Прекрасная смесь

Мужчинами легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они захотели зависеть от неё.

Девочка:
— Как ты?
Женщина:
— Как же ты меня за..бал..

Чтобы соблазнить любую женщину, нужны всего лишь три вещи: незаурядный ум, потрясающее чувство юмора и абсолютная уверенность в том, что ты сможешь это сделать. Деньги в этот перечень не входят – не надо путать охоту с покупкой.

Парни ревнуют, когда любят. Девушки – даже когда не любят. Это неопровержимый факт!

Женские драгоценности выставляют напоказ мужское тщеславие.

— Ты почему не спишь, милая?
— Зло не дремлет.

Полна противоречий бабская натура: вроде мудро рассуждает, а живёт, как дура!

Только уверенная в себе женщина способна сделать комплимент другой даме.

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.

Женщиной быть проще: покапризничала немного – и всё, что надо, у тебя уже есть. Мужчиной быть сложнее: покапризничал немного – и у тебя ничего нет. Даже поесть.

К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!

Девушка для парня пойдёт на всё ради любви, даже на занятие любовью. А мужчина, наоборот, готов сделать всё, чтобы заняться любовью, и даже любить для него не проблема.

В любви женщины профессионалы, а мужчины любители.

Хочешь узнать мужчину — напои... хочешь узнать женщину — разозли!

У всех проблем одно начало.
Сидела женщина.. Скучала…

Любишь другую? Ну и флаг те в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу...

Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день – новая!

...чтобы ты хотел, чтобы я себе купила?

Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые...

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
— Борт 2771, куда, чёрт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулёжную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне всё в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
— Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!

Одна знакомая говорила:
— Я бы с радостью стала лучше, но где взять столько радости?

Если я соглашусь с тобой, мы оба будем неправы!

Молодая девушка: Всем сердцем проклинает и ненавидит новую девушку своего бывшего парня.
Женщина: С искренней жалостью и сожалением относится к новой избраннице своего бывшего.

Он невыносим – ему невозможно доказать его неправоту, если он прав.

Афоризм от мадам Шнеерзон:
Любовь — пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.

Женщины как кредит. Когда тебе надо, никто не даёт.
Когда всё хорошо: Нате, нате, и ещё вот тоже вам одобрено...

Как приятно, когда парень идёт с девушкой, а смотрит на меня.

Женщин среди политиков мало. А мужчин ещё меньше.

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

Загадка: чего настоящий мужчина является носителем, а женщина – пользователем? Правильно – кошелёк.

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а донжуан упадёт рядом.

Командир нашего полка, когда кто-то уходил в самоволку, на разводе полка в таких случаях говорил:
— Зов п*зды – сильнее зова командира!

Мужчина считает стервой ту женщину, из которой не получилось сделать дуру.

Рядом с настоящим мужчиной, должна быть такая женщина, которую хотели бы все мужчины, но позволить её общество себе не мог бы, ни один из этих мужчин.

Мужчины! Зима – единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите возможность!

Девушка может уехать из деревни, а деревня из девушки никогда!

Браки рушатся по женской глупости.
А по мужской глупости они создаются.

Женщины превозносят мужскую скромность, но не любят скромных мужчин.

Мне сказали, что таких как я, у тебя сотни, а вот обломись, я такая одна, а твои девки все одинаковые.

Стервозность не порок, а иммунитет при хорошей внешности.

Женщина кажется намного выше, если под каблуком у неё мужчина.

На сигаретах пишут «вызывает рак легких», на спиртном – «вредит здоровью». Почему же на женщинах не пишут: «конец нервной системе?»

— Вам пора рожать!
— Эй вы! Не смейте указывать женщине, когда ей стоит рожать и нужно ли ей это вообще! Я живу так, как мне этого хочется!!! Умный человек, женщине такие вещи никогда говорить не станет!!!
— Женщина, извините, вообще-то вас привезли в родильное отделение, а я — врач акушер-гинеколог.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Женщины не прощают нам наших ошибок – и даже своих собственных.

Сколько тебе надо времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

Женщины сильнее всего привязываются к мужчинам, которые умеют слушать, проявлять нежность и смешить.

Археолог — лучший муж, который только может быть у женщины. Чем старее она становится, тем больший интерес он к ней проявляет.

Девочка: носит дома футболки бывших парней.
Женщина: носит дома футболки бывших работ.

На завтра у меня истерика и шопинг.

Скажи-ка тётя, ты недаром?

Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!

Лежала женщина в больнице. Во время реанимации явился ей Бог и говорит:
— За твою искреннюю веру и добрые дела даю я тебе ещё 50 лет жизни.
Реанимировали женщину и решила она, пока тут лечится, подправить себе внешность: увеличить грудь, губы подкачать, жир отсосать, разрез глаз изменить, нос подправить... когда выписывалась из больницы, на выходе её сбивает грузовик.
Оказавшись перед Богом, вопрошает:
— А как же те 50 лет, что ты мне обещал?
Бог:
— Ой, кажется я тебя не узнал.

Я всегда согласна договориться по-хорошему, если вы обещаете, что будет по-моему.

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

Носите женщин на руках – берегите шею!

Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит, она хочет, чтобы вы её обняли...

Женщине легче защищать свою добродетель от мужчин, чем свою репутацию от женщин.

Где чёрт сам не справится, туда бабу пошлёт.

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

Женщины, как грибы: самые симпатичные нередко оказываются самыми ядовитыми.

Практически невозможно убедить женщину, что ты её недостоин, если она собралась за вас замуж.

Женские сплетни — это тоже самое, как если бы немой сказал глухому, что слепой видел, как одноногий ходил по воде.

Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как её беспорядочно разбросанное нижнее бельё в моей комнате.

Человек произошёл от обезьяны, а женщина от птички или рыбки.

Быть бабой — это стратегически флиртовать со всеми на всякий случай.

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

Для каждого мужчины движущая сила — это женщина. Без женщины даже Наполеон был бы простым идиотом.