Женская зрелость

Женщины как кредит. Когда тебе надо, никто не даёт.
Когда всё хорошо: Нате, нате, и ещё вот тоже вам одобрено...

Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после этого говорят, что нет настоящих мужчин!

Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у неё кто-то будет после.

Только уверенная в себе женщина способна сделать комплимент другой даме.

Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это обычно кончается женитьбой.

До женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала...

Ибо нет жестокости более страшной, чем жестокость женщины к мужчине, который любит её, но которого она не любит; в ней не остаётся больше, ни доброты, ни терпимости, одно только безумное раздражение.

Практически невозможно убедить женщину, что ты её недостоин, если она собралась за вас замуж.

Женщины сильнее всего привязываются к мужчинам, которые умеют слушать, проявлять нежность и смешить.

В комнате по соседству поселилась дама 46 лет, которая не выходит к завтраку, так как до трёх часов красится. Должно быть художница.

Одна знакомая говорила:
— Я бы с радостью стала лучше, но где взять столько радости?

Девушка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит, такие же, как если она хочет вас убить.

— Софа Моисеевна, я слышала, что ви виходите замуж?
— Да!
— А жених знает, сколько вам лет?
— Частично…

— Слушай, Софочка, если первым делом смотришь на правую руку мужчины — это возраст?
— Фирочка, я тебя таки умоляю. Возраст — это когда зайдя в автобус смотришь — нет ли свободного места.

Девушки, запомните: Тридцать — это те же самые двадцать, только более ухоженная, самодостаточная, самостоятельная и с твёрдой уверенностью в себя!

Некоторые девушки – как ребус, в котором зашифровано слово «чума».

Женщина всегда добра. Она может простить мужчине всё, даже если он ни в чём не виноват.

Она меня спросила:
— А какого ты года?
— 82-го.
— У меня папа 83-го...
Зашибись в клуб сходил...

— Как можно назвать мужчину, который занимается любовью с 80-летней женщиной?
— Расхититель гробниц...

У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы...

В любви женщины профессионалы, а мужчины любители.

Женщины — это возбуждающе-отравляющий элемент, без которого им ещё труднее обойтись, чем мужчинам.

— Ты чего глаза закатываешь?
— Мозгами любуюсь.

Мужчины не такие уж сложные создания. Они просты и предсказуемы. Обычно говорят то, что думают, а женщины тратят часы, чтобы проникнуть в тайный смысл их слов.

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью – значит, она кому-то мстит.

Хорошо быть женщиной с чувством юмора! Стало грустно – взглянула в зеркало, посмеялась и дальше пошла веселая.

Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

— Скажите Роза, таки сколько вам лет?
— Когда я выходила замуж за Моню, ему было 40, а мне 20. То есть я младше Мони таки ровно в два раза. Сейчас Моне 70, значит мне – 35..

Если твоя девушка перестала ворчать, сияет и прекрасно выглядит? Поздравляю, теперь это уже не твоя девушка.

Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая — результат противоположный.

Женщина непобедима в умении сдаваться.

Если мужчина открывает женщине дверь машины, значит одна из них новая.

Как говорит моя бабушка: хорошо всё уметь, но не дай Бог всё самой делать.

Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым...

Браки рушатся по женской глупости.
А по мужской глупости они создаются.

Женщины, как грибы: самые симпатичные нередко оказываются самыми ядовитыми.

Выношу мозг, разбиваю сердца, откладываюсь в памяти, радую своим существованием... В общем, дел по горло...

Женские сплетни — это тоже самое, как если бы немой сказал глухому, что слепой видел, как одноногий ходил по воде.

— Сара Соломоновна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному!..

Женщина думает максимум пару раз в сутки. Всё остальное время она вновь и вновь переживает то, что надумала...

Если чужая женщина спит в вашей постели, то она ваша, даже если она и делает вид, что чужая.

В том случае, если ваш физический возраст перевалил за отметку в 30 лет, то это может означать только одно, что настало то самое время в вашей жизни, когда уже не рекомендуется подыскивать себе в подруги молоденьких девушек, а стоит найти себе женщину, которая будет способна распознать наступление первоначальных признаков инсульта.

Ничто так не раздражает девушку, как всё.

Если женщина не права, пойди и извинись.

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены.
И придумал такую надпись на торте:
— ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришёл он в кондитерскую и говорит:
— Сделайте мне торт с надписью!
— Как писать? – его спрашивают.
— Напишите «Ты вовсе не стареешь» сверху, а «ты просто становишься лучше» снизу!
Ну и вот: собрались гости. Выходит муж. «Сюрприз», – говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
«ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СНИЗУ!»

Женщина — это прекрасная смесь чистой нежности с нечистой силой!

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже учились в одной группе... во «Вконтакте» смотрю — ей 27 лет, а мне 38…

Идеальных отношений нет. Есть женская мудрость — не замечать мужских глупостей. Есть мужская сила — прощать женские слабости.

У вас никогда не было ceкса со взрослой женщиной, если в конце она не сказала «дай тебе Бог здоровья».

На завтра у меня истерика и шопинг.

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но только сообща.

Если я в чёрном списке мужчины – значит, я его слабость; если я в чёрном списке у женщины – значит, я её зависть.

— В жизни каждой девушки есть период, когда она мила и привлекательна. Жаль, что он такой короткий.
— Особенно обидно, если этот период выпал на возраст с трёх до пяти лет...

Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!

Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает.

— Фаина Марковна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному!..

Один чертёнок интересуется у другого:
— Ты чего такой радостный? Что случилось?
Второй ему и отвечает:
— Буквально только что я запер в комнате одну даму. Оставил ей бесконечное множество шляпок и ни одного зеркала!