Женская зрелость

У всех проблем одно начало.
Сидела женщина.. Скучала…

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но зато редко бросают.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Один чертёнок интересуется у другого:
— Ты чего такой радостный? Что случилось?
Второй ему и отвечает:
— Буквально только что я запер в комнате одну даму. Оставил ей бесконечное множество шляпок и ни одного зеркала!

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.

Женщина кажется намного выше, если под каблуком у неё мужчина.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.

Она боялась только виски. Потому что после виски она уже ничего не боялась.

Носите женщин на руках – берегите шею!

У девушки нет большего горя, чем невнимательный молодой человек, для которого она постоянно хочет быть недоступной.

Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.

Если женщина тебя ненавидит, то значит, она тебя любила, любит или будет любить.

Наблюдение:
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозги своему мужчине.

Загадка: чего настоящий мужчина является носителем, а женщина – пользователем? Правильно – кошелёк.

Сколько тебе надо времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

«Нет» значит, нет. А вот «не-а» – значит «да, но я пока поломаюсь» ...

Милый Изенька, я долго пожил на этом свете и хочу таки Вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может, разве что, земля.

Пожилая учительница русского языка, спросила Вовочку:
— Если я говорю: «Я прекрасна», то какое это время?
Вовочка:
— Это, очевидно, в прошлом. Марь Иванна.

Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

В том случае, если ваш физический возраст перевалил за отметку в 30 лет, то это может означать только одно, что настало то самое время в вашей жизни, когда уже не рекомендуется подыскивать себе в подруги молоденьких девушек, а стоит найти себе женщину, которая будет способна распознать наступление первоначальных признаков инсульта.

Каждое бревно деревянно по-своему.

Я знаю, как я тебе отомщу! Я за тебя замуж выйду!

Каждая женщина обладает тремя поражающими факторами: ласка, слёзы и секс. Умная пользуется ими в совершенстве. Глупой же гордость не даёт.

В любви мужчинам нужны формы и краски; мужчины требуют образов. А женщины – только ощущений. Они любят лучше, чем мы: они слепы.

– Сколько тебе лет?
– У женщин не принято спрашивать про возраст.
– А сколько ты весишь?
– Мне 32.

Он невыносим – ему невозможно доказать его неправоту, если он прав.

Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте. Женщина расцветает с определённым мужчиной!

Любишь другую? Ну и флаг те в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу...

Женщина – как вычислительная техника: отнимает время, прибавляет трудности, делит совместно нажитое имущество и при этом ещё умножает финансовые расходы.

Беседа двух подруг:
— Представляешь, он настолько неожиданно спросил о моём возрасте, что я едва не сказала ему правду.

Стервозность не порок, а иммунитет при хорошей внешности.

К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!

Женщина это:
1. Примерить в магазине платье.
2. Хотеть купить.
3. Не хотеть купить.
4. Хотеть.
5. Не хотеть.
6. Купить, сожалеть.
7. Не купить, сожалеть.

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

Фраза женщины: «Я не хочу с тобой говорить» – вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

...чтобы ты хотел, чтобы я себе купила?

Запомни, что в мире есть миллионы женщин, которые гораздо красивее, умнее, интереснее, чем ты, но всё это не имеет никакого значения, если ты дотронулась до его сердца.

Девушки могут различать до полутысячи оттенков губной помады, но отличить нормального мужика от козла – никогда!

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

Я так понимаю, что вот и настало то самое время, когда уже стоит начинать обзванивать всех тех молодых людей, с кем вы когда-то договорились пожениться, если никого не найдёте до 30...

Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.

Не влюбляйтесь в женщин-врачей – они кричат: «Следующий!»; не влюбляйтесь в женщин-продавцов – они твердят: «Встаньте в очередь». Влюбляйтесь в женщин-педагогов – они всегда готовы сказать: «Давайте повторим ещё раз!»

Хорошо быть женщиной с чувством юмора! Стало грустно – взглянула в зеркало, посмеялась и дальше пошла веселая.

— Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
— Бог бережёт тебя, глупое создание.

Никогда не спорь с уставшей женщиной.

Все мужики – сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.

По почерку компьютера можно судить о том, как нервничает компьютер.

Мужские рубашки идут только счастливым девушкам.

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

Мне сказали, что таких как я, у тебя сотни, а вот обломись, я такая одна, а твои девки все одинаковые.

Если я соглашусь с тобой, мы оба будем неправы!

Интересно, с кем изменяют все мужики, если все женщины верные?

Умирает праведник. Попадает в рай, видит, что там народ читает священные книги, поёт псалмы и т.д. Мужик возмущается, мол, я тут по дороге видел ад, так там водку пьют и любовью занимаются...
— Что ж, – говорят ему, — организуем тебе экскурсию, а там посмотрим...
Спускается он в ад, видит старушку, валит на землю, срывает с неё трусы и начинает её иметь. Его сразу за шкирку и наверх в рай:
— Опять ты добрые дела творишь!..

Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит, она хочет, чтобы вы её обняли...

Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.

Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как её беспорядочно разбросанное нижнее бельё в моей комнате.

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

Мужчины – как насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.

Девушка:
— Не для тебя моя ягодка росла!
Женщина:
— Попробуй папайю, рекомендую!

Опытным путём мы вчетвером установили, что эта девушка – непристойного поведения.

Страшнее женской логики может быть только коллективная женская логика.