Женское определение любви

– Что вы ещё любите, кроме женщин и компьютеров?
– Девушек и калькуляторы.

Беседа двух подруг:
— А ты бы смогла простить измену?
— Я отписавшихся от моей страницы в инстаграме не могу простить, о чём ты вообще...

Стервозность не порок, а иммунитет при хорошей внешности.

Скажи-ка тётя, ты недаром?

Женщина это:
1. Примерить в магазине платье.
2. Хотеть купить.
3. Не хотеть купить.
4. Хотеть.
5. Не хотеть.
6. Купить, сожалеть.
7. Не купить, сожалеть.

— Соня, я брошу весь этот мир, к твоим прекрасным ногам!
— Абрам, не психуй! Успокойся и положи глобус на место!

Проще всего найти парня тогда, когда у тебя уже есть парень.

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

Любовь — это когда ты видел её без косметики, как она дралась со своей подругой и даже пьяную, поющую в караоке, и всё равно вы вместе.

Как приятно, когда парень идёт с девушкой, а смотрит на меня.

Женщины хотят жить любовью, которая имеет длину романа и мужчину — историю.

Я сидела на крыльце с выраженьем на лице. Выражала на лице, чем сижу я на крыльце.

Уже на протяжении трёх лет, я состою со своей девушкой в довольно приятных отношениях. У меня в портмоне, там где лежат деньги, вложена её фотография. И каждый раз, когда я сталкиваюсь с какими-то жизненными трудностями, я всегда смотрю на её фотографию и понимаю, что если я сумел прожить три года с этой истеричкой и психопаткой, то мне под силу одолеть любые жизненные сложности и невзгоды.

Если женщина тебя ненавидит, то значит, она тебя любила, любит или будет любить.

Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа.

— Алло, любимая, это ты?
— Да, а кто говорит?

Как говорит моя бабушка: хорошо всё уметь, но не дай Бог всё самой делать.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Она была слишком красивой женщиной для того, чтобы позволить себе иметь совесть...

— Любимая, никакими словами не передать мою любовь к тебе!
— Передай деньгами, слова здесь лишние.

— Фирочка, доченька, тебе просто нужно немножечко влюбиться и всё непременно наладится!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки трудно найти себе жертву…

Он о любви шептал ей в ушко
Она вся млела чуть дыша
Лишь интуиция гундела
Лапша.....

Девушки любят ушами, некоторые – глазами, а ещё любят дураков.... Хотя насчёт первых двух я не уверен.

Женщины — это возбуждающе-отравляющий элемент, без которого им ещё труднее обойтись, чем мужчинам.

Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете распрощаться.

Интуиция позволяет женщине не только хорошо предвидеть, но и неплохо ошибаться.

Сердце:
— Ты должна ему сказать о том, что чувствуешь...
Мозг:
— Ни в коем случае не делай этого!
Алкоголь:
— Сообщение отправлено.

Каждое бревно деревянно по-своему.

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а донжуан упадёт рядом.

Для каждого мужчины движущая сила — это женщина. Без женщины даже Наполеон был бы простым идиотом.

Я спасла много мужиков уже только тем, что не ответила на их сообщение. Не благодарите.

Ничто так не раздражает девушку, как всё.

Проблемы женские себе мы сами создаём: То мyдaкa какого-то опять полюбим, то туфли не в размер возьмём!

Если ждать, что ваш мужчина поймёт, какую охрененную женщину в лице тебя он теряет, можно очень сильно состариться, сморщиться и сдохнуть, а он всё равно так ничего и не поймёт. Никогда. Вообще.

Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива!

— Софонька, доченька, не расстраивайся ты так, просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву?

Уверен, что одежду изначально придумали только для некрасивых женщин. А уже те какой-то хитростью втянули в это остальных..

Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он о любви, а я – ногой.

Женщины бывают «Прелесть какими глупенькими» и «Ужас какими тупыми»!

Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус…

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

— Я хочу парня, который будет меня любить такой какая я есть...
— Вот этот любит тебя такой какая ты есть.
— Нет, этот страшный.

Она боялась только виски. Потому что после виски она уже ничего не боялась.

Женщина не становится на год старше, она становится на год опаснее!

— Я хотел бы встретить с тобой старость...
— Старость я тебе не обещаю, но поседеешь ты быстро...

— А я со своей нынешней девушкой встречаюсь из жалости.
— Она некрасивая?
— Нет, просто мне жалко денег, уже потраченных на неё.

Если женщина не сдаётся, она побеждает. Если сдаётся, диктует условия победителю.

Если девушка после продолжительной страстной и жаркой ночи любви произносит в ваш адрес такие слова, как:
«Это было просто восхитительно, таких чувств, эмоций и ощущений мне никто и никогда прежде не дарил, и я сильно сомневаюсь, что кому-то другому удастся это повторить!»
— Знайте, она точно лукавит! Ведь ни одна девушка после по-настоящему замечательной ночи любви будет уже не в состоянии произнести вслух сложноподчинённое предложение с деепричастным оборотом.

Мы с подругами уже на следующем уровне, мы не сплетничаем про людей, а разбираем их детство, генетику и психологические травмы, которые могли стать причиной такого поведения.

Женщины любят умных мужчин.
Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накачанное тело и приятный голос, то он умный мужчина.

Современную женщину куда проще раздеть против её воли, чем одеть по её желанию!

Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день – новая!

Джентльмену на заметку:
Запомни, если женщина подарила тебе ключ от сердца, то не спеши особо радоваться, завтра она непременно сменит замок.

На завтра у меня истерика и шопинг.

Женский гардероб состоит из:
1. Мне нечего надеть.
2. Вешать некуда.
3. Жалко выкинуть.
4. Не знаю зачем купила.
5. Особая полка — "Вдруг похудею".