Женский вынос...

На вопрос: «Сколько тебе лет?», надо отвечать: «Ой, да каждый год по-разному».

Таксую. Вёз мужика сейчас. Заказ короткий. Мужик: лет 40, состоятельный. Звонит у него телефон. Собеседника я не слышу. Слышу только мужика:
— Да я скоро буду... За пивом... Да нет тут баб, Таня, за пивом я поехал... Рядом тут... Таня, у меня отпуск начался... Таня, не морочь мне голову... Да какие шлюхи?.. Да пошла ты сама...
Кладёт трубку, тяжело вздыхает и набирает чей-то номер:
— Саня, вы с Лёхой сегодня в Питер?.. Билеты есть ещё?.. Возьмите мне один... Да пошла она.. эта Таня...
Кладёт трубку. Говорит мне:
— Можем заказ поменять?
— Куда?
— Аэропорт.
— Поехали.
А ведь изначально конечным адресом действительно был пивной магаз...

В любви мужчинам нужны формы и краски; мужчины требуют образов. А женщины – только ощущений. Они любят лучше, чем мы: они слепы.

Мужчина считает стервой ту женщину, из которой не получилось сделать дуру.

У девушки нет большего горя, чем невнимательный молодой человек, для которого она постоянно хочет быть недоступной.

Берегите своих любимых женщин... Ведь пока она ругает, переживает и психует — она любит, но как только начнёт улыбаться и равнодушно относиться — ты её потерял.

Мужик выпил – всё забыл, женщина выпила – припомнила всё!

У всех проблем одно начало.
Сидела женщина.. Скучала…

Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.

Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

Все мужики – сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.

Страшнее женской логики может быть только коллективная женская логика.

Мужские рубашки идут только счастливым девушкам.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Женщина – как вычислительная техника: отнимает время, прибавляет трудности, делит совместно нажитое имущество и при этом ещё умножает финансовые расходы.

Сколько тебе надо времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые...

Мужчины! Зима – единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите возможность!

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

Женщина кажется намного выше, если под каблуком у неё мужчина.

Не влюбляйтесь в женщин-врачей – они кричат: «Следующий!»; не влюбляйтесь в женщин-продавцов – они твердят: «Встаньте в очередь». Влюбляйтесь в женщин-педагогов – они всегда готовы сказать: «Давайте повторим ещё раз!»

- В чём секрет фильма «50 оттенков серого»?
- Скорей всего в том, что это единственная пopнoгрaфия, где всё заканчивается свадьбой.

Каждая женщина обладает тремя поражающими факторами: ласка, слёзы и секс. Умная пользуется ими в совершенстве. Глупой же гордость не даёт.

Опытным путём мы вчетвером установили, что эта девушка – непристойного поведения.

Мужчинами легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они захотели зависеть от неё.

Я знаю, как я тебе отомщу! Я за тебя замуж выйду!

Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...

Запомни, что в мире есть миллионы женщин, которые гораздо красивее, умнее, интереснее, чем ты, но всё это не имеет никакого значения, если ты дотронулась до его сердца.

Свободная женщина хочет любви, а не свободная – секса.

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.

У меня есть мозг, и я его люблю. Но я не люблю, когда кто-то другой любит мой мозг без моего согласия.

Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

Когда женщина теряет стыд, мужчина теряет рассудок, а потом и уважение.

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.

«Я люблю тех, кто заставляет меня смеяться. Поверьте, смеяться я люблю больше всего на свете! Смех избавляет от массы проблем. Чувство юмора, может быть, самое важное человеческое качество».

«Нет» значит, нет. А вот «не-а» – значит «да, но я пока поломаюсь» ...

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но зато редко бросают.

Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга называется сукой!

Мужчины – как насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Загадка: чего настоящий мужчина является носителем, а женщина – пользователем? Правильно – кошелёк.

Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает лицо до заводских настроек.

Если жёны и любят созерцать своих мужей спереди, то не должны ли они, если потребуется, столь же охотно смотреть им в спину?

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

Отращиваю крылья... А то всё на метле да на метле.

Каждое бревно деревянно по-своему.

Если женщина тебя ненавидит, то значит, она тебя любила, любит или будет любить.

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а донжуан упадёт рядом.

Носите женщин на руках – берегите шею!

...чтобы ты хотел, чтобы я себе купила?

Как приятно, когда парень идёт с девушкой, а смотрит на меня.

К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!

Если я соглашусь с тобой, мы оба будем неправы!

Воспитанный мужчина не только всегда проводит женщину до дома, но и никогда не оставит её спать одну.

Никогда не спорь с уставшей женщиной.

Девушки могут различать до полутысячи оттенков губной помады, но отличить нормального мужика от козла – никогда!

Зрелость у женщины наступает тогда, когда компьютер становится ей интереснее зеркала.

Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит, она хочет, чтобы вы её обняли...

Девушку вытащили из колхоза. Но колхоз из неё не вытащили.

Женщина это:
1. Примерить в магазине платье.
2. Хотеть купить.
3. Не хотеть купить.
4. Хотеть.
5. Не хотеть.
6. Купить, сожалеть.
7. Не купить, сожалеть.

Интересно, с кем изменяют все мужики, если все женщины верные?

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.

Командир нашего полка, когда кто-то уходил в самоволку, на разводе полка в таких случаях говорил:
— Зов п*зды – сильнее зова командира!

— Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
— Бог бережёт тебя, глупое создание.

Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...

— Записал жену на карате.
— Ну и?
— Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

Женщины трудно решаются на измену, но, решившись, не останавливаются.

Он невыносим – ему невозможно доказать его неправоту, если он прав.