Роль мужа в пьесе

Мужчина, после недавнего развода, на одной из вечеринок встречает свою бывшую жену в сопровождении нового кавалера. Пропустив пару стопок алкоголя, он решает подойти к ним.
Подходит, представляется и спрашивает у мужчины:
— Ну, каково оно – ездить на подержанной машине?
— О, да всё нормально, – отвечает тот, — главное — это преодолеть первые 5 сантиметров, а дальше – всё как новое.

— Изя, почему вы решились на побег из тюрьмы? Это же опасно!
— Я очень сильно хотел жениться.
— Правда? Странное у вас представление о свободе.

Прячем от жены
Прейскурант бара на ответы по телефону:
$1 «Нет, его здесь нет».
$2 «Вы с ним только что разминулись».
$3 «Он выпил всего один бокал и отправился домой».
$5 «Его сегодня вообще не было».
$5 «Никогда о нём не слышал».

— Фима, дорогой, нам с мамой надо уехать на несколько дней.
— Хорошо!
— И ты, таки, даже не хочешь спросить, куда и зачем?
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.

На одном из одесских пляжей:
— Сёма, ты куда таки пошёл! Бистро обратно! У тебя ведь камни в почках, утонешь, идиёт!

Перед сном муж поворачивается к жене и предлагает заняться сексом.
— Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу... мне нельзя.
Муж недовольный отворачивается, через пару минут поворачивается к жене и говорит:
— Ну ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно!

Жена:
— Если бы я изменила тебе с Брэдом Питтом, ты бы меня понял?
Муж:
— Тебя да, его нет.

Мужчина ехал в машине со своей женой — блондинкой.
Он велел ей высунуть голову в окно и посмотреть, работает ли поворотник. Она высунула голову в окно и сказала:
— Да, нет, да, нет, да...

Из женского разговора:
— Ты пользуешься вещами мужа?
— Что ты, только его банковской картой.

В продажу поступили халаты на любой вкус: для служебной, домашней и супружеской халатностей.

На суде:
— Почему вы ударили своего мужа?
— Господи, ну как будто на это нужны причины?!

— Ваше семейное положение?
— «Щас прибью её, блин!».

Красивая женщина — это не та, у которой муж избил любовника. Это та, у которой любовник избил другого любовника.

Муж вернулся после многолетней зарубежной командировки. По квартире бегает трое детей.
— Жена, чьи же это ребятишки?
— Как чьи? Наши!
— Интересно, а откуда?
— Старший – это я к тебе приезжала. Средний – это ты в отпуск приезжал.
— Ну, хорошо, а третий?
— Да что тебе, жалко что ли? Пусть бегает...

Вчера сильно поссорились с мужем. Как итог - он ехал от меня. Уехал к МОЕЙ маме. Ему удалось сломать систему, уехал от жены к тёще.

— В чём заключается основное отличие между верными и неверными мужьями?
— Верных мужей, периодически мучает совесть.

Сегодня с мужем ходили плавать в бассейн. Я переоделась, выхожу, а муж уже на дорожке под воду ныряет, я к нему присоединилась и когда он на середине проплывал мимо, я ущипнула его за задницу. Проплыла до конца дорожки, смотрю, а он оказывается, только в бассейн входит...

— Абрам, принеси мне из гостиной плед, я замёрзла...
— Нууу, из гостиной, далеко, лень идти...
— Да? А герпес из Ижевска близко было?!

Жизнь в счастливом браке, это постоянные компромиссы. Например не так давно, моя жена решила покрасить наш дом в синий цвет, а я решил, что красный будет смотреться куда лучше. Именно поэтому, в качестве компромисса мы решили покрасить наш дом в оранжевый синий цвет.
Данный текст отредактирован женой.

Она:
— Я считаю, что перед нашей свадьбой ты должен повидаться с моими родителями и познакомиться с ними.
Он:
— А ты не могла бы мне их просто описать?

Шахтёр возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, хорохорящего его жену.
Устало проходит мимо:
— И охота вам?

Таня вышла замуж за электрика. Потом за сантехника. Потом за маляра.
А как иначе задёшево сделать в доме евроремонт?

Одна подруга жалуется другой:
— Как ни повешу бельё после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
— А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло — если член налево лежит, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
— А если стоит?
— Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!

Купила женщина золотую рыбку в зоомагазине, а рыбка ей и молвит человечьим голосом:
— Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!
— Хочу, чтобы муж никогда не говорил мне слово «нет».
— Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
— Дорогой, купи мне шубу.
— Шла бы ты на х%р!

Пьяный мужик возвращается домой.
Жена говорит ему с порога:
— Да ты хоть себя в зеркало-то видел, пьянь?
— А что, меня уже и по зеркалу показывают?!

