Немного о спорте

Каждый раз, когда при просмотре футбольного матча по телевизору начинают показывать интервью одного из игроков, ловлю себя на мысли, что современные футболисты соображают не так быстро, как бегают...

Жена:
– Я совершенно не понимаю, как можно все вечера напролёт просиживать в баре!
Муж:
– Не понимаю, не понимаю... Вот и не рассуждай о вещах, которых не понимаешь.

— Абрам Самуилович, шо ви можете сказать за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?
— Я таки думаю, чьто у них крайне неудобные диваны.

Нельзя уверовать в то, чего ты предварительно не понял.

Глядя на афишу футбольного матча Израиль — Лихтенштейн, так и хочется вставить отчество.

Сегодня, на местном футбольном турнире, мне удалось забить победный гол. Жаль только, что победным он был для команды соперника. Если бы только можно было убить взглядом...

Кто-то называет неудовлетворительный результат — позорным проигрышем и провалом, но лично я предпочитаю иной термин — "наработка опыта".

Меня пугают люди, которые не насилуют и не убивают только потому, что за ними якобы наблюдает Бог. Я это не делаю потому что не хочу.

Тот неловкий момент, когда у младшего брата есть утюжок для волос, а ты до сих пор не знаешь, чем утюжок отличается от плойки, и вообще смутно представляешь, для чего вся эта фигня нужна, хотя тебе 20 лет и ты девушка.

После не очень удачного выступления на соревнованиях:
— Всех наших спортсменов необходимо срочно отправить в Магадан!
— Для чего?
— А чтобы они видели, как золото добывается.

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.

Подарила мужу на день рождения фитнес-браслет, чтобы он не валялся на диване, а ставил цели в спорте и достигал их.
Так этот гад нашёл там опцию мониторинга здорового сна, выставил показатель на 24 часа и теперь лежит на диване, чтобы выполнить норматив.

Новости:
Адвокат нападающего «Зенита» Александра Кокорина:
«Саша хотел подсесть к Паку, но после рефлекторного движения стул сам обрушился на голову потерпевшего».
Комментарий пользователей:
— Да, с таким адвокатом ему ещё долго в СИЗО сидеть придётся.
— А ведь такое даже с мамкой не прокатит.

Я в прекрасной спортивной форме. Правда, на животе она застёгивается уже с трудом.

Новость:
Антидопинговое агентство США оправдало боксёршу Вирджинию Фукс по делу о применении запрещённых для спортсменов допинговых препаратов. Как удалось выяснить в ходе расследования, допинг попал в организм спортсменки во время полового акта, орально.
Комментарий:
— Интересно, а следственный эксперимент проводили?

Чтобы выиграть золото на Олимпиаде по женскому боксу, достаточно иметь железные яйца.

Эксперты — это те, кто лучше других не понимает, что происходит.

Открытие Олимпиады в Сочи было настолько ярким, что некоторые голландские спортсмены думали, что его наблюдают только они.

Под окнами алкаши. Вышел шугануть, а они отжимаются, типа кто первый сдох проставляется. Решил подождать... 3, 4, 5 минут жду, через 10 минут молча вернулся домой.

Каждый раз, когда я пропускаю утреннюю тренировку, я добавляю 40 минут к следующей пробежке. Завтра я буду бежать до 2027 года.

Хоккейный матч. В перерыве подъезжает Эспозито к Третьяку:
— Влад, мне тут вставленный дорогой зуб выбили, ты случайно его не видел?
— Фил, у меня в ловушке чьи-то яйца, но никто не признаётся...

На чемпионате мира по боям без правил, оглушительную победу одержал — снайпер.

Отец пожалел о том, что отдал сына на бокс:
из десяти просьб убраться в комнате, шесть закончились нокаутом, два поражения и две ничьих.

Муж сидит перед телевизором – переключает каналы. Вдруг попадает на спортивный канал «Россия 2», по которому в этот момент идут соревнования по сумо. Увлёк его этот необычный вид спорта. Спустя некоторое время в комнату входит жена, сердито смотрит на него и говорит:
— Вот, сидишь целыми днями... ничего не делаешь!
Муж, отрывая взгляд от телевизора, разглядывает жену и про себя думает: «Дааа.. а ведь не такие уж они и страшные,… да и не толстые вовсе эти ребята…».

Недавно решил приобщить свою девушку к спорту и отвёл её на матч по регби. Франция играла против Новой Зеландии. Первое, и наверное единственное, что она у меня спросила за всю игру, это под каким номером играет Златан.

Рекламный слоган одного из фитнес-клубов:
Устал быть толстым и уродливым!?
Будь просто уродливым!

— Слава Богу олимпиада закончилась!!!
— Почему «Слава Богу», ты же атеист!?
— Вот именно!

Дурак не понимает, что вокруг происходит. Умный тоже не понимает, но в других масштабах.

По версии большинства российских футболистов, богине правосудия Фемиде очень не хватает свистка во рту.

На чемпионате по плаванию. Наш спортсмен занял третий шкафчик.

— Абрам, ты делаешь утреннюю зарядку по радио?
— Только первое упражнение?
— Это таки какое?
— «Откройте форточку»!

Молодой человек не смог защитить девушку от хулиганов, потому что боксом он занимался ДЛЯ СЕБЯ.

Эфиопские пловцы приезжают на Олимпиаду попить воды.

Отзыв к тренажёрному залу:
— Не был там, но по-любому зал чёткий, лично видел как туда красивая девушка заходила с короткой стрижкой, аж самому позаниматься захотелось, но я себя переборол и пошёл пить пиво.

Мои мысли:
«Мне всего лишь 33 года, у меня ещё вся жизнь впереди».
Спортивный диктор:
«А вот и наш самый старый игрок в Лиге. Ему уже 32 года. Живая легенда».

Из-за хакеров мир случайно узнал, что даже безногие, безрукие или слепые параолимпийцы гораздо здоровее большинства олимпийских чемпионов США.

Дурь — это самое великое дело. Тебя никто не понимает, а ты рад и пользуешься тем, что тебя считают за идиота. Но кому что нравится.

Очередной допинг-скандал:
В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена...

Муж толкательницы ядра на рынке пожалел, что дал жене подержать купленную дыню…