40-ой – 41-ому:
— Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, она упала, он ей не помог.
80-ый – 81-ому:
— Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, неожиданно ударил её по лицу сапогом, она упала, он ушёл.
100-ый – 101-ому:
— Прихожу на бал, а там Гоголь др*чит.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Некоторые девушки – как ребус, в котором зашифровано слово «чума».

В любви женщины профессионалы, а мужчины любители.

Женщине легче защищать свою добродетель от мужчин, чем свою репутацию от женщин.

У эгоистов есть одна хорошая черта: они не обсуждают других людей.

Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как её беспорядочно разбросанное нижнее бельё в моей комнате.

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

Матрос обращается к капитану – старому морскому волку:
— Товарищ капитан, разрешите обратиться?
Капитан, стоя у штурвала дымя табачной трубкой:
— Обращайся.
— А правда, что давным-давно вас укусила огромная акула?
— Да, это правда.
— А можно ещё вопрос?
— Валяй.
— А куда она вас укусила, товарищ капитан?
— … А вот это уже не правда!

Мужчинами так легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они захотели зависеть от неё.

Женщины не прощают нам наших ошибок – и даже своих собственных.

— Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
— Бог бережёт тебя, глупое создание.

Как говорила моя бабушка: «Сложно быть дурой — кругом столько конкуренток!».

Она боялась только виски. Потому что после виски она уже ничего не боялась.

Быть бабой — это стратегически флиртовать со всеми на всякий случай.

Если твоя девушка перестала ворчать, сияет и прекрасно выглядит? Поздравляю, теперь это уже не твоя девушка.

Девушку вытащили из колхоза. Но колхоз из неё не вытащили.

Я знаю, как я тебе отомщу! Я за тебя замуж выйду!

У всех проблем одно начало.
Сидела женщина.. Скучала…

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью – значит, она кому-то мстит.

Женщина кажется намного выше, если под каблуком у неё мужчина.

Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...

Женщины превозносят мужскую скромность, но не любят скромных мужчин.

Мужчинами легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они захотели зависеть от неё.

Практически невозможно убедить женщину, что ты её недостоин, если она собралась за вас замуж.

Если я соглашусь с тобой, мы оба будем неправы!

Скромность украшает женщину, но не делает её счастливой.

Выношу мозг, разбиваю сердца, откладываюсь в памяти, радую своим существованием... В общем, дел по горло...

Он невыносим – ему невозможно доказать его неправоту, если он прав.

Если я в чёрном списке мужчины – значит, я его слабость; если я в чёрном списке у женщины – значит, я её зависть.

Каждая женщина обладает тремя поражающими факторами: ласка, слёзы и секс. Умная пользуется ими в совершенстве. Глупой же гордость не даёт.

Сколько тебе надо времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

Женщиной быть проще: покапризничала немного – и всё, что надо, у тебя уже есть. Мужчиной быть сложнее: покапризничал немного – и у тебя ничего нет. Даже поесть.

В комнате по соседству поселилась дама 46 лет, которая не выходит к завтраку, так как до трёх часов красится. Должно быть художница.

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

Стервозность не порок, а иммунитет при хорошей внешности.

Женщина — главная в семье, а если муж думает иначе, значит она ещё и умная.

— Вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят...
— Передайте им, что когда меня нет, они могут меня даже бить.

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.

– Я женщина сильная, могу мусор вынести, а могу и мозг...

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.

Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день – новая!

Женщины сильнее всего привязываются к мужчинам, которые умеют слушать, проявлять нежность и смешить.

Когда сплетни стареют, они становятся мифами.

Порой надо включать не дурочку, а суку. Причем отмороженную. Чтобы боялись не то, что подойти, а на глаза попадаться.

Для каждого мужчины движущая сила — это женщина. Без женщины даже Наполеон был бы простым идиотом.

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

Браки рушатся по женской глупости.
А по мужской глупости они создаются.

Чтобы соблазнить любую женщину, нужны всего лишь три вещи: незаурядный ум, потрясающее чувство юмора и абсолютная уверенность в том, что ты сможешь это сделать. Деньги в этот перечень не входят – не надо путать охоту с покупкой.

— Мама, что такое чёрный юмор?
— Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Вели ему похлопать в ладоши.
— Мама! Я же слепой!
— Вот именно.

Женские драгоценности выставляют напоказ мужское тщеславие.

Мужчина – как зонт. Когда нужен, его почему-то никогда нет.

Отращиваю крылья... А то всё на метле да на метле.

Археолог — лучший муж, который только может быть у женщины. Чем старее она становится, тем больший интерес он к ней проявляет.

Скажи-ка тётя, ты недаром?

У девушки нет большего горя, чем невнимательный молодой человек, для которого она постоянно хочет быть недоступной.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.

Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые...

Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая — результат противоположный.

Полна противоречий бабская натура: вроде мудро рассуждает, а живёт, как дура!

Девушка для парня пойдёт на всё ради любви, даже на занятие любовью. А мужчина, наоборот, готов сделать всё, чтобы заняться любовью, и даже любить для него не проблема.

Интуиция позволяет женщине не только хорошо предвидеть, но и неплохо ошибаться.

До женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала...

Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа.

Носите женщин на руках – берегите шею!

Во время футбольного матча, игрок обращается к арбитру:
— Судья, ты что!? Слепой!?? Купи себе очки!
— Что ты сказал?!
— Так ты ещё и глухой? Купи себе аппарат слуховой!

Мужские рубашки идут только счастливым девушкам.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Где чёрт сам не справится, туда бабу пошлёт.

Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но зато редко бросают.