Прекрасная смесь

Носите женщин на руках – берегите шею!

Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит, она хочет, чтобы вы её обняли...

Женщина кажется намного выше, если под каблуком у неё мужчина.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Как приятно, когда парень идёт с девушкой, а смотрит на меня.

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а донжуан упадёт рядом.

Он невыносим – ему невозможно доказать его неправоту, если он прав.

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга называется сукой!

— Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
— Бог бережёт тебя, глупое создание.

Порой надо включать не дурочку, а суку. Причем отмороженную. Чтобы боялись не то, что подойти, а на глаза попадаться.

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

Свободная женщина хочет любви, а не свободная – секса.

Учёные с абсолютной точностью доказали, что женщины гораздо крепче девушек. Потому как ломаются они, намного реже.

Сколько тебе надо времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

— Вам пора рожать!
— Эй вы! Не смейте указывать женщине, когда ей стоит рожать и нужно ли ей это вообще! Я живу так, как мне этого хочется!!! Умный человек, женщине такие вещи никогда говорить не станет!!!
— Женщина, извините, вообще-то вас привезли в родильное отделение, а я — врач акушер-гинеколог.

Загадка: чего настоящий мужчина является носителем, а женщина – пользователем? Правильно – кошелёк.

Мужчинами легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они захотели зависеть от неё.

«Я люблю тех, кто заставляет меня смеяться. Поверьте, смеяться я люблю больше всего на свете! Смех избавляет от массы проблем. Чувство юмора, может быть, самое важное человеческое качество».

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
— Борт 2771, куда, чёрт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулёжную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне всё в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
— Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...

Девушку вытащили из колхоза. Но колхоз из неё не вытащили.

Мужчины – как насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

Девочка: симулирует.
Женщина: нет, так не пойдёт, перетрахивай.

Женщина – как вычислительная техника: отнимает время, прибавляет трудности, делит совместно нажитое имущество и при этом ещё умножает финансовые расходы.

Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...

— Абрам, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы?
— «Здравствуй, мама».

Не влюбляйтесь в женщин-врачей – они кричат: «Следующий!»; не влюбляйтесь в женщин-продавцов – они твердят: «Встаньте в очередь». Влюбляйтесь в женщин-педагогов – они всегда готовы сказать: «Давайте повторим ещё раз!»

На вопрос: «Сколько тебе лет?», надо отвечать: «Ой, да каждый год по-разному».

Если женщина вам говорит, что в нашем климате нельзя обойтись без шубы, то пусть покажет вам хотя бы одного современного полярника в шубе. Или докажет, что в Антарктиде теплее, чем в Москве.

У девушки нет большего горя, чем невнимательный молодой человек, для которого она постоянно хочет быть недоступной.

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.

Интересно, с кем изменяют все мужики, если все женщины верные?

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

Если я соглашусь с тобой, мы оба будем неправы!

В любви мужчинам нужны формы и краски; мужчины требуют образов. А женщины – только ощущений. Они любят лучше, чем мы: они слепы.

Девушки могут различать до полутысячи оттенков губной помады, но отличить нормального мужика от козла – никогда!

Если женщина тебя ненавидит, то значит, она тебя любила, любит или будет любить.

Была в жизни одна ситуация, когда друг начал встречаться с девушкой:
— Она от мужа ушла, бил её постоянно, алкаш проклятый, ну как так можно вообще... такую красавицу, умницу...
Спустя пару месяцев:
— Сука! Тварь! Никогда не бил женщин, но этой, наверное, скоро точно втащу...

У всех проблем одно начало.
Сидела женщина.. Скучала…

На сигаретах пишут «вызывает рак легких», на спиртном – «вредит здоровью». Почему же на женщинах не пишут: «конец нервной системе?»

Отращиваю крылья... А то всё на метле да на метле.

Воспитанный мужчина не только всегда проводит женщину до дома, но и никогда не оставит её спать одну.

Зрелость у женщины наступает тогда, когда компьютер становится ей интереснее зеркала.

Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.

Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива!

Мужчины! Зима – единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите возможность!

Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но зато редко бросают.

Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.

Я знаю, как я тебе отомщу! Я за тебя замуж выйду!

Никогда не спорь с уставшей женщиной.

Мужские рубашки идут только счастливым девушкам.

Женщины трудно решаются на измену, но, решившись, не останавливаются.

Запомни, что в мире есть миллионы женщин, которые гораздо красивее, умнее, интереснее, чем ты, но всё это не имеет никакого значения, если ты дотронулась до его сердца.

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.

Командир нашего полка, когда кто-то уходил в самоволку, на разводе полка в таких случаях говорил:
— Зов п*зды – сильнее зова командира!

Мужчина считает стервой ту женщину, из которой не получилось сделать дуру.

К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!

Я вспомнил себя в том возрасте, когда действительно смотрел на женщин снизу вверх с большим пиететом, и даже не знал о чём с ними говорить. Сейчас я понимаю, что не о чем, а тогда я не знал о чём. Это разница!
Это знание, оно приходит с возрастом...

Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает лицо до заводских настроек.

Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые...