Как сесть на диету...

— Я превращу твою жизнь в ад. Я отниму всё, что тебе дорого...
— Да-да, мне говорили, что вы отличный диетолог.

— Ты такая худенькая... Что ты ешь?
— То же, что и ты, только на полведра меньше.

— Что такое диетическое яйцо?
Ответ: Это яйцо, снесённое курицей, находящейся на диете.

Господи!
Если ты меня слышишь, пусть мои пять килограмм лишнего веса перейдут к тому, кто сейчас читает этот текст!

Для того чтобы похудеть, надо больше двигаться. На почве различных диет двинулись уже очень многие.

Как гарантированно взбесить жену:
Садишься на диету вместе с ней. Ты худеешь, она нет.

— Что ты делаешь, чтобы живот был плоским?
— Ем.
— ?!
— Иначе впалый...

Решила начать худеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сходила за ней сама.

Две недели не поела – умерла, но похудела.

Если вас считают полным идиотом, скиньте пару килограммов.

— Прыгает ловко и ест морковку?
Ответ: Бубка на диете.

Две дамы разговаривают по телефону:
— А чего это ты там так вкусно ешь? Ты же говорила, что у тебя сегодня разгрузочный день...
— Ну да... Холодильник разгружаю...

Женщина заказывает самую большую пиццу со всеми добавками.
— Вам её порезать?
— Будьте добры
— На 4 или на 8 кусочков?
— На восемь??!!! Неет. Я на диете. Давайте лучше на 4 куска.

— А я на Новый год ставлю себе реальные планы. Например, чтобы мои подруги поправились и я на их фоне выглядела стройнее.

Беседуют две подруги.
Одна, начитавшись всяких женских форумов, говорит:
— Знаешь, я тут вычитала, для того что бы похудеть, необходимо каждый день уголь активированный пить.
На что подруга отвечает:
— Для того, что бы в нашем с тобой случае похудеть, нам с тобой необходимо уголь не пить, а разгружать!

Советы по похудению:
— заставь её ходить хотя бы 5 км. в день...
— и через неделю она свалит от тебя на 35 км.
— а через две ты скажи – я ваще ХЗ где она!

Первый день диеты. Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно!

Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску, на всякий случай.

Вторую неделю как перешёл на трёхразовое питание: понедельник, среда, пятница... Ягоды годжи отдыхают!

— Села на диету, теперь ем только то, что начинается на «о»: овощи, огурцы...
— И как?
— Отчаялась. Открыла холодильник. Обожралась...

— Девочки, вы такие стройные. Наверное, на диете сидите?
— Я на зарплате.
— А я на ипотеке.

Девушка жалуется своей подруге:
— Тань, вот почему всегда так происходит: Как только садишься на диету… Рядом обязательно кто-нибудь садится жрать!

Две дамы разговаривают по телефону:
— Жуёшь? Ты же говорила, что у тебя сегодня разгрузочный день…
— Ну да… Холодильник разгружаю…

Диета — это такое родео: не удержишься – разнесёт к чёртовой матери!

После того как младший сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Ура! Я еду на бегемоте!» — я резко решила сесть на диету.

Сел на диету. Теперь у меня завтрак, обед и Ужас!

Посмотрим, что ещё за лето... Может, и худеть не надо будет.

— Девчонки, подскажите, какая диета самая действенная? А то уже всё перепробовала, так и не смогла похудеть, а скоро уже лето!
— Гречневая. Самая надёжная. Просто бери и ешь гречку без ничего.
— Без ничего... голой её есть что ли?

— Скорей бы уже закончилась моя диета, чтобы я могла спокойно есть конфеты.
— Ты же сейчас ешь шоколадку.
— Ем, но как-то неспокойно!

Для того чтобы похудеть, необязательно сидеть на диете! Просто надо есть овощи и фрукты, и неважно какие! Главное – немытые!

На третий день диеты есть уже не хочется.
Жить, если честно, тоже.

Диета — это когда ты полный, а холодильник нет.

Если очень уж сильно хочется, но никак нельзя, то можно просто взять и проверить — а не горит ли там лампочка в холодильнике?

Самая новомодная диета, жрёшь всё подряд и надеешься на чудо.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Сижу на диете. Муж кормит кота, слышу, говорит ему:
— Ты, блин, либо жри, либо прячь миску, мать на диете, и ночью я за неё не отвечаю...

Жена на диете. Официально ввела в семье разгрузочные дни. И неофициально для себя загрузочные ночи.

Диетическая еда — это такая еда, которой нужно съесть в два раза больше, чтобы наесться.

Жена решила начать худеть, но чтобы она не пробовала — ничего не помогало. Пошла к какому-то шаману. Тот сказал, что мы пьём неправильную кипячёную мёртвую воду, а надо пить живую.
Начали всей семьёй пить живую. Дизентерия, холера и хер его знает чего там ещё – 2 месяца в инфекционке. Скинули по 40 кг. Знатно похудели.

Рекомендация «не ешьте ночью» мне кажется смешной. Откуда желудку знать — ночь или день? В животе всегда ведь темно!

Как гарантированно взбесить жену:
— Садишься на диету вместе с ней.
— Ты худеешь, она нет. Всё.

Дневник девушки, которая в очередной раз решила начать худеть:
11:00 — Дала себе клятвенное обещание: ничего не жрать, чтобы ни произошло!
20:00 — Произошло…

— Недавно решил попробовать интервальное голодание.
— Это как?
— 4 дня ешь сколько хочешь, потом 2 часа голодаешь и снова по кругу.