Женская зрелость

— Сколько тебе лет?
— Не важно.
— Ну сколько?? Тридцать с чем?
— Тридцать с пятнадцатью...

Девушка для парня пойдёт на всё ради любви, даже на занятие любовью. А мужчина, наоборот, готов сделать всё, чтобы заняться любовью, и даже любить для него не проблема.

Девочкам на заметку! В связи с повышением пенсионного возраста, возраст «Ягодка опять» переносится с 45 лет на 75!

На вопрос: «Сколько тебе лет?», надо отвечать: «Ой, да каждый год по-разному».

К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!

К сожалению, женщиной неопределённого возраста можно быть до определённого возраста.

На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.

Дамы бальзаковского возраста перед романтическим свиданием пытаются хотя бы чуточку скрутить свой пробег.

Археолог — лучший муж, который только может быть у женщины. Чем старее она становится, тем больший интерес он к ней проявляет.

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но только сообща.

По почерку компьютера можно судить о том, как нервничает компьютер.

Тот самый момент, когда давно уже вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий.

Нельзя доверять женщине, которая не скрывает свой возраст. Такая женщина не постесняется сказать всё что угодно.

— Чем женщина красивее, тем безжалостней к ней время...
— Эйнштейн доказал, что всё относительно – и время, и красота...

Мадонне 55, её парню 22.
Тине Тёрнер 75, её парню 40.
Джей Ло 42, её парню 26.
Алле Пугачёвой 64, её мужу 36.
Ты всё ещё одинока? Расслабься, твой парень ещё не родился.

Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день – новая!

Никогда не спорь с уставшей женщиной.

В любви гордость более опасна для женщин, чем для мужчин. Если нужно спасти положение, мужчина забывает о своей гордости легче и быстрее.

Девушка:
— Не для тебя моя ягодка росла!
Женщина:
— Попробуй папайю, рекомендую!

— Абрам, у вас был ceкс с женщиной за 50?
— Таки был, Хаим... Хотя сначала она хотела за 100...

Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Дама звонит в брачную газету, чтобы дать объявление.
Клерк:
— Каков ваш возраст?
Дама (кокетничая):
— Дома мне 30, в гостях 25, а в постели 20!
Клерк (мрачно):
— Пишем, «в сумме – 75»...

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит, такие же, как если она хочет вас убить.

— Софа Моисеевна, я слышала, что ви виходите замуж?
— Да!
— А жених знает, сколько вам лет?
— Частично…

Смотрю на себя в зеркало – за что моему мужу такое счастье.... Потом встаю на весы – да ещё и столько!

— Сёма, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
— Да, я заметил. Наверное, антиквар.

Порой надо включать не дурочку, а суку. Причем отмороженную. Чтобы боялись не то, что подойти, а на глаза попадаться.

Носите женщин на руках – берегите шею!

— Девушка, а можно с вами познакомиться?
— За «девушку», конечно, СПАСИБО!

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

Если женщина тебя ненавидит, то значит, она тебя любила, любит или будет любить.

Женские сплетни — это тоже самое, как если бы немой сказал глухому, что слепой видел, как одноногий ходил по воде.

— Девушка, а сколько вам лет?
— Ну знаете... Мне не очень удобно об этом говорить, но если честно признаться, то мой возраст уже ближе к 30, чем к 25.
— Вы зря стесняетесь! 28 лет — это прекрасный возраст!
— Мне 42! Это число тоже ближе к 30, чем к 25.

У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.

Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

Мужчинами так легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они захотели зависеть от неё.

Я всегда согласна договориться по-хорошему, если вы обещаете, что будет по-моему.

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?

Жена, возмущаясь, говорит своему мужу:
— Дорогой, у каждой приличной женщины к 30-ти годам уже есть норковая шуба. Мне 35. Где???
Муж в ответ:
— Вот когда будешь выглядеть не на 20, а на 30, тогда и куплю тебе шубу.

Афоризм от мадам Шнеерзон:
Любовь — пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.

40-летняя мама прилетела на курорт с 20-летней дочкой. Перед таким трудным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда.

Женщина не становится на год старше, она становится на год опаснее!

Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.

У женщин после тридцати слабеют мышцы ушей... Лапша плохо держится.

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а донжуан упадёт рядом.

Мужчину воспринимают через женщину, которую он сумел завоевать. Если она восхитительна, значит он — силён.

Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у неё кто-то будет после.

Пожилые женщины — обожают покупать вино в магазинах, где стоят терминалы оплаты.
Знаете почему?
Потому что терминал… просит показать паспорт!
Типа: «Подтвердите, что вам есть 18».
И она такая: «Ой, ну конечно, дорогой! Мне даже немного больше…»