Женская зрелость

К сожалению, женщиной неопределённого возраста можно быть до определённого возраста.

Когда Светке исполнилось 40, надпись на стене в лифте изменили на «Светлана Сергеевна — не очень разборчива».

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

Загадка: чего настоящий мужчина является носителем, а женщина – пользователем? Правильно – кошелёк.

— Девушка, а сколько вам лет?
— Ну знаете... Мне не очень удобно об этом говорить, но если честно признаться, то мой возраст уже ближе к 30, чем к 25.
— Вы зря стесняетесь! 28 лет — это прекрасный возраст!
— Мне 42! Это число тоже ближе к 30, чем к 25.

Мадонне 55, её парню 22.
Тине Тёрнер 75, её парню 40.
Джей Ло 42, её парню 26.
Алле Пугачёвой 64, её мужу 36.
Ты всё ещё одинока? Расслабься, твой парень ещё не родился.

Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.

Он невыносим – ему невозможно доказать его неправоту, если он прав.

Мужчинами легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они захотели зависеть от неё.

— Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
— Бог бережёт тебя, глупое создание.

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а донжуан упадёт рядом.

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.

Носите женщин на руках – берегите шею!

40-летняя мама прилетела на курорт с 20-летней дочкой. Перед таким трудным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда.

Мужик выпил – всё забыл, женщина выпила – припомнила всё!

Я так понимаю, что вот и настало то самое время, когда уже стоит начинать обзванивать всех тех молодых людей, с кем вы когда-то договорились пожениться, если никого не найдёте до 30...

— Какая разница между женщиной и компьютером?
— Компьютер не смеётся над 3,5" дискетой.

— Двое мужчин находятся на разных сторонах Земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?
Ответ: Не смотреть вниз.

Девушку вытащили из колхоза. Но колхоз из неё не вытащили.

Не влюбляйтесь в женщин-врачей – они кричат: «Следующий!»; не влюбляйтесь в женщин-продавцов – они твердят: «Встаньте в очередь». Влюбляйтесь в женщин-педагогов – они всегда готовы сказать: «Давайте повторим ещё раз!»

«Я люблю тех, кто заставляет меня смеяться. Поверьте, смеяться я люблю больше всего на свете! Смех избавляет от массы проблем. Чувство юмора, может быть, самое важное человеческое качество».

Археолог — лучший муж, который только может быть у женщины. Чем старее она становится, тем больший интерес он к ней проявляет.

Мужчина считает стервой ту женщину, из которой не получилось сделать дуру.

Дама звонит в брачную газету, чтобы дать объявление.
Клерк:
— Каков ваш возраст?
Дама (кокетничая):
— Дома мне 30, в гостях 25, а в постели 20!
Клерк (мрачно):
— Пишем, «в сумме – 75»...

— Привет, красотка! Номерок дашь?
— Я кому попало номерок не даю!
— Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?

— Сёма, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
— Да, я заметил. Наверное, антиквар.

Отращиваю крылья... А то всё на метле да на метле.

Женщина кажется намного выше, если под каблуком у неё мужчина.

Девочкам на заметку! В связи с повышением пенсионного возраста, возраст «Ягодка опять» переносится с 45 лет на 75!

По тому, насколько самолюбивы женщины пожилые, которые уже никому не нравятся, можно судить, каково было их самолюбие в молодые годы.

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.

Смотрю на себя в зеркало – за что моему мужу такое счастье.... Потом встаю на весы – да ещё и столько!

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

Мужчины – как насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.

Как приятно, когда парень идёт с девушкой, а смотрит на меня.

Девушка имеющая хороший вкус, всегда сумеет добиться от зеркала необходимого отражения.

— Девушка, а можно с вами познакомиться?
— За «девушку», конечно, СПАСИБО!

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

По мере старения Петрович перестал менять женщин, как перчатки и перешёл на варежки…

Сколько тебе надо времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

— Сколько тебе лет?
— Не важно.
— Ну сколько?? Тридцать с чем?
— Тридцать с пятнадцатью...

Женщины трудно решаются на измену, но, решившись, не останавливаются.

— Ну что? К вам или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?!
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Беседа двух подруг:
— Представляешь, он настолько неожиданно спросил о моём возрасте, что я едва не сказала ему правду.

Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

Эх, прошли времена, когда на вопрос «Сколько девочке лет» я могла показать пальчики.