Боксёрское

— Если вы участвуете в забеге и обгоняете человека, идущего вторым, на каком месте вы окажетесь?
Ответ: Второе место.

Не стесняйтесь думать, никто же этого не видит.

Часто встречаю людей, которые являются живым доказательством того, что полная недостаточность мозга не всегда приводит к физической смерти.

— Вообще, IQ человека можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие он вопросы задаёт.
— Чё?

Чемпионат мира по боксу. Майк Тайсон против Холифилда. Все билеты распроданы, зал переполнен, телевидение, прямой эфир.... И тут бац! Новость. Тайсон приехал, а Холифилд в аварию попал. Бой под угрозой срыва. Организаторы в шоке, сколько денег пропадает!!! Тут один из них на нервах идёт в буфет за пивом. И видит, там такой