Женская зрелость

— Софа Моисеевна, я слышала, что ви виходите замуж?
— Да!
— А жених знает, сколько вам лет?
— Частично…

Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.

Смотрю в зеркало — молодая, стройная, как в 20 лет.
Завтра тоже самое вино возьму!

Никогда не спорь с уставшей женщиной.

«Нет» значит, нет. А вот «не-а» – значит «да, но я пока поломаюсь» ...

— Слушай, Софочка, если первым делом смотришь на правую руку мужчины — это возраст?
— Фирочка, я тебя таки умоляю. Возраст — это когда зайдя в автобус смотришь — нет ли свободного места.

Она боялась только виски. Потому что после виски она уже ничего не боялась.

Женщины не прощают нам наших ошибок – и даже своих собственных.

Стервозность не порок, а иммунитет при хорошей внешности.

Она меня спросила:
— А какого ты года?
— 82-го.
— У меня папа 83-го...
Зашибись в клуб сходил...

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Мне сказали, что таких как я, у тебя сотни, а вот обломись, я такая одна, а твои девки все одинаковые.

Мужские рубашки идут только счастливым девушкам.

Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Милый Изенька, я долго пожил на этом свете и хочу таки Вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может, разве что, земля.

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

Запомни, что в мире есть миллионы женщин, которые гораздо красивее, умнее, интереснее, чем ты, но всё это не имеет никакого значения, если ты дотронулась до его сердца.

— Скажите Роза, таки сколько вам лет?
— Когда я выходила замуж за Моню, ему было 40, а мне 20. То есть я младше Мони таки ровно в два раза. Сейчас Моне 70, значит мне – 35..

Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это обычно кончается женитьбой.

— В жизни каждой девушки есть период, когда она мила и привлекательна. Жаль, что он такой короткий.
— Особенно обидно, если этот период выпал на возраст с трёх до пяти лет...

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.

Наблюдение:
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозги своему мужчине.

— Абрам Самуилович, дорогой! Шо я могу вам сказать таки за свой возраст — прынца на белом коне уже не жду! Но... к цокоту копыт ещё пристально прислушиваюсь!

У всех проблем одно начало.
Сидела женщина.. Скучала…

Фраза женщины: «Я не хочу с тобой говорить» – вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

...чтобы ты хотел, чтобы я себе купила?

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

Как известно, у женщин имеется всего две основные беды, это: зеркало и весы. Есть ещё, конечно же, паспорт, но его можно потерять.

— Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
— Бог бережёт тебя, глупое создание.

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

Интересно, с кем изменяют все мужики, если все женщины верные?

Девушки, запомните: Тридцать — это те же самые двадцать, только более ухоженная, самодостаточная, самостоятельная и с твёрдой уверенностью в себя!

К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!

— Сара Соломоновна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному!..

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже учились в одной группе... во «Вконтакте» смотрю — ей 27 лет, а мне 38…

Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.

Каждая женщина обладает тремя поражающими факторами: ласка, слёзы и секс. Умная пользуется ими в совершенстве. Глупой же гордость не даёт.

Опытным путём мы вчетвером установили, что эта девушка – непристойного поведения.

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но зато редко бросают.

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.

Если женщина тебя ненавидит, то значит, она тебя любила, любит или будет любить.

Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как её беспорядочно разбросанное нижнее бельё в моей комнате.

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

Женщина — пример творческого подхода к созданию проблем.

Девушки могут различать до полутысячи оттенков губной помады, но отличить нормального мужика от козла – никогда!

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

По почерку компьютера можно судить о том, как нервничает компьютер.

Ты — молодая женщина лет слегка за тридцать, ну в районе сорока. А тут вдруг, раз и ты через девять месяцев уже... бабушка!

В любви мужчинам нужны формы и краски; мужчины требуют образов. А женщины – только ощущений. Они любят лучше, чем мы: они слепы.

Я знаю, как я тебе отомщу! Я за тебя замуж выйду!

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?

— Фаина Марковна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному!..

Все мужики – сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.

Любишь другую? Ну и флаг те в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу...

Женщина – как вычислительная техника: отнимает время, прибавляет трудности, делит совместно нажитое имущество и при этом ещё умножает финансовые расходы.

Каждое бревно деревянно по-своему.

У девушки нет большего горя, чем невнимательный молодой человек, для которого она постоянно хочет быть недоступной.

Беседуют две подруги. Одна явно чем-то расстроена и огорчена.
— Ты чего такая расстроенная, обидел кто?
— На меня каждый день овца смотрит.
— И чего же тут такого обидного!?
— Обидно тут то, что смотрит она на меня из зеркала!

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

Если я соглашусь с тобой, мы оба будем неправы!

Страшнее женской логики может быть только коллективная женская логика.

Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит, она хочет, чтобы вы её обняли...

Женщина это:
1. Примерить в магазине платье.
2. Хотеть купить.
3. Не хотеть купить.
4. Хотеть.
5. Не хотеть.
6. Купить, сожалеть.
7. Не купить, сожалеть.