Выпрямитель...

Девочка: носит дома футболки бывших парней.
Женщина: носит дома футболки бывших работ.

Мужчины, запомните, спорить с женщиной — всё равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаёшь что-либо понимать и просто нажимаешь "Я согласен".

Обещать — это ещё не значит жениться.

Девушка даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.

Чем меньше у тебя сиськи, тем ближе к сердцу ты всё принимаешь.

Считаю, что если девушка никогда не сражалась с гусем, то она не доросла до серьёзных отношений!

Вообще то давно известно, чтобы удовлетворить женщину — достаточно 8 см.
И не важно — VISA или MasterCard.

Женская логика — крайне странный предмет. Скандал уже есть, а причин ещё нет.

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

Ум у женщин либо трансформируется в стервозность, либо используется сугубо в профессиональной деятельности...

— НАСИЛУЮТ!!!
— Таня, ты чё орёшь? Тебя пальцем никто не трогал.
— А чё? Даже помечтать нельзя?

Не влюбляйтесь в женщин-врачей – они кричат: «Следующий!»; не влюбляйтесь в женщин-продавцов – они твердят: «Встаньте в очередь». Влюбляйтесь в женщин-педагогов – они всегда готовы сказать: «Давайте повторим ещё раз!»

Если женщина чувствует, что её мужчина к ней охладел, она меняет имидж.
Если мужчина чувствует, что его женщина к нему охладела, он меняет женщину.

С женского форума: "Я ан***ный с*кс никогда не пробовала и больше не буду пробовать".

— Сонечка! Ты будешь мне верна?
— А ты один меня потянешь?

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

Форма зоны бикини подозрительно идентична с Бермудским треугольником.

Дорогие девушки, расширяйте свой внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование другой натуры затягивается.

Если женщина не права, пойди и извинись.

Мальчик: главное, чтобы девушка была умной и красивой.
Мужчина: главное, чтобы девушка не знала про карты таро, астрологию и нумерологию.

— Где у женщины аппендицит?
— Как войдёшь — налево.

Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым...

Она:
— А я вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
— Лучше всего стиральная!

Анекдот из 90-х:
— Ну как же вы, учительница младших классов, с двумя высшими образованиями стали валютной проституткой?
— Не знаю, повезло, наверно.

Господь сотворил человека по своему образу и подобию, а женщину — по своему вкусу.

— Что вы меня всё в щёку да в щёку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

— Любимая, никакими словами не передать мою любовь к тебе!
— Передай деньгами, слова здесь лишние.

Мужчинами легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они захотели зависеть от неё.

Если у блондинки горят глаза, значит, тараканы в её голове что-то празднуют.

— У меня две новости, одна хорошая, другая не очень.
— Начни с хорошей.
— К нам едут две бабы.
— А какая не очень?
— Обе не очень...