Такие девушки...

Афоризм от мадам Шнеерзон:
Любовь — пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.

Ибо нет жестокости более страшной, чем жестокость женщины к мужчине, который любит её, но которого она не любит; в ней не остаётся больше, ни доброты, ни терпимости, одно только безумное раздражение.

Каждое бревно деревянно по-своему.

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы...

Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым...

«Почему ты мне не доверяешь?» – послала она сообщение обоим мужчинам одновременно...

Не так обидно становится от того, что многие женщины симулируют оргазм, куда более неприятно от осознания, что почти все они симулируют любовь...

Фраза женщины: «Я не хочу с тобой говорить» – вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа.

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

— Ты чего глаза закатываешь?
— Мозгами любуюсь.

У девушки нет большего горя, чем невнимательный молодой человек, для которого она постоянно хочет быть недоступной.

Здравствуйте, мужчины и женщины, а также те, у кого ещё всё впереди.

Если у вас нет денег, то женское коварство вам не грозит…

Если женщина не права, пойди и извинись.

Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

Если женщина не сдаётся, она побеждает. Если сдаётся, диктует условия победителю.

Интуиция позволяет женщине не только хорошо предвидеть, но и неплохо ошибаться.

Порой надо включать не дурочку, а суку. Причем отмороженную. Чтобы боялись не то, что подойти, а на глаза попадаться.

Торговый центр. Молодая пара заходит в отдел с постельным бельём: подушками, покрывалами, наволочками и прочими постельными принадлежностями. Парень, осмотрев отдел взглядом, с явным недоумением и возмущением, говорит своей спутнице:
- Ирина! Я что-то не пойму, ты же пять минут назад, чётко сказала мне, что мы идём с тобой за хлебом!

Мужчины как туфли – либо удобно, либо эффектно... и то и другое вместе – никогда.

— Мои женщины похожи на мои машины!
— Что, всегда берёшь их в аренду?..

— Ребе, а женщинам можно верить?
— Конечно можно, пусть верят.

Как говорила моя бабушка: «Сложно быть дурой — кругом столько конкуренток!».

Мы с подругами уже на следующем уровне, мы не сплетничаем про людей, а разбираем их детство, генетику и психологические травмы, которые могли стать причиной такого поведения.

У всех проблем одно начало.
Сидела женщина.. Скучала…

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга называется сукой!

Парни ревнуют, когда любят. Девушки – даже когда не любят. Это неопровержимый факт!

Сначала у тебя такие мысли, типа: "О да, я спокойно смогу прожить и одна, питаясь утренней росой и ежедневно посещая спортзал", а после: "О Боги, мамочка, приготовь мне, пожалуйста, кастрюлю борща и казан плова!".

Женщины трудно решаются на измену, но, решившись, не останавливаются.

Мужчинами легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они захотели зависеть от неё.

В любой квартире, у любой женщины есть своя комната развлечений, где она, если хочет, может готовить борщ, а может и посуду мыть.

Женщина всегда добра. Она может простить мужчине всё, даже если он ни в чём не виноват.

— Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
— Бог бережёт тебя, глупое создание.

Не влюбляйтесь в женщин-врачей – они кричат: «Следующий!»; не влюбляйтесь в женщин-продавцов – они твердят: «Встаньте в очередь». Влюбляйтесь в женщин-педагогов – они всегда готовы сказать: «Давайте повторим ещё раз!»

С женщиной, как и с прокурором, всё сказанное вами будет использовано против вас...

Женщина — главная в семье, а если муж думает иначе, значит она ещё и умная.

— Я, Софа, может конечно, не лучший из лучших, но и ты не мамин борщч!

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

В какой-то момент своей жизни, Анна решила отказаться от жирного и вредного... А теперь он работает зам. гендиректора "Транснефти".

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...

Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего – когда любима.

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.

Женщина не становится на год старше, она становится на год опаснее!

В тот день, когда я наконец-то научилась варить вкусный борщ, мой папа высунулся в окно и прокричал:
- Господи, она умеет варить вкуснейший борщ! Срочно забирайте её замуж!

Любишь другую? Ну и флаг те в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу...

Девушку вытащили из колхоза. Но колхоз из неё не вытащили.

Стервозность не порок, а иммунитет при хорошей внешности.

Лучше стать единственной для одного мужчины, чем заниматься поисками единственного...

Анжелика оказалась настолько горячей девушкой, что сумела нагреть Константина на 80 тысяч рублей.

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но зато редко бросают.

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.

В одном вопросе мужчины и женщины полностью согласны между собой: и те, и другие не доверяют женщинам.

На завтра у меня истерика и шопинг.

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а донжуан упадёт рядом.

— Девушка, вы не подскажите, который час?
— Ладно, только в постели – не курить!

Как приятно, когда парень идёт с девушкой, а смотрит на меня.

Скажи-ка тётя, ты недаром?

На сигаретах пишут «вызывает рак легких», на спиртном – «вредит здоровью». Почему же на женщинах не пишут: «конец нервной системе?»

"Отдам в дар презервативчик огромного размера. Неношеный".
Татьяна. 30 лет.

Я женщинам не доверяю, они хитрые и коварные. Они на ногти клеят ногти, а на бровях рисуют брови.