Женская переменчивость

Михаил Ефремов пришёл на кастинг фильма «Аватар-2» уже синим.

— Встречаться с девушкой которая носит очки, это то же самое что встречаться с двумя девушками.
— А если ты смоешь её макияж, то у тебя и вовсе – появится третья.

Глупые женщины выбирают мужчин с красивым лицом, а умные — с удобным.

— Дорогая, ты у меня как зубочистка!
— Острая что ль?
— Нет, деревянная...

Женщина – это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в сердце, бьёт по карманам и выходит боком.

Стервозность не порок, а иммунитет при хорошей внешности.

– Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не выдержал и грязно выругался на весь зал. Какой же был скандал!
– Незачем было так долго терпеть, плюнул бы и ушёл в самом начале.
– Не мог. У меня была главная роль.

Таня была словно шампанское — игристая и могла в любой момент дать в голову...

Вид некоторых женщин вызывает желание выпить.

Подходит один актёр к другому в курилке в середине декабря и просит сыграть Деда Мороза для своих детей перед Новым годом.
Не вопрос: «А сам чего не хочешь?», тот ответил:
— Да я хотел... Но уж больно дорого беру.

Женщина должна быть как вино: 18-летней и храниться в погребе.

У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

Диалог в офисе между девушкой и парнем.
Парень говорит девушке:
— Вы все, девушки – словно муравьи...
— Это ещё почему? У нас такие же попки кисленькие?
— Нет, один интеллект на всех...

— Что общего между девушкой и прокуратурой?
— Сначала привлекает, затем возбуждает, а потом может и свободы лишить.

— Мои женщины похожи на мои машины!
— Что, всегда берёшь их в аренду?..

Интервью М. Ефремова:
— Михаил Олегович, а ваши преподаватели одобряют пьянство на сцене?
— Когда я учился, в учебнике Станиславского был параграф, в котором он ругается на актёра, пьяным играющим на сцене.
— И кто это был?
— Немирович-Данченко...

Чем эффектнее шуба у женщины, тем скандальнее она в поликлинике.

Женщина — как заварка, никогда не узнаешь её крепости, пока она не закипит.

Девушки, как места на парковке: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.

Женщины, совсем как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.

Спор с женщиной - как охота на слона.
Если с первого аргумента не убил, беги.

Беседуют две подруги. Одна явно чем-то расстроена и огорчена.
— Ты чего такая расстроенная, обидел кто?
— На меня каждый день овца смотрит.
— И чего же тут такого обидного!?
— Обидно тут то, что смотрит она на меня из зеркала!

— На ночь глядя есть нельзя!
— Что-то по тебе так не скажешь...
— Правильно, потому что я ем не глядя!

Женщины:
- Я надела эту кофту уже в четвёртый раз. Мне необходимо купить новую, а то эта уже старая.
Мужчины:
- Как некстати на свитере сигаретой дырку прожёг. Всего четыре года ношу его, не снимая. Ладно, подверну рукав.

Ребёнок привык видеть маму в джинсах и брюках, а тут она надела платье.
Ребёнок в шоке:
— Мама, так ты девочка, что ли?

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя – на сторожевую собаку.

Женщины — они словно вино, с годами становятся лучше, если запереть их в погребе.