Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


33   0

Мерзкий спектакль

— Вчера в театре был представлен такой мерзкий спектакль, что под конец я просто не выдержал и выматерился на весь зал. Какой же был скандал!
— А зачем было так долго терпеть, плюнул бы, да и ушёл в самом начале.
— Не мог. У меня была главная роль.
  Негодование, роль, Выматерился, сцена, Спектакль, возмущение, Главная роль, Зал, Актеры, Актер   04.05.2021
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (15.05.2021 04:57)
    Тот самый момент, когда спектакль не понравился. =)
Похожие анекдоты:
    • Каждый добивается успеха по-своему
      За каждым успешным и состоявшимся мужчиной стоит женщина, которая в него поверила.
      За каждой успешной женщиной стоит какой-то мyDак, назло которому всё и затевалось.
    • Матильда
      - Мы требуем запретить к показу крайне гнусный и аморальный фильм "Матильда"!
      - Кто вы? И чем вам так не понравился фильм?
      - Мы верующие и данный фильм оскорбляет наши религиозные чувства!
      - Так и не смотрите, раз он оскорбляет ваши чувства.
      - Но нам это очень сложно сделать, мы не можем его не смотреть.
      - Почему?
      - Потому что нам очень интересно!
    • Тарзан
      Главная роль в фильме Тарзан всегда будет оставаться за белым актером, потому что у студии Дисней не хватит духу показать фильм, где чёрный не только похож на обезьяну, но и ведёт себя так же...
    • Немцы, танки!
      Во времена Советского Союза, в местном театре, шёл патриотический спектакль про Великую Отечественную войну. Один из самых драматических моментов, силы и боеприпасы уже на исходе. И в этот самый момент, должен вбежать весь израненный боец красной армии с криками: "Немцы, танки!" После чего начинаются ожесточённые бои не на жизнь, а на смерть...
      Всего-то две буквы перепутал герой, и над окопами послышалось зычное: НЕМКИ, ТАНЦЫ!
    • В переполненном трамвае
      Едут пассажиры в переполненном трамвае, тут один из них не выдерживает и на весь трамвай произносит:
      - Нет! Это чёрт знает что такое! Я уже третью остановку еду на одной ноге!
      Голос другого пассажира:
      - И представьте себе, как раз на моей!
    • Шрифт Брайля
      Помню, как однажды я сказал своей девушке, что её прыщи были настолько сильными, что напомнили мне шрифт Брайля. Можно было подумать, что она была совсем не впечатлена моими словами, но стоит признать, что на её лице было написано совсем иное...
    • Игра престолов
      Если Северная Корея запустит ядерные ракеты, то Джорджу Мартину лучше все же твитнуть кто же там на чёртовом троне.
    • Сергей Безруков и экранизация "Анны Карениной"
      Журналистка берёт интервью у известного актёра - Сергея Безрукова.
      - Сергей, поделитесь с нами своими впечатлениями, которые у Вас вызвала нашумевшая экранизация "Анны Карениной" И, если можно, прокомментируйте, что вы можете сказать по поводу данной экранизации в целом? Спасибо.
      - Вы даже представить себе не можете, с каким трудом мне дался образ Лизы Боярской!
    • Заявка на новый котёл в аду
      Хотелось бы выразить особое пожелание, предоставить отдельный котёл в аду маркетологам придумавшим пивные упаковки ёмкостью 0.45 л.
    • У кого из знаменитостей нет дублёра
      В этой вселенной, существуют всего лишь два актёра, которым не свойственно прибегать к помощи дублёра. Это:
      — Джеки Чан, во время драк.
      — Михаил Ефремов, во время пьянок.
    • Когда поэтесса переволновалась
      На одном поэтическом вечере, молодая поэтесса достаточно сильно переволновалась, и первую строчку своего стихотворения произнесла слитно, после чего, её чтения были прерваны громким хохотом и овациями из зрительского зала.
      Строчка звучала так:
      — Отруби лихую голову...
    • Реклама бензопилы
      Актёра циркового жанра, пригласили сняться в рекламе производителя известных бензопил. Дали ему сценарий и сказали, что у него есть ровно неделя, чтобы научиться жонглировать тремя бензопилами одновременно.
      Далее от имени актёра:
      Ну вот, значит, прихожу я на съёмочную площадку. Всё подготовили, навели камеры. Я беру бензопилы и начинаю их заводить... Тут все как тараканы разбегаются по углам и откуда-то голос режиссёра:
      "Вы что, с ума сошли??! Мы думали звук потом наложить!"
    • Кастинг
      Проходит кастинг на съемки в эротическом фильме:
      Заходит немец:
      — Возьмите меня в фильм!
      Режиссер:
      — Чем богаты?
      Немец:
      — У меня х… длиной 1 метр!
      Режиссер:
      — Дааа???. Берём!
      Заходит итальянец:
      — Я тоже хочу сниматься!
      Режиссер:
      — А Вы чем похвастать можете?
      Итальянец:
      — У меня всего полметра, зато стоит два часа без перерыва!
      Режиссер:
      — ОК, подходите.
      Заходит небольшого роста еврей:
      — А меня таки возьмете?
      Режиссер:
      — Ну а вы то что можете предложить?
      Еврей:
      — Ой я Вас умоляю... конечно у меня всего 6 сантиметров... ... и не стоит почти... .. а что Вам таки отрицательные герои не нужны?
    • На экскурсии
      Экскурсия по Нью-Йорку. Экскурсовод обращаясь к группе туристов из Одессы:
      - А сейчас, мы с вами, пройдём мимо некогда известного и популярного в здешних краях борделя.
      Возмущённый мужской голос из толпы:
      - Извините! А почему это мы пройдём мимо?
    • Писатели в баре
      В баре сидит компания известных писателей и каждый о чём-то спорит друг с другом.
      В какой-то момент, один из писателей встаёт и говорит:
      — Позвольте вставить ремарку!
      Ремарк возмущённо вскакивает:
      — Что вы себе позволяете!?
    • Людмила Зыкина в Грузии
      Приехала певица Людмила Зыкина на гастроли в Грузию. А она, кроме замечательного голоса, если кто не помнит, славилась ещё и выдающимися формами. Поёт час, второй, третий. Устала, взмолилась:
      — Дорогие мои, всё больше не могу. Устала, голос сел, да и репертуар уже весь перепела.
      Встаёт из первого ряда почтенный такой грузин в папахе и громко говорит:
      — Люся, дарагая, ты паслющай, зачэм петь, ты проста хады, туда хады, суда хады ...
    • В театре
      Театр полностью заполненный зрителями. Все билеты распроданы. Аншлаг. Выключается свет. На сцену выходит голый мужик со свечой и стулом. Садится и начинает яростно "наяривать свой пиструн".
      Реплика из зала:
      — Да он же дрочит!
      Мужик задувает свечку:
      — Кто здесь!?
    • Расизм по-американски
      Американский чёрный ребенок интересуется у матери:
      — Мама, а что такое демократия?
      Демократия, сынок — это когда белые люди ежедневно ходят на работу, чтобы мы с тобой могли постоянно получить наши денежные пособия по безработице, а так же субсидии на аренду жилья и оплату коммунальных услуг, бесплатную еду и прочие блага цивилизации.
      — Но мама, а разве белые люди не злятся по этому поводу?
      — Конечно же злятся, это называется расизмом!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz