Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


408   1

Действенный метод похудания

— Соседка, ваш муж так похудел! В чём секрет?
— Всё просто. Каждый день он ходит рыбачить.
— Хм.. И от этого так худеют?
— Конечно. Ведь он ест только то, что поймает.
 05.01.2018  Исхудал, голодный, Рыбак, муж, рыба, Рыбаки, На рыбалку, похудел, соседка, диета, жена, худой, голод
Комментарии к анекдоту:
  • 05.01.2018 16:03
    Гость
    Тот самый момент, когда что поймал — то и съел, а если ничего не поймал, то и сиди голодный... =)
  • 06.12.2022 03:59 1
    Жена недорыбака
    У меня муж в последний раз с рыбалки только герпес привёз... Где поймал не говорит. Места говорит, знать надо!
Реклама
Похожие материалы:
    У нас с женой сложились просто замечательные отношения. Можно даже сказать, что мы с ней живём "душа в душу". А всё дело в чём? В том, что наши интересы полностью совпадают. Я люблю рыбалку, а она любит, когда я на рыбалке.
    Жена – пришедшему домой мужу:
    - Приходил твой дружбан Коля.
    - С какой целью?
    - Сказал, что рыбалка завтра отменяется…
    - То есть как это? Прям, так и сказал?
    - Да… в связи с тем, что в пивной ведутся ремонтные работы, и она закрыта на неопределённый срок.
    Жена говорит своему мужу:
    - С сегодняшнего дня, сажусь на диету.
    - Но ты, же уже сидела на диете… и кажется, даже не одной?
    - Да, это уже третья. Буду худеть на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
    Жена говорит своему мужу:
    - Милый, не поверишь, у меня вчера был опыт обмена телами.
    Муж (в недоумении):
    - Это как?
    - Да с соседкой Ольгой телами случайно поменялась.
    Муж (уже с интересом):
    - Ничего себе? И как?
    - Представляешь, я думала Ольга наша тихоня, а она как домой заходит, на своего набрасывается и ТАКОЕ с ним в постели вытворяет!
    Как-то на рыбалке зашёл у рыбаков спор относительно того, как правильно определить возраст рыбы. Долго они спорили, даже чуть было не переругались, пока рассказывали всевозможные версии про плавники, чешуйки, оттенок... В какой-то момент, к ним подошёл местный егерь, решили спросить его:
    — А как правильно определить возраст рыбы?
    — По глазам!!! – спокойно ответил тот.
    — Это как????!!!! – заинтересованно спросили у него рыбаки.
    — Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.
    — Интересно, а можно ли есть рыбу из Москва-реки?
    — Конечно можно. Правда перед её приготовлением, пойманную рыбу необходимо будет хорошенько вымочить в керосине.
    — Абрам, а ты куда это встаёшь, посреди ночи?
    — Пойду посмотрю, не горит ли где в доме свет?
    — Какой же ты у меня умница, мне тоже прихвати чего-нибудь вкусненького.
    Разговаривают француз, американец и русский на предмет того, как они узнают изменяла ли им жена или нет в их отсутствие:
    Француз:
    — У нас во Франции всё достаточно просто. Во время своего отъезда, я нанимаю частного детектива, который в моё отсутствие следит за женой и готовит для меня полный отчёт изменяла ли она мне или нет.
    Американец:
    — Кажется вы серьёзно отстали от этой жизни. У нас давно уже впереди идёт технический прогресс. Я перед каждым своим отъездом нанимаю специальную фирму — они ставят некий «жучок» с GPS-навигацией и прослушкой, и я совершенно точно знаю где моя жена и с кем!
    Русский:
    — Хм.. Частные детективы, прослушка, средства слежения... Зачем деньги тратить? У нас всё намного проще! Я приезжаю и первым делом звоню в дверь к соседке. Как только она открывает входную дверь, я ей говорю:
    — Тёть Кать, про вас говорят, что вы блyaдь!
    А, она мне сразу в ответ:
    — Это я то блyaдь!?!? Да твоя, пока тебя не было...
    И всё мне бесплатно рассказывает!
    Беседуют двое рыбаков. Один - бывалый, другой - молодой. Молодой:
    – Интересно, а как можно узнать возраст рыбы?
    – Лучше всего по глазам.
    – Это как?
    – Чем они дальше от хвоста, тем рыба старше.
    Молодой человек решил взять свою знакомую девушку блондинку на рыбалку. Они забросили удочки и несколько минут молчали.
    — Сколько стоит та красная с белым штучка, которая была на моей удочке? — спрашивает вдруг блондинка.
    — Это поплавок. Пару сотен рублей он стоит. А что?
    — Знаешь, я буду должна тебе: мой утонул.
    Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
    - Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
    - Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!
    Если жена говорит вам, что любит детей больше, чем вас — не стоит верить данным словам! Ведь, как показывает практика, детей она запросто может оставить с соседкой, а вот мужа — никогда...
    Встречаются две подруги. Одна грустная и не весёлая, другая её спрашивает:
    - Тань, что случилось, ты обычно вся сияешь, а сегодня отчего-то грустная и мрачнее тучи?
    - Да понимаешь Свет, подарила я мужу набор блесен для рыбалки…
    - Ну,…для него это хороший подарок, он ведь у тебя каждые выходные на рыбалку ездит, что не так-то?
    - Да, он их в руках вертел, вертел и спрашивает меня:
    - А это че такое?
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Три подруги спорят – как сделать, чтобы мужья спать ложились вовремя, а не сидели в инете.
    Одна:
    – Я ругаться начинаю.
    Вторая:
    – Я уговариваю.
    Третья:
    – Я в торренте скачиваю фильмов 15. И минут через 20 он в постели.
    Тишина...
    Где-то через минуту вопрос:
    – Смотрите вместе, да?
    Третья:
    – Да ничего мы не смотрим! У него танчики колом встают!
    *****
    В 90е годы в Петербурге некий таксист Вовочка рассказал Марьиванне о своей мечте стать главой государства. Марьиванна долго хохотала, но через 10 лет (примерно в 2000 году) хохотала уже не Марьиванна, а гоготал Вовочка.
    *****
    Олигархи – странные люди. Ведь тонут же в роскоши – а на помощь не зовут.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz