Сергей Бубка

— Какая женщина сначала трётся возле тебя, а потом начинает требовать с тебя деньги.
Ответ: Кондуктор в общественном транспорте.

Если очень уж сильно хочется, но никак нельзя, то можно просто взять и проверить — а не горит ли там лампочка в холодильнике?

— Девочки, вы такие стройные. Наверное, на диете сидите?
— Я на зарплате.
— А я на ипотеке.

— Висит груша, нельзя скушать. Что это?
— Это Загадка.

— Из трёх букв состоит, На «Х» начинается, Когда работает стоит, Когда кончает, кланяется.
Ответ: Хор.

— Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
Ответ: Сара беременна.

— Одно колесо тысяча крыльев – что это?
Ответ: Тачка с навозом.

— Что такое: Два конца, два кольца?
Ответ: Геевская свадьба.

— Бежит ёжик по лужайке – тащится, хохочет. Почему хохочет?
— Потому что травка писю щекочет.

Беседуют две подруги.
Одна, начитавшись всяких женских форумов, говорит:
— Знаешь, я тут вычитала, для того что бы похудеть, необходимо каждый день уголь активированный пить.
На что подруга отвечает:
— Для того, что бы в нашем с тобой случае похудеть, нам с тобой необходимо уголь не пить, а разгружать!

— У чего есть ключи, но оно не может открыть замки?
Ответ: Фортепиано.

На третий день диеты есть уже не хочется.
Жить, если честно, тоже.

— Кто такой: Сам не стреляет и другим не даёт?
— Александр Матросов.

— Из какой посуды нельзя ничего поесть?
Ответ: Из пустой.

— Что такое: маленькое, чёрненькое, в стекло бьётся?
Ответ: Младенец в духовке.

— Почему слоны не летают?
Ответ: По воздуху.

Очередной допинг-скандал:
В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена...

— Две спины, одна голова, шесть ног. Что это такое?
Ответ: Человек на стуле.

Из-за хакеров мир случайно узнал, что даже безногие, безрукие или слепые параолимпийцы гораздо здоровее большинства олимпийских чемпионов США.

— Что такое: Чёрное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?
Ответ: Телевизор [п**дой накрылся].

Рекомендация «не ешьте ночью» мне кажется смешной. Откуда желудку знать — ночь или день? В животе всегда ведь темно!

— Что такое: Чёрное – на одной ноге?
Ответ: Одноногий негр.

— Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
Ответ: Жена не пускает пьяного мужа.

Диетическая еда — это такая еда, которой нужно съесть в два раза больше, чтобы наесться.

— Что такое: зелёное, лысое и скачет?
Ответ: Солдат на дискотеке.

— Домашнее животное, на «Ы» начинается.
Ответ: Ыщо один таракан.

— Чем их больше, тем вес меньше. Что это?
Ответ: Дырки.

— Какая разница между пивом и таблетками?
Ответ: Таблетки сначала выписывают, а потом – пьют, а пиво сначала пьют, а потом – выписывают.

— Что это такое: По потолку бегает, лампы сосёт?
Ответ: Потолковый лампосос.

Две недели не поела – умерла, но похудела.

— Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
— Ряха.

— Скорей бы уже закончилась моя диета, чтобы я могла спокойно есть конфеты.
— Ты же сейчас ешь шоколадку.
— Ем, но как-то неспокойно!

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

— Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?
Ответ: Первую отодрать, вторую – отпороть.

Журналистка берёт интервью у профессионального боксёра:
— Скажите, зачем вам такие сильные руки?
— Ну, это...
— Наверное для того чтобы сильнее бить противника?
— Да.
— А зачем вам такие сильные ноги?
— Ну, это...
— Наверное для того, чтобы быстрее перемещаться по рингу?
— Да.
— Хорошо. А зачем вам такая маленькая голова?
— Ну, это...
— Наверное для того чтобы было труднее в неё попасть?
— Ага, а ещё я в неё ем.

— Что такое – 90/60/90?
Ответ: Езда мимо поста ДПС.

— Какое слово пишется одинаково и справа налево, и задом наперёд, и вверх ногами?
Ответ: NOON (В полдень).

— Что необходимо разбить, чтобы можно было это использовать?
Ответ: Куриное яйцо.

Девушка жалуется своей подруге:
— Тань, вот почему всегда так происходит: Как только садишься на диету… Рядом обязательно кто-нибудь садится жрать!

— Что такое: Чёрное – на двух ногах?
Ответ: Два одноногих негра.

— Через два года Тому будет вдвое больше лет, чем было 5 лет назад. Сколько лет Тому?
Ответ: Двенадцать.

— Я высокий, когда я молод, и низкий, когда я стар. Кто я такой?
Ответ: Свеча.

— Сонечка, я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить?
— Сара, чтобы похудеть, уголь нужно не пить, а разгружать.

— Туда-сюда-обратно: Тебе и мне – приятно.
Ответ: Качели.

— С горки ползком, в горку бегом.
Ответ: Сопля.

— Сколько раз можно вычесть 10 из 100?
Ответ: Один раз. После первого вычитания у вас останется 90.

Женщина заказывает самую большую пиццу со всеми добавками.
— Вам её порезать?
— Будьте добры
— На 4 или на 8 кусочков?
— На восемь??!!! Неет. Я на диете. Давайте лучше на 4 куска.

— Маленький, жёлтенький, дверь собою открывает.
— Брюс Ли.

— Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках?
Ответ: Чукотский Дед-Мороз.

— Что делает ленивец, если услышал тревогу?
— Подумает об этом завтра.

— У какого молодца утром капает с конца?
— Самовар.

— Я один, но у меня есть пара друзей. Четверть дюжины, и ты снова меня найдёшь. Какой у меня номер?
Ответ: Три.

— Домашнее животное, на «Д» начинается.
Ответ: Два таракана.

Существует такая легенда, согласно которой, один мастер спорта по пятиборью способен победить сразу пятерых мастеров спорта по классической борьбе.

— Что делает медведь, если услышал, что скоро весна?
— Переворачивается на другой бок и говорит: «Ещё пять минуточек».

Открытие Олимпиады в Сочи было настолько ярким, что некоторые голландские спортсмены думали, что его наблюдают только они.

Диктор ведёт спортивный репортаж:
— Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Даааа, это конечно, безусловная победа! Но коллегия судей всё-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста.

— Шёл охотник мимо башни с часами. Достал ружьё и выстрелил. Куда он попал?
Ответ: В милицию.

— Что такое: Чёрное – на трёх ногах?
Ответ: Рояль.

Встречаются два друга и один говорит:
— Отгадай загадку: «Умный, сдобный, интеллигентный и удобный»?
— Не знаю!
— Член!
— А чего это?
— Умный, потому что голова есть, сдобный, потому что на яйцах, интеллигентный, потому что при даме встаёт, а удобный, потому что складывается как зонтик.

— У фермера было 10 овец, и все, кроме 9, погибли. Сколько овец осталось?
Ответ: Девять.

— Как узнать, что у тебя дома живет ёжик?
— По аккуратно проткнутым тапочкам.

— Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя!
Ответ: Кровать.
Вариант ответа: Вешалка.

Двое мужчин занимаются в спортзале. Один:
— Скажи, как тебе удаётся выглядеть так?
Второй мужчина скромно поживает своими перекаченными плечами и говорит:
— Знаешь, много спорта, витаминов, свежих продуктов и куча позитива!
Первый удивлённо:
— Неужели это всё делает тебя таким уродливым?..

— Чем лошадь отличается от иголки?
Ответ: На иголку сначала сядешь, потом подпрыгнешь, а на лошадь сначала подпрыгнешь, потом сядешь.

Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску, на всякий случай.