Скажи-ка...

Женщина не становится на год старше, она становится на год опаснее!

Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.

Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что «все женщины продажны». Английская королева, узнав об этом, при встрече с Бернардом спросила:
— Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
— Да, ваше величество.
— И я тоже! – возмутилась королева.
— И вы тоже, ваше величество, – спокойно ответил Шоу.
— И сколько же я стою?! – вырвалось у королевы.
— Десять тысяч фунтов стерлингов, – тут же определил Шоу.
— Что, так дёшево! – удивилась королева.
— Вот видите, вы уже и торгуетесь, – улыбнулся драматург.

Девушки как звёзды, а звёзды хороши только ночью.

Если женщина не права, пойди и извинись.

— Девушка, который час?
— Два часа – 1 000 рублей!
— С удовольствием!
— А с удовольствием – 1 500!

У всех проблем одно начало.
Сидела женщина.. Скучала…

В комнате по соседству поселилась дама 46 лет, которая не выходит к завтраку, так как до трёх часов красится. Должно быть художница.

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

Мужские рубашки идут только счастливым девушкам.

Девушку вытащили из колхоза. Но колхоз из неё не вытащили.

Женщина — пример творческого подхода к созданию проблем.

Запомни, что в мире есть миллионы женщин, которые гораздо красивее, умнее, интереснее, чем ты, но всё это не имеет никакого значения, если ты дотронулась до его сердца.

Как приятно, когда парень идёт с девушкой, а смотрит на меня.

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

«Я люблю тех, кто заставляет меня смеяться. Поверьте, смеяться я люблю больше всего на свете! Смех избавляет от массы проблем. Чувство юмора, может быть, самое важное человеческое качество».

Мужчинами легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они захотели зависеть от неё.

Как говорила моя бабушка: «Сложно быть дурой — кругом столько конкуренток!».

Женщины не прощают нам наших ошибок – и даже своих собственных.

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

Не влюбляйтесь в женщин-врачей – они кричат: «Следующий!»; не влюбляйтесь в женщин-продавцов – они твердят: «Встаньте в очередь». Влюбляйтесь в женщин-педагогов – они всегда готовы сказать: «Давайте повторим ещё раз!»

Женщина всегда добра. Она может простить мужчине всё, даже если он ни в чём не виноват.

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а донжуан упадёт рядом.

— Ты почему не спишь, милая?
— Зло не дремлет.

— Изя, как ты думаешь, в чём сходство между пpocтитуткой и порядочной женщиной?
— Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.
— А различие?
— Пpocтитутка торгует в розницу, а порядочная – оптом.

— Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
— Бог бережёт тебя, глупое создание.

Лучшая женщина та, что заставляет забыть об идеальной.

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга называется сукой!

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

- София Моисеевна, Вы обладаете удивительным даром привлекать к себе внимание мужчин!
- Я? Даром? Никогда!

Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа.

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

Страшнее женской логики может быть только коллективная женская логика.

Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит, она хочет, чтобы вы её обняли...

Если твоя девушка перестала ворчать, сияет и прекрасно выглядит? Поздравляю, теперь это уже не твоя девушка.

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

У девушки нет большего горя, чем невнимательный молодой человек, для которого она постоянно хочет быть недоступной.

Если женщина не сдаётся, она побеждает. Если сдаётся, диктует условия победителю.

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

На завтра у меня истерика и шопинг.

Как говорит моя бабушка: хорошо всё уметь, но не дай Бог всё самой делать.

На сигаретах пишут «вызывает рак легких», на спиртном – «вредит здоровью». Почему же на женщинах не пишут: «конец нервной системе?»

— Ты чего глаза закатываешь?
— Мозгами любуюсь.

Он невыносим – ему невозможно доказать его неправоту, если он прав.

Женщина непобедима в умении сдаваться.

Женщины трудно решаются на измену, но, решившись, не останавливаются.

Любишь другую? Ну и флаг те в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу...

Женщина – как вычислительная техника: отнимает время, прибавляет трудности, делит совместно нажитое имущество и при этом ещё умножает финансовые расходы.

По тому, насколько самолюбивы женщины пожилые, которые уже никому не нравятся, можно судить, каково было их самолюбие в молодые годы.

Каждое бревно деревянно по-своему.

Только уверенная в себе женщина способна сделать комплимент другой даме.

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: «Пошевели мозгами!» — непобедимая женская логика!

Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...

Наблюдение:
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозги своему мужчине.

Мне сказали, что таких как я, у тебя сотни, а вот обломись, я такая одна, а твои девки все одинаковые.

К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым...

Некоторые девушки – как ребус, в котором зашифровано слово «чума».

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит, такие же, как если она хочет вас убить.

Она боялась только виски. Потому что после виски она уже ничего не боялась.

С женщиной, как и с прокурором, всё сказанное вами будет использовано против вас...

Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как её беспорядочно разбросанное нижнее бельё в моей комнате.

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

Девушки могут различать до полутысячи оттенков губной помады, но отличить нормального мужика от козла – никогда!

Мужчины – как насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.

Лучше стать единственной для одного мужчины, чем заниматься поисками единственного...

Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день – новая!

Стервозность не порок, а иммунитет при хорошей внешности.

Порой надо включать не дурочку, а суку. Причем отмороженную. Чтобы боялись не то, что подойти, а на глаза попадаться.

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.

Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.

Мы с подругами уже на следующем уровне, мы не сплетничаем про людей, а разбираем их детство, генетику и психологические травмы, которые могли стать причиной такого поведения.