Жена спрашивает у мужа:
— Петя, а, что такое «казус»?
— Ну как тебе сказать, казус вот если я сижу в ресторане с красивой девушкой, а в этот момент заходишь ты.
— А понятно, то есть если я сижу в ресторане с красивым мужиком, и в этот момент заходишь ты.
— Нет, не так. Не путай казус с бл***дством.

Ревнивая жена говорит своему мужу, который подыскивает к себе на работу секретаршу:
— Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом – чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
— Нет проблем, дорогая. С понедельника сможешь приступить к работе?

Жена глухонемого жалуется своей подруге:
— У всех праздник как праздник, а я как лошадь ухандохалась – рук не поднять!
— Чего – столько готовки на кухне было?!
— Если бы – весь вечер песни с мужем распевали!

— Всем пи*да, а одному езда.
Ответ: Муж в командировке.

— Абрам, где ты всю ночь шлялся?
— Сонечка, я автобус ждал.
— Автобусы по ночам не ходят.
— Поэтому ждал.

Жена звонит мужу и взволнованным голосом говорит:
— Милый, меня инспектор ДПС остановил за переезд на запрещающий сигнал светофора. Что мне теперь делать?
— Дай ему трубку, я с ним обо всём договорюсь!
Жена передаёт телефон блюстителю правопорядка.
— Послушай, друг, выпиши ей, пожалуйста, лишение на полгода, я тебя после отблагодарю. Передай ей трубку обратно.
Инспектор передаёт телефон даме.
— Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!

Возвращается как-то раз муж из командировки домой, а у него винда переустановлена...

Общаются две подруги, на одной – новенькая норковая шубка.
Подруга интересуется:
— Во сколько тебе обошлась эта красивая шуба?
— Где-то, примерно около двадцати истерик...
— Да, дороговато...

Недавно, опытным путём, пришёл к следующему выводу: Ничто так не сближает мужа и жену, как отсутствие центрального отопления в квартире и одеяло маленького размера!

Порой так и хочется жить в какой-нибудь нищей восточной стране, где люди не знают офисов и конкуренции. Намотала на голову чалму и пошла варить плов. Муж пришёл с поля, ноги ему помыла быстренько и можно садиться за стол на пол.

Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком!

Две подруги разговаривают:
— Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс?
— Да какой там секс: только начнём – муж в дверях.

Приходит муж домой и говорит жене:
— Всё, переходим на рыночные отношения, как захочешь секса, так платишь. На полу – 100 рублей, на кровати – 250, на природе с шашлычками – 500.
Жена:
— Хорошо, – и протягивает ему 500 рублей.
Тот:
— Что, ставить мариновать шашлыки?
Она:
— Нет, 5 раз на полу!

Запомните, девочки, главный компонент вкусного борща — это голодный муж...

— Все ли женщины изменяют своим мужьям?
— Нет, только те, которые замужем.

Муж и жена обедали в очень хорошем и фешенебельном ресторане, когда одна совершенно потрясающая молодая красотка подходит к их столику и начинает страстно целовать мужа, после чего говорит, что они непременно увидятся чуть позже и уходит. Его жена смотрит на него ошарашено и говорит:
— Это что вообще такое было!!?
Муж отвечает:
— О, это моя любовница. Симпатичная, правда?
Жена говорит рассержено:
— Ну всё, это была последняя капля, с меня хватит, и я подаю на развод.
Муж отвечает:
— Хорошо. Я могу это понять, но помни, если мы с тобой разведёмся, это будет означать, что у тебя больше не будет никаких поездок за покупками в Париж, зимовки на Барбадосе, лета в Тоскане, "Роллс-Ройсов" и "Феррари" в гараже и яхт-клуба. Но решение за тобой.
В этот момент, в ресторан входит их общий знакомый с молоденькой красоткой, которая держит его за руку, и жена тут же спрашивает:
— Кто эта девушка рядом с Джимом?
Муж говорит ей:
— Это его любовница."
Жена говорит:
— Ну, наша красивее…

Одна женщина другой:
— Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна...

— Доктор, у моей жены на гениталиях растут рыжие волосы.
— Неужели вам это как-то мешает?
— Да нисколько, но друзья смеются!

Однажды моему мужу сказали:
— Ваша жена так молодо выглядит!
На что он ответил:
— Конечно! Ведь ведьмы и вампиры не стареют!

Вынос мозга вручную — это когда в семье глухонемых жена ругает мужа.

Даже если весь мир будет против тебя, я всё равно буду стоять за твоей спиной, и говорить: «Я же говорила, я же бл*ть тебе го-во-ри-ла!».

Жена обращается к своему мужу:
- Вот жеж блин, меня на хэллоуин пригласили. А я даже и не знаю какой костюм себе придумать. В чём мне идти?
- А чего тут думать? Можешь просто с утра не краситься и будешь там самой "нарядной".

Если я когда-нибудь смогу вернуться назад во времени...
Жена:
— Я бы предпочла выйти замуж за Сатану, чем за такого слабака, как ты!
Муж:
— Увы, не получится. Ведь брат не может жениться на своей сестре...

Жена кричит мужу из кухни:
— Милый, как ты относишься к сыру с плесенью.
— Отлично! Я обожаю сыр с плесенью! А что, ты решила меня сегодня побаловать и купила сыр "Дор-блю"?
— Нет, но судя по всему, колбаса тебе придётся по вкусу.

Жена — блондинка, с явными нотками ревности, интересуется у своего мужа:
— Милый, а кто такая "Будильник", и почему она тебе названивает каждый день начиная с полседьмого утра?
Муж, еле сдерживая свои эмоции:
— О, Великий Боже, чем же я заслужил всё это...?

Все наверное слышали о том, что женская косметика способна нанести существенный вред здоровью и организму человека в целом. И ведь с этим утверждением, трудно не согласиться, особенно когда ты возвращаешься поздним вечером домой, где в коридоре тебя уже встречает недовольная жена с расспросами о том, где ты был и почему так поздно вернулся с работы, после чего, принюхавшись к тебе, улавливает аромат духов любовницы, а приглядевшись к твоей рубашке и вовсе, замечает следы губной помады, которые оставила на память о себе, всё та же любовница... На следующее утро, пошатываясь и прихрамывая, идёшь снимать побои нанесённые скалкой, кастрюлей и сковородой. Женская косметика способна вредить здоровью, это факт...

Мужик приезжает из командировки домой, но не идёт домой, а звонит соседу.
— Сосед, пока меня не было, ходил к моей жене кто-нибудь?
— Нет, ты что, вообще никто к ней не ходил.
Мужик опечалился:
— Ну, тогда и я не пойду.

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и не оборачиваясь:
— Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
— Да, кабель от интернета!

Жена с разочарованным видом, говорит своему мужу:
— Поверить не могу, что ты умудрился проиграть в покер обручальное кольцо...
Муж оправдываясь:
— Самому трудно в это поверить, ведь у меня были ещё деньги...

— Я просила тебя утром повесить бельё. И?
— И.. Я его помиловал.

Работал пилотом в Южной Корее.
Долгий спокойный полёт, делать особо нечего. Второй пилот Кореец — счастливый молодожён спрашивает:
— Командир, ты женат?
— Да.
— А тебя тоже жена бьёт по утрам?

Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает мужчина.
- Я рецидивист Петров! Деньги и драгоценности!
Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из под кровати еще один.
- Я следователь Иванов! Здесь Петрова не было?
- Был, был. Только что убежал!
- Всё, понятно... Опергруппа, на выход!

Мужик принёс домой "фильм для взрослых", поставил, смотрит вместе с женой. Надоело.
— Жена, я спать пошёл...
Через час:
— Жена, ты спать собираешься?!
— Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
— На кой..?
— Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...

Жена:
— Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные двери!…
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные окна!…
Заменили.
— Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
— А ты на себя-то не смотрела?!!

Молодой муж везёт свою жену в роддом.
Жена говорит:
— У нас будет негритёнок, наверное.
— Почему?
— Нам чёрная кошка дорогу перебежала.
Отвёз жену и приезжает домой.
Говорит родителям:
— У нас будет негритёнок, наверное.
— Почему?
— Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала.
Отец спрашивает у своей жены:
— Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осёл дорогу не переходил?

Несколько дней назад, я присутствовал в качестве свидетеля на свадьбе у своего лучшего друга детства. Так вот, находясь в здании ЗАГСа, приспичило мне в туалет по-маленькому. Зайдя в туалет, первое, что мне бросилось в глаза, так это весьма массивные металлические решётки на окнах. В тот момент, мне почему-то подумалось:
Ого! Ну надо же, на сколько тут всё предусмотрено!?

Моя жена, буквально только что, оставила меня совсем одного в квартире. Она вообще в последнее время, отчего-то начала думать, будто я стал параноиком. Хотя нет.. Подождите-ка, ложная тревога, она просто ходила проверять почту.

— Мы с женой были счастливы на протяжении долгих 19 лет.
— И что же случилось потом?
— А потом мы с ней встретились и поженились...

Муж, с виноватым видом, говорит своей жене:
— Любимая, у меня к тебе есть один серьёзный разговор, понимаешь, так уж случилось... ну ты должна понять... приятный вечер, много выпивки, холостые друзья с подругами, в общем я тебе изменил!
Жена спокойно:
— Ну, что же любимый, бывает, я тоже месяц назад на корпоративе так напилась, что с каким-то левым парнем в туалете ночного клуба, без какой-либо задней мысли, любовью занялась!
Муж:
— ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена:
— Не, я в первых числах марта...

Муж и жена гуляют по парку:
— Да дорогая, – говорит муж.
— Если ты ещё что-нибудь скажешь, когда каркнет ворона, я тебя убью!

Сегодня муж сказал:
— Ты, когда злишься, такая классная!
А я-то думаю: что ж он меня бесит постоянно?! Любуется, гад!