Жизнь на диете

— Девчонки, подскажите, какая диета самая действенная? А то уже всё перепробовала, так и не смогла похудеть, а скоро уже лето!
— Гречневая. Самая надёжная. Просто бери и ешь гречку без ничего.
— Без ничего... голой её есть что ли?

— Прыгает ловко и ест морковку?
Ответ: Бубка на диете.

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет: «Почему ты жрёшь по ночам?» Он будет жрать вместе с тобой!

— Наш кошачий корм стал ещё на 19% вкуснее!
— Хм.. А как вы это узнали? Кто пробовал?
— Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем голодного кота от миски. Усилие замеряем динамометром.

— Доктор, я больше так не могу! Эта диета меня скоро совсем доконает. Прошлой ночью, я чуть было не откусила своему мужу ухо!
— Хм.. Ничего страшного. Подумаешь, каких-то восемьдесят калорий.

Кинотеатр. Захватывающий фильм ужасов, где в самом начале кого-то уже жрут живьём.
И тут, в совершенно гробовой тишине, чей-то детский голос:
— Мама, я кушать хочу!
Зал, до самого конца фильма, смеялся в особо кровавых сценах.

Рекомендация «не ешьте ночью» мне кажется смешной. Откуда желудку знать — ночь или день? В животе всегда ведь темно!

Девушка жалуется своей подруге:
— Тань, вот почему всегда так происходит: Как только садишься на диету… Рядом обязательно кто-нибудь садится жрать!

Начала задумываться о том, что пора бы уже прекратить сидеть на диете, после того, как увидев вылетевшую из салата мошку и проводив её взглядом, я неожиданно для самой себя, подумала не «Фу, гадость какая», а «Эээ, ты куда, а ну вернись обратно!».

Для того чтобы похудеть, надо больше двигаться. На почве различных диет двинулись уже очень многие.

Самая новомодная диета, жрёшь всё подряд и надеешься на чудо.

– После того, как младший сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Ура! Я еду на бегемоте», я резко решила сесть на диету.

Каждое новое утро:
Отныне, я буду питаться исключительно полезной пищей и только разумными порциями, для того, чтобы чувствовать себя лучше, ведь моё тело - это храм.
Каждую наступившую ночь:
[запивая пивом здоровенный кусок пиццы] Мне безразлична эта убогая жизнь, ведь я и так уже мёртв внутри. Какое имеет значение, какой формы и размера будет мясное вместилище моей бесконечной грусти.

Молодожёны просыпаются после свадебной ночи. Мужчина просит свою жену приготовить завтрак.
Новоиспечённая жена:
— Дорогой! Давай позавтракаем любовью!
Ну и "позавтракали". Просыпаются днём. Мужчина совсем изголодался и просит приготовить пообедать.
А жена снова уговаривает его пообедать любовью.
Вечером жена просыпается и видит что её муж сидит верхом на батарее.
— Дорогой! Что ты там делаешь????
— Как что? Ужин грею!!!!!

Подруга решила начать самосовершенствоваться. Села на диету и начала учить английский на известном сайте. Спустя месяц интересуюсь, как успехи в языках.
- Никак, я бросила. Он начал надо мной издеваться.
- Как это?
- Ну представь, ты на диете, ешь только вареное и обезжиренное. По ночам тебе снится бургер с беконом и картошка. А сайт по изучению английского предлагает собрать из слов предложение "возьми, пожалуйста, кусок торта", а следующее предложение "никто не узнает".

Как гарантированно взбесить жену:
Садишься на диету вместе с ней. Ты худеешь, она нет.

— Что ты делаешь, чтобы живот был плоским?
— Ем.
— ?!
— Иначе впалый...

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограммов, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда, и продолжаешь есть, есть и есть!

Беседуют две подруги.
Одна, начитавшись всяких женских форумов, говорит:
— Знаешь, я тут вычитала, для того что бы похудеть, необходимо каждый день уголь активированный пить.
На что подруга отвечает:
— Для того, что бы в нашем с тобой случае похудеть, нам с тобой необходимо уголь не пить, а разгружать!

Две дамы разговаривают по телефону:
— Жуёшь? Ты же говорила, что у тебя сегодня разгрузочный день…
— Ну да… Холодильник разгружаю…

Однажды ты спросишь, что я люблю больше, тебя, или поесть, я отвечу «поесть» и ты уйдешь... а я доем твою порцию.

Студент из Кореи стоял перед дверцей с надписью:
«Осторожно, злая собака!», и внутри у него боролись два чувства: страха и голода.

— А теперь, голубушка, у вас будет такой рацион: кусочек ржаного хлеба, чашка зелёного чая без сахара, одно яблоко.
— Нет проблем, доктор, это до или после еды?
— Вместо!

Как гарантированно взбесить жену:
— Садишься на диету вместе с ней.
— Ты худеешь, она нет. Всё.

— Девочки, вы такие стройные. Наверное, на диете сидите?
— Я на зарплате.
— А я на ипотеке.

— Важнейший элемент в диете для похудения – это сон.
— Это как?
— Вовремя не уснула – обожралась пирожками!

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

Плывут по реке два крокодила.
Один другому говорит:
— Решил сесть на диету.
— Да? Ну и что ты для этого делаешь?
— Ем только вегетарианцев.

Первый день диеты. Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно!

— Папа, я есть хочу!
— Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

Студент приходит к врачу и жалуется:
— Неделю уже не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги студенту, говорит:
— Сходи, поешь.

«То толстеет, то худеет, на всю хату голосит» (ответ – гармошка)...
Ребёнок (5 лет) на эту загадку, не задумываясь, отвечает – "Мама".

— Ты такая худенькая... Что ты ешь?
— То же, что и ты, только на полведра меньше.

Я заподозрил, что что-то не так, когда убрал в холодильник грязный нож и начал мыть колбасу.