Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


228   0

Укусила собака

— Меня на прогулке укусила овчарка!
— О Господи, а что, если бы это был маленький ребёнок?
— Ради всего святого, Кэтрин, я бы смог отбиться от маленького ребёнка!
 09.03.2018  Укусила собака, муж, Укус, собака, ребенок, жена, дети, бешенство, Если бы, Укусила, Английский юмор, Маленькие дети, Покусала
Комментарии к анекдоту:
  • 09.03.2018 22:42
    Гость
    Тот самый момент, когда тебя на улице тяпнула злобная псина... =)
Реклама
Похожие материалы:
    Жена — мужу:
    — Я беременна.
    Муж:
    — О, это прекрасно! Я наконец-то стану отцом!?
    Жена:
    — Не исключено...
    Моя семья, определённо, расисты. Когда я привел домой свою подругу – азиатку, дети даже не стали с ней разговаривать, а жена вообще выгнала нас из дома.
    Муж говорит жене:
    — Почему я всё время узнаю обо всём последним в этом доме!?
    Жена в ответ:
    — Да тихо ты, ребёнка разбудишь!
    Муж удивлённо:
    — Какого ещё ребёнка.. ?
    Жена радостно говорит мужу:
    — Дорогой, я уже готова к детям.
    — А я нет!!!
    — Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…
    Школа. Классу Вовочки, учительница дала задание – распространить пачку лотерейных билетов. Вырученные средства от реализации лотерейных билетов пойдут на нужды школы. Всем детям раздали лотерейные билеты и отправили по близстоящим домам граждан. Спустя всего несколько минут, приходит Вовочка и говорит:
    - Марь Иванна, я всё. Продал все оптом, причем по розничной цене. Вот, даже больше чем надо получилось!
    Учительница заволновалась, зная Вовочку, она с некоторым недоверием спросила его:
    - Как… так быстро? И как же тебе это удалось?
    - Ну, захожу я в первую же квартиру, а меня в коридоре встречает здоровенный ротвейлер, как набросится на меня, как схватит меня за ногу, еле отцепили. Хозяева тут же меня осмотрели, вроде ничего серьёзного не выявили, и с испугом спрашивают: «Мальчик, говори, чего хочешь?». Ну, я и говорю: «Билеты лотерейные не желаете приобрести?».
    Жена блондинка подаёт на развод со своим мужем. В процессе развода, судья интересуется у них:
    — У вас трое детей, как вы собираетесь их делить между собой?
    Супруги замолкают и просят судью, предоставить им немного времени, чтобы обсудить этот вопрос между собой.
    Спустя несколько минут, они сообщают судье о том, что вернутся в следующем году, когда у них родится ещё один ребёнок.
    Муж говорит жене:
    — Дорогая, ​​дети отказываются есть твои бутерброды!
    Жена:
    — Хорошо, просто выкинь их.
    Муж начинает помогать детям собирать их чемоданы с вещами, те смотрят на него, с явным недоумением, на что он, спокойно говорит им:
    — Что? Я между прочим, удивлён не меньше вашего!
    Мы с женой, недавно приняли решение, не иметь детей. И наверное стоит сказать о том, что дети восприняли наше такое решение, не очень-то и хорошо...
    — Милый, когда мы поженимся, у нас будет четверо детей.
    — С чего ты это взяла, дорогая?
    — Так они ведь уже живут у моей мамы.
    Два мальчика выходят на улицу, и один из них находит стодолларовую купюру. Его друг предлагает отнести найденную денежную банкноту в Бюро находок.
    На что мальчик отвечает:
    — О, в этом нет никакого смысла, ведь это деньги моей мамы.
    Его друг в недоумении:
    — Но откуда ты можешь это знать?
    — Потому что отец всегда говорит, что моя мать просто выбрасывает деньги на ветер.
    Англия. Прохладное, дождливое утро. В квартире жена и любовник. Вдруг, раздаётся стук в дверь.
    Жена испуганно:
    — Это мой муж – прыгай скорей в окно!
    Любовник, без задней мысли, выпрыгивает из окна и голышом бежит по улице. А в это же самое время, по той же самой улице, бегут спортсмены, поравнявшись с ним, один из бегунов говорит:
    – Извините, сэр, Вы всегда бегаете по утрам голым?
    – Да.
    – Извините, сэр, а вы всегда бегаете по утрам в презервативе?
    – Нет, только когда на улице идёт дождь.
    Сильно взволнованный мужчина звонит доктору:
    — Моя жена вот-вот родит! Что мне делать!?
    — Это её первый ребенок? — Поинтересовался доктор.
    — Нет, это её первый муж! — Воскликнул мужчина.
    Сообщение от тёщи:
    — Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать!
    Муж пришёл с работы и сразу за компьютер.
    Жена ему:
    - Сидишь, в игры играешь,а кто детей будет воспитывать? Дети не кормленные, грязные.
    Муж встаёт и думает: "Этих отмыть, или может новых наделать?.."
    Муж вернулся после многолетней зарубежной командировки. По квартире бегает трое детей.
    — Жена, чьи же это ребятишки?
    — Как чьи? Наши!
    — Интересно, а откуда?
    — Старший – это я к тебе приезжала. Средний – это ты в отпуск приезжал.
    — Ну, хорошо, а третий?
    — Да что тебе, жалко что ли? Пусть бегает...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    В следующей жизни хочу быть птицей. Даже список составил, на кого ср*ть буду.
    *****
    А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону?
    Неужели он создаёт встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?
    *****
    Пытаюсь зарегистрироваться в приложении "Почты России". Ввёл номер телефона, написали: "Ждите смс на этот номер телефона"... Третий день жду. Наверное, на пункте сортировки где-то застряло.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz