Женское мышление

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а донжуан упадёт рядом.

Как известно, женщинам вредно долго не вредничать.

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.

Женщина не становится на год старше, она становится на год опаснее!

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

Признаться честно, в тот момент, когда моя девушка с недовольным видом кричит на меня, говоря при этом:
«Ты что, и вправду не можешь понять, по какой причине я злюсь на тебя?»
У меня проскакивает мысль, что она сама не может понять почему, от того и бесится.

Женщина – как вычислительная техника: отнимает время, прибавляет трудности, делит совместно нажитое имущество и при этом ещё умножает финансовые расходы.

Если я соглашусь с тобой, мы оба будем неправы!

Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего – когда любима.

Как приятно, когда парень идёт с девушкой, а смотрит на меня.

Афоризм от мадам Шнеерзон:
Любовь — пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.

Назрел у меня тут один интересный вопрос, а что, если все те, кто меня целовал все эти годы, просто надеялись, что я перестану быть жабой?

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

На сигаретах пишут «вызывает рак легких», на спиртном – «вредит здоровью». Почему же на женщинах не пишут: «конец нервной системе?»

Девушку вытащили из колхоза. Но колхоз из неё не вытащили.

Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит, она хочет, чтобы вы её обняли...

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?

Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа.

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

Мужчинами легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они захотели зависеть от неё.

— У меня разгон от котёнка до стервы — буквально за пару секунд.
— А я вообще без разгона... Бывает, что человек всё ещё продолжает шутить, а я уже давно - нет...

Порой надо включать не дурочку, а суку. Причем отмороженную. Чтобы боялись не то, что подойти, а на глаза попадаться.

Сонечка, дорогая, а диалог ещё возможен или ты таки уже однозначно права?

В чём заключается основная проблема циников? Они всегда считают себя во всём правыми, будучи на сто процентов уверенными в своей правоте. Данное обстоятельство, делает их совершенно невыносимыми собеседниками.

Женщины трудно решаются на измену, но, решившись, не останавливаются.

Мужчины как туфли – либо удобно, либо эффектно... и то и другое вместе – никогда.

Привлекательные женщины отвлекают.

У всех проблем одно начало.
Сидела женщина.. Скучала…

Женщины не прощают нам наших ошибок – и даже своих собственных.

Девушки могут различать до полутысячи оттенков губной помады, но отличить нормального мужика от козла – никогда!

Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.

К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но зато редко бросают.

Сейчас главная забота всех женщин — чтобы грудь выпирала сильнее живота.

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.

Если вы выбрали меня, значит у вас хороший вкус. Но это не значит, что вам повезло.

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга называется сукой!

Женская интуиция — это поразительное чутьё, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

Страшнее женской логики может быть только коллективная женская логика.

Поначалу тебе хочется только мужскую рубашку на голое тело, а после немножко умнеешь и начинаешь хотеть ещё и мужскую должность, и мужскую зарплату.

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

— Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
— Бог бережёт тебя, глупое создание.

Девушки как звёзды, а звёзды хороши только ночью.

Мы с подругами уже на следующем уровне, мы не сплетничаем про людей, а разбираем их детство, генетику и психологические травмы, которые могли стать причиной такого поведения.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

— Вот почему, вы, женщины, постоянно мыслите о нас, мужчинах, лишь одними штампами?
— Какими ещё штампами?
— Штампами в паспорте!

Мужчины – как насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.

Как говорила моя бабушка: «Сложно быть дурой — кругом столько конкуренток!».

Чем эффектнее шуба у женщины, тем скандальнее она в поликлинике.

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: «Пошевели мозгами!» — непобедимая женская логика!

У нас в семье, как правило, просит прощение только тот, кто не прав. И ни разу — кто не права.

Мне сказали, что таких как я, у тебя сотни, а вот обломись, я такая одна, а твои девки все одинаковые.

Не влюбляйтесь в женщин-врачей – они кричат: «Следующий!»; не влюбляйтесь в женщин-продавцов – они твердят: «Встаньте в очередь». Влюбляйтесь в женщин-педагогов – они всегда готовы сказать: «Давайте повторим ещё раз!»

Запомни, что в мире есть миллионы женщин, которые гораздо красивее, умнее, интереснее, чем ты, но всё это не имеет никакого значения, если ты дотронулась до его сердца.

Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

У девушки нет большего горя, чем невнимательный молодой человек, для которого она постоянно хочет быть недоступной.

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

Никогда не спорь с уставшей женщиной.

Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

— Мои женщины похожи на мои машины!
— Что, всегда берёшь их в аренду?..

«Я люблю тех, кто заставляет меня смеяться. Поверьте, смеяться я люблю больше всего на свете! Смех избавляет от массы проблем. Чувство юмора, может быть, самое важное человеческое качество».

Женщина — пример творческого подхода к созданию проблем.

На свадьбе украли невесту. Вернули вместе с букетом...

Отращиваю крылья... А то всё на метле да на метле.

Мужские рубашки идут только счастливым девушкам.