Скажи-ка...

На сигаретах пишут «вызывает рак легких», на спиртном – «вредит здоровью». Почему же на женщинах не пишут: «конец нервной системе?»

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: «Пошевели мозгами!» — непобедимая женская логика!

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день – новая!

Не влюбляйтесь в женщин-врачей – они кричат: «Следующий!»; не влюбляйтесь в женщин-продавцов – они твердят: «Встаньте в очередь». Влюбляйтесь в женщин-педагогов – они всегда готовы сказать: «Давайте повторим ещё раз!»

Если женщина не сдаётся, она побеждает. Если сдаётся, диктует условия победителю.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

Страшнее женской логики может быть только коллективная женская логика.

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.

— Ты почему не спишь, милая?
— Зло не дремлет.

«Я люблю тех, кто заставляет меня смеяться. Поверьте, смеяться я люблю больше всего на свете! Смех избавляет от массы проблем. Чувство юмора, может быть, самое важное человеческое качество».

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

Если сказать любой красивой женщине: «Даа, проститутка бы из тебя не получилась!». Она обязательно спросит: «Это почему это?».

Лучшая женщина та, что заставляет забыть об идеальной.

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

Мужские рубашки идут только счастливым девушкам.

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит, такие же, как если она хочет вас убить.

Мы с подругами уже на следующем уровне, мы не сплетничаем про людей, а разбираем их детство, генетику и психологические травмы, которые могли стать причиной такого поведения.

Некоторые девушки – как ребус, в котором зашифровано слово «чума».

Стервозность не порок, а иммунитет при хорошей внешности.

Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как её беспорядочно разбросанное нижнее бельё в моей комнате.

Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что «все женщины продажны». Английская королева, узнав об этом, при встрече с Бернардом спросила:
— Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
— Да, ваше величество.
— И я тоже! – возмутилась королева.
— И вы тоже, ваше величество, – спокойно ответил Шоу.
— И сколько же я стою?! – вырвалось у королевы.
— Десять тысяч фунтов стерлингов, – тут же определил Шоу.
— Что, так дёшево! – удивилась королева.
— Вот видите, вы уже и торгуетесь, – улыбнулся драматург.

Порой надо включать не дурочку, а суку. Причем отмороженную. Чтобы боялись не то, что подойти, а на глаза попадаться.

Каждое бревно деревянно по-своему.

Она боялась только виски. Потому что после виски она уже ничего не боялась.

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

Женщины как кредит. Когда тебе надо, никто не даёт.
Когда всё хорошо: Нате, нате, и ещё вот тоже вам одобрено...

Фраза женщины: «Я не хочу с тобой говорить» – вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

С женщиной, как и с прокурором, всё сказанное вами будет использовано против вас...

— Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
— Бог бережёт тебя, глупое создание.

Мужчины – как насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.

Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит, она хочет, чтобы вы её обняли...

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

Девушку вытащили из колхоза. Но колхоз из неё не вытащили.

Наблюдение:
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозги своему мужчине.

Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего – когда любима.

Любишь другую? Ну и флаг те в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу...

Женщины нисколько не виноваты в том, что порою отказываются подчиняться правилам поведения, установленным для них обществом, — ведь эти правила сочинили мужчины, и притом безо всякого участия женщин.

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

На завтра у меня истерика и шопинг.

Если женщина не права, пойди и извинись.

У девушки нет большего горя, чем невнимательный молодой человек, для которого она постоянно хочет быть недоступной.

Как говорит моя бабушка: хорошо всё уметь, но не дай Бог всё самой делать.

У всех проблем одно начало.
Сидела женщина.. Скучала…

Как говорила моя бабушка: «Сложно быть дурой — кругом столько конкуренток!».

Сейчас главная забота всех женщин — чтобы грудь выпирала сильнее живота.

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

Привлекательные женщины отвлекают.

По тому, насколько самолюбивы женщины пожилые, которые уже никому не нравятся, можно судить, каково было их самолюбие в молодые годы.

Женщина — пример творческого подхода к созданию проблем.

- София Моисеевна, Вы обладаете удивительным даром привлекать к себе внимание мужчин!
- Я? Даром? Никогда!

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга называется сукой!

Мне сказали, что таких как я, у тебя сотни, а вот обломись, я такая одна, а твои девки все одинаковые.

Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...

Как приятно, когда парень идёт с девушкой, а смотрит на меня.

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а донжуан упадёт рядом.

Женщина всегда добра. Она может простить мужчине всё, даже если он ни в чём не виноват.

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

Только уверенная в себе женщина способна сделать комплимент другой даме.

Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым...

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

— Изя, как ты думаешь, в чём сходство между пpocтитуткой и порядочной женщиной?
— Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.
— А различие?
— Пpocтитутка торгует в розницу, а порядочная – оптом.

Женщины трудно решаются на измену, но, решившись, не останавливаются.

Женщины — это возбуждающе-отравляющий элемент, без которого им ещё труднее обойтись, чем мужчинам.

Девушки могут различать до полутысячи оттенков губной помады, но отличить нормального мужика от козла – никогда!

Он невыносим – ему невозможно доказать его неправоту, если он прав.

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.

Запомни, что в мире есть миллионы женщин, которые гораздо красивее, умнее, интереснее, чем ты, но всё это не имеет никакого значения, если ты дотронулась до его сердца.

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!

Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.

— Ты чего глаза закатываешь?
— Мозгами любуюсь.

Если твоя девушка перестала ворчать, сияет и прекрасно выглядит? Поздравляю, теперь это уже не твоя девушка.

В комнате по соседству поселилась дама 46 лет, которая не выходит к завтраку, так как до трёх часов красится. Должно быть художница.

Мужчинами легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они захотели зависеть от неё.