Женская зрелость

Полна противоречий бабская натура: вроде мудро рассуждает, а живёт, как дура!

Если мужчина открывает женщине дверь машины, значит одна из них новая.

Я в том возрасте, когда нужно чтобы мужчина платил за меня в поликлинике, а не в ресторане.

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

Умирает праведник. Попадает в рай, видит, что там народ читает священные книги, поёт псалмы и т.д. Мужик возмущается, мол, я тут по дороге видел ад, так там водку пьют и любовью занимаются...
— Что ж, – говорят ему, — организуем тебе экскурсию, а там посмотрим...
Спускается он в ад, видит старушку, валит на землю, срывает с неё трусы и начинает её иметь. Его сразу за шкирку и наверх в рай:
— Опять ты добрые дела творишь!..

Если чужая женщина спит в вашей постели, то она ваша, даже если она и делает вид, что чужая.

Командир нашего полка, когда кто-то уходил в самоволку, на разводе полка в таких случаях говорил:
— Зов п*зды – сильнее зова командира!

Старость — это ужас именно для той женщины, у которой в этой жизни ничего кроме молодости и красоты, никогда и не было.

В любви женщины профессионалы, а мужчины любители.

Уважаемые соискатели! Имейте в виду, что на сайтах знакомств фотографии так же близки к оригиналу, как авто со скрученным пробегом к своему реальному состоянию.

Выношу мозг, разбиваю сердца, откладываюсь в памяти, радую своим существованием... В общем, дел по горло...

— В жизни каждой девушки есть период, когда она мила и привлекательна. Жаль, что он такой короткий.
— Особенно обидно, если этот период выпал на возраст с трёх до пяти лет...

Мужчина считает стервой ту женщину, из которой не получилось сделать дуру.

На сигаретах пишут «вызывает рак легких», на спиртном – «вредит здоровью». Почему же на женщинах не пишут: «конец нервной системе?»

Беседа двух подруг:
— Представляешь, он настолько неожиданно спросил о моём возрасте, что я едва не сказала ему правду.

Хочешь узнать мужчину — напои... хочешь узнать женщину — разозли!

Интуиция позволяет женщине не только хорошо предвидеть, но и неплохо ошибаться.

Сколько тебе надо времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

Одна знакомая говорила:
— Я бы с радостью стала лучше, но где взять столько радости?

Все мужики – сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

Она меня спросила:
— А какого ты года?
— 82-го.
— У меня папа 83-го...
Зашибись в клуб сходил...

Ибо нет жестокости более страшной, чем жестокость женщины к мужчине, который любит её, но которого она не любит; в ней не остаётся больше, ни доброты, ни терпимости, одно только безумное раздражение.

На вопрос: «Сколько тебе лет?», надо отвечать: «Ой, да каждый год по-разному».

У нас же целуют не только девушек — ещё мощи целуют, – сказала бабка и пошла на бл*дки.

Эх, прошли времена, когда на вопрос «Сколько девочке лет» я могла показать пальчики.

У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы...

Недавно зашёл на сайт знакомств И узнал, что мои одноклассницы младше меня на 5 — 7 лет.

На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.

40 лет — самый необычный возраст. Одна подруга стала бабушкой. Другая ушла в декрет.

Ты — молодая женщина лет слегка за тридцать, ну в районе сорока. А тут вдруг, раз и ты через девять месяцев уже... бабушка!

Если вы считаете, что стали много зарабатывать, а рядом не появились женщины, значит у вас со словом «много» что-то не так...

Женщины как кредит. Когда тебе надо, никто не даёт.
Когда всё хорошо: Нате, нате, и ещё вот тоже вам одобрено...

Культурный человек не тот, кто не матерится при женщинах, а тот, кто не замечает, когда это делают женщины.

Девушки могут различать до полутысячи оттенков губной помады, но отличить нормального мужика от козла – никогда!

Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа.

Для каждого мужчины движущая сила — это женщина. Без женщины даже Наполеон был бы простым идиотом.

Загадка: чего настоящий мужчина является носителем, а женщина – пользователем? Правильно – кошелёк.

Женщина думает максимум пару раз в сутки. Всё остальное время она вновь и вновь переживает то, что надумала...

Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...

Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!

К сожалению, женщиной неопределённого возраста можно быть до определённого возраста.

— Мои женщины похожи на мои машины!
— Что, всегда берёшь их в аренду?..

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

— Сколько тебе лет?
— Не важно.
— Ну сколько?? Тридцать с чем?
— Тридцать с пятнадцатью...

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает лицо до заводских настроек.

Где чёрт сам не справится, туда бабу пошлёт.

По тому, насколько самолюбивы женщины пожилые, которые уже никому не нравятся, можно судить, каково было их самолюбие в молодые годы.

Женщина – как вычислительная техника: отнимает время, прибавляет трудности, делит совместно нажитое имущество и при этом ещё умножает финансовые расходы.

Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили — вы неотразимы.

Женщины сильнее всего привязываются к мужчинам, которые умеют слушать, проявлять нежность и смешить.

— Скажите Роза, таки сколько вам лет?
— Когда я выходила замуж за Моню, ему было 40, а мне 20. То есть я младше Мони таки ровно в два раза. Сейчас Моне 70, значит мне – 35..

Беседуют две подруги. Одна явно чем-то расстроена и огорчена.
— Ты чего такая расстроенная, обидел кто?
— На меня каждый день овца смотрит.
— И чего же тут такого обидного!?
— Обидно тут то, что смотрит она на меня из зеркала!

В комнате по соседству поселилась дама 46 лет, которая не выходит к завтраку, так как до трёх часов красится. Должно быть художница.