Сергей Бубка

— Через два года Тому будет вдвое больше лет, чем было 5 лет назад. Сколько лет Тому?
Ответ: Двенадцать.

– После того, как младший сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Ура! Я еду на бегемоте», я резко решила сесть на диету.

— Что это такое, что никогда не ждёт, но всегда движется вперёд?
Ответ: Время.

После анализа на допинг мощей Александра Невского, WADA рекомендовала отдать победу на Чудском озере утонувшим немецким рыцарям.

— Что это такое: висит на стене и пахнет?
— Часы: в них кукушка сдохла.

— Две спины, одна голова, шесть ног. Что это такое?
Ответ: Человек на стуле.

— С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ: Робин Гуд.

— Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
Ответ: Почтовая марка.

Диета — это такое родео: не удержишься – разнесёт к чёртовой матери!

— Висит груша – нельзя скушать. Почему?
Ответ: Боксёры могут морду набить.

— Что это: На окне сидит, по-французски говорит?
Ответ: Француз.

— Без рук, без ног на бабу скок!
Ответ: Коромысло.

Лично для меня, до сих пор остаётся загадкой, каким образом в биатлоне можно занять второе место, когда у тебя за плечами висит заряженное ружьё с полной обоймой патронов.

— Не петух, а поёт, не дед, а бабку имеет, кто это?
Ответ: Филипп Киркоров.

— У чего одна голова, одна нога и четыре лапы?
Ответ: Кровать.

— Что такое – маленькое, беленькое, кровь сосёт?
— Тампон.

Не знаю, как вы, а лично я, в последнее время, начал выступать за отмену всяких ограничений по допингам в спортивных соревнованиях. Мне хочется увидеть, на что готовы пойти спортсмены ради победы. Хочется увидеть соревнования обколотых анаболиками и наркотиками киборгов, пробегающих стометровку за пару секунд и швыряющих диск на несколько километров.

— Маленькая, чёрная, сморщенная – есть у каждой женщины.
Ответ: Изюминка.

WADA разрешило американскому биатлонисту стрелять из дробовика, так как у спортсмена было плохое зрение.

— Шёл охотник мимо башни с часами. Достал ружьё и выстрелил. Куда он попал?
Ответ: В милицию.

Чтобы понять, насколько эффективны спортсмены, которые решили стать депутатами, представьте среднего депутата, который вдруг решил стать олимпийским чемпионом.

— Разноцветное коромысло над рекою повисло.
Ответ: Признак начинающегося сумасшествия.

Встречаются два друга и один говорит:
— Отгадай загадку: «Умный, сдобный, интеллигентный и удобный»?
— Не знаю!
— Член!
— А чего это?
— Умный, потому что голова есть, сдобный, потому что на яйцах, интеллигентный, потому что при даме встаёт, а удобный, потому что складывается как зонтик.

— Что такое – сидит на дереве, чёрное и каркает? На букву Ш.
— Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.

— Я – нечётное число. Добавь две буквы вначале, и я стану чётным. Какое я число?
Ответ: Семь.

— Что такое: Два конца, два кольца?
Ответ: Геевская свадьба.

— Вы видите лодку, полную людей. Она не затонула, но когда вы смотрите на неё снова, то не видите на борту ни одного человека. Почему?
Ответ: Все пассажиры были женаты.

Комментатор ведёт трансляцию олимпийских игр:
— А по внутренней дорожке у нас сегодня бежит спортсмен из Японии Хировато. Мм-да.. И действительно, бежит он сегодня не очень...

— Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
Ответ: Пять. Четверо несут гроб, а пятый идёт спереди с магнитофоном.

— Если вы участвуете в забеге и обгоняете человека, идущего вторым, на каком месте вы окажетесь?
Ответ: Второе место.

На чемпионате по плаванию. Наш спортсмен занял третий шкафчик.

— А теперь, голубушка, у вас будет такой рацион: кусочек ржаного хлеба, чашка зелёного чая без сахара, одно яблоко.
— Нет проблем, доктор, это до или после еды?
— Вместо!

Глядя на все эти допинговые скандалы, что заполонили собой все новостные ленты, я ничуть не удивлюсь, если на олимпиаде выиграет пловец из США на моторке, объяснив это тем, что у него есть справка от ВАДА, что он не умеет плавать...

— Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
Ответ: Хромой за забором.

— С чешуей – но не рыба, с п*здой – но не баба, с крыльями – но не птица.
Ответ: Чешуйчатый п*здокрыл.

— Какая страна самая вооружённая?
Ответ: Израиль,… там всё мужское население с обрезами ходит.

— К вечеру умирает, поутру оживает.
Ответ: Алкоголик.

— Под каким деревом сидит заяц, когда идёт дождь?
Ответ: Под мокрым.

— Сколько сторон у круга?
Ответ: Две. Внутри и снаружи.

— Кто это – маленький, в земле живёт, на «Щ» начинается?
Ответ: Щервячок.

— Я – место в городе, но я также являюсь решением математической задачи. Математическая задача звучит так: на что нужно умножить шесть, чтобы получить куб?
Ответ: Таймс-сквер.

Как гарантированно взбесить жену:
— Садишься на диету вместе с ней.
— Ты худеешь, она нет. Всё.

— Если двое – это компания, а трое – толпа, то что такое четверо и пятеро?
Ответ: Девять.

«То толстеет, то худеет, на всю хату голосит» (ответ – гармошка)...
Ребёнок (5 лет) на эту загадку, не задумываясь, отвечает – "Мама".

— Чем первый этаж отличается от девятого?
Ответ: С первого этажа упадешь: «Бух! – А-а!». А с девятого «А-а! – Бух!».

— Лежит на спине – никому не нужна. Прислони к стене – пригодится она.
Ответ: Лестница.

— Кто под проливным дождём не намочит волосы?
Ответ: Лысый.

Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги. На последней дорожке — одна голова. Дали команду на старт, раздался выстрел. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Её вытащили, откачали и спрашивают, что случилось.
— Я пять лет учился ушами грести. А тут этот козёл на меня резиновую шапочку надел!

— Что это такое: По потолку бегает, лампы сосёт?
Ответ: Потолковый лампосос.

Допинг — это когда заметили. А пока не заметили, это витамины!

Вчера смотрел открытие Паралимпиады.
И вроде всё хорошо, но, глядя на спортсменов, не отпускала мысль: Чего-то не хватает...

Плывут по реке два крокодила.
Один другому говорит:
— Решил сесть на диету.
— Да? Ну и что ты для этого делаешь?
— Ем только вегетарианцев.

— У чего есть корни, которых никто не видит, что выше деревьев, тянется вверх, вверх, но так и не вырастает?
Ответ: Гора.

Семья разгадывает кроссворд.
Жена:
— Что хочет мужчина, когда смотрит на женщину? 4 буквы.
Муж:
— Борщ.
— Нет, первая «С» и последняя «С».
— «СОУС».
— Да когда ты уже нажрёшься-то?!

Сейчас в спорте победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай.

— Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
Ответ: Потому что у мужиков обогреватель х***вый, а у баб п***датый.

— Почему автомобиль едет быстрее велосипеда?
— Потому что у велосипеда всего две педали, а у автомобиля – три.

Решила начать худеть, попросила своих родителей поддержать меня в этом начинании... Прихожу домой, на холодильнике записка: «Жирная дочь — позор для семьи!».

— Что имеет голову, но не имеет мозгов?
Ответ: Сыр, лук, чеснок.

— Какая разница между мужем и директором?
Ответ: Директор знает своего заместителя, а муж нет.

— Чем их больше, тем вес меньше. Что это?
Ответ: Дырки.

Необъяснимые загадки в истории человечества:
3. Как возводились пирамиды?
2. Существуют ли внеземные цивилизации?
1. Для чего кёрлингистам использовать допинг?
Комментарий:
- Это вовсе не допинг, а не иначе, как какие-то сильнодействующие наркотические вещества. Ведь как ещё можно объяснить существование такого вида спорта, как кёрлинг, в принципе.

— Любимый, я вчера поела после 6 вечера, поругай меня.
— Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

— Что тяжелее: фунт перьев или фунт кирпичей?
Ответ: Ни то ни другое! Они оба весят по фунту.

— А любит Б, Б любит Ц? Что делать А?
Ответ: Найти другую Б.

— Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на «П» начинается, на «А» кончается.
Ответ: Пятка.