Женщины, как грибы

Спор с женой можно смело сравнить с охотой на слона. Если с первого аргумента убить не удалось, беги!

Женщина всегда добра. Она может простить мужчине всё, даже если он ни в чём не виноват.

На свидании Абрам спрашивает Софу:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Абрам, а как ты узнал?
— По бровям видно! ...

Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное:
— Ой, молодой человек, а вы женаты?
— Нет.
— Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Таню, то, как истинный джентльмен, должны будете на ней жениться!
Я взглянул на Таню. Никогда ещё прежде я не был настолько осторожен.

Парни ревнуют, когда любят. Девушки – даже когда не любят. Это неопровержимый факт!

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя – на сторожевую собаку.

Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает.

Настоящую любовь можно сравнить с пожаром. В обоих случаях необходимо постоянное движение. И в обоих случаях жизнь может остановиться, если пропадает надежда или чувство боязни.

На завтра у меня истерика и шопинг.

Настойчивость важна для характера мужчины так же, как углерод для стали.

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

Наблюдение:
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозги своему мужчине.

Женщина — главная в семье, а если муж думает иначе, значит она ещё и умная.

Художник Недали не узнаёт своих натурщиц в одежде.

В любви гордость более опасна для женщин, чем для мужчин. Если нужно спасти положение, мужчина забывает о своей гордости легче и быстрее.

Самолюбие — это наполненный ветром воздушный шар, из которого вырвется буря, стоит его только проколоть.

Где чёрт сам не справится, туда бабу пошлёт.

Парень как лимон, никогда не знаешь, куда он брызнет!

Практически невозможно убедить женщину, что ты её недостоин, если она собралась за вас замуж.

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

Мужчины, запомните, спорить с женщиной — всё равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаёшь что-либо понимать и просто нажимаешь "Я согласен".

Если женщина не сдаётся, она побеждает. Если сдаётся, диктует условия победителю.

Прежде, чем найдёшь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

Полна противоречий бабская натура: вроде мудро рассуждает, а живёт, как дура!

Люблю в спортзале любоваться, как девушки собой любуются.

Женские сплетни — это тоже самое, как если бы немой сказал глухому, что слепой видел, как одноногий ходил по воде.

Милый Изенька, я долго пожил на этом свете и хочу таки Вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может, разве что, земля.

Если твоя девушка перестала ворчать, сияет и прекрасно выглядит? Поздравляю, теперь это уже не твоя девушка.

Скажи-ка тётя, ты недаром?

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.

Почему, если ноги от ушей — то это красавица, а если уши от ног — то Чебурашка?

Жениться, ничем не связывая себя, — предательство.

Девушка для парня пойдёт на всё ради любви, даже на занятие любовью. А мужчина, наоборот, готов сделать всё, чтобы заняться любовью, и даже любить для него не проблема.

Все девушки — словно вкусные конфетки. Среди них встречаются как "Рафаэлки", так и "Коровки".

Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день – новая!

Интуиция позволяет женщине не только хорошо предвидеть, но и неплохо ошибаться.

Получил я письмо от Левитана из Парижа. Пишет всё больше о женщинах. Не нравятся.

Практически каждому взрослому мужчине, хорошо известно, что в этом мире существует всего два типа женщин. Те, которые привлекают к себе внимание мужчин и те, которые существует.

— Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
— Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдёшь что-нибудь стоящее.

Девушка — это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьёт по карману и выходит боком.

Женщины нисколько не виноваты в том, что порою отказываются подчиняться правилам поведения, установленным для них обществом, — ведь эти правила сочинили мужчины, и притом безо всякого участия женщин.

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.

Женщина не изменяет всего в двух случаях: если считает, что её мужчина лучший, или если считает, что все они одинаковые.

Лето — оно как пиво: вроде дохрена же брали, а раз — и кончилось.

— Какая разница между женой и акулой?
— Одна это хищный монстр, готовый сожрать человека, а вторая это рыба.

Любишь другую? Ну и флаг те в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу...

Каждая женщина обладает тремя поражающими факторами: ласка, слёзы и секс. Умная пользуется ими в совершенстве. Глупой же гордость не даёт.

— Кисонька, выпивка тебя очень украшает.
— Но я ещё не пила!
— Зато я уже выпил.

Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как её беспорядочно разбросанное нижнее бельё в моей комнате.

Я сидела на крыльце с выраженьем на лице. Выражала на лице, чем сижу я на крыльце.

Знаете, наверное... Так бывает, когда лыжня толком не сформирована — идёшь и лыжи разъезжаются в разные стороны. Вот и у нас так суд и закон — то и дело разъезжаются...

Диалог в офисе между девушкой и парнем.
Парень говорит девушке:
— Вы все, девушки – словно муравьи...
— Это ещё почему? У нас такие же попки кисленькие?
— Нет, один интеллект на всех...

Женщины не прощают нам наших ошибок – и даже своих собственных.

Ну, не всем же быть худыми... Надо кому-то быть и красивым!

Сказка Колобок — пошаговая инструкция ведения переговоров.

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

Стервозность не порок, а иммунитет при хорошей внешности.