Женская логика

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.

Женщина всегда знает, чего хочет, но редко понимает, зачем.

Женщина не становится на год старше, она становится на год опаснее!

Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит, она хочет, чтобы вы её обняли...

Отращиваю крылья... А то всё на метле да на метле.

Понять женскую логику не так уж и трудно, достаточно просто научиться играть в бильярд с кубиками.

«Я люблю тех, кто заставляет меня смеяться. Поверьте, смеяться я люблю больше всего на свете! Смех избавляет от массы проблем. Чувство юмора, может быть, самое важное человеческое качество».

Женщина это:
1. Примерить в магазине платье.
2. Хотеть купить.
3. Не хотеть купить.
4. Хотеть.
5. Не хотеть.
6. Купить, сожалеть.
7. Не купить, сожалеть.

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Мужские рубашки идут только счастливым девушкам.

Женская логика странный предмет - скандал уже есть, но причин еще нет.

К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!

Сейчас главная забота всех женщин — чтобы грудь выпирала сильнее живота.

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

В казино заходит женщина и подходит к игровому столу с рулеткой.
Ставит все свои фишки на число "22".
На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22".
На что крупье вежливо ей замечает:
— Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может всё-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина, улыбаясь отвечает:
— Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22".
Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!!!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
— Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чём состоит Ваша система?
— Всё очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
— Ну?! – не понимая восклицает директор.
— Что – ну, трижды семь – двадцать два!!!

Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...

Женская логика — крайне странный предмет. Скандал уже есть, а причин ещё нет.

Если женщина решила не рассказывать секрет, она не успокоится, пока не расскажет.

Афоризм от мадам Шнеерзон:
Любовь — пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.

Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего – когда любима.

Он невыносим – ему невозможно доказать его неправоту, если он прав.

За что мы любим женщин? Конечно же, за предсказуемость!

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

Запомни, что в мире есть миллионы женщин, которые гораздо красивее, умнее, интереснее, чем ты, но всё это не имеет никакого значения, если ты дотронулась до его сердца.

Как приятно, когда парень идёт с девушкой, а смотрит на меня.

Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа.

Мы с подругами уже на следующем уровне, мы не сплетничаем про людей, а разбираем их детство, генетику и психологические травмы, которые могли стать причиной такого поведения.

Мужчинами легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они захотели зависеть от неё.

Привлекательные женщины отвлекают.

На сигаретах пишут «вызывает рак легких», на спиртном – «вредит здоровью». Почему же на женщинах не пишут: «конец нервной системе?»

Железная логика мужчины для женщины — металлолом.

У девушки нет большего горя, чем невнимательный молодой человек, для которого она постоянно хочет быть недоступной.

Девушки могут различать до полутысячи оттенков губной помады, но отличить нормального мужика от козла – никогда!

Порой надо включать не дурочку, а суку. Причем отмороженную. Чтобы боялись не то, что подойти, а на глаза попадаться.

— Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
— Бог бережёт тебя, глупое создание.

У всех проблем одно начало.
Сидела женщина.. Скучала…

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

— Мои женщины похожи на мои машины!
— Что, всегда берёшь их в аренду?..

Не влюбляйтесь в женщин-врачей – они кричат: «Следующий!»; не влюбляйтесь в женщин-продавцов – они твердят: «Встаньте в очередь». Влюбляйтесь в женщин-педагогов – они всегда готовы сказать: «Давайте повторим ещё раз!»

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но зато редко бросают.

Девушки как звёзды, а звёзды хороши только ночью.

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?

Мне сказали, что таких как я, у тебя сотни, а вот обломись, я такая одна, а твои девки все одинаковые.

— Ты почему не спишь, милая?
— Зло не дремлет.

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а донжуан упадёт рядом.

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.

Как говорила моя бабушка: «Сложно быть дурой — кругом столько конкуренток!».

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга называется сукой!

Женщина – как вычислительная техника: отнимает время, прибавляет трудности, делит совместно нажитое имущество и при этом ещё умножает финансовые расходы.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

Девушку вытащили из колхоза. Но колхоз из неё не вытащили.

Каждое бревно деревянно по-своему.

Женщины трудно решаются на измену, но, решившись, не останавливаются.

Мужчины – как насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

— Зачем ты вообще предложила сюда поехать?
— Ну, я же не знала, что ты согласишься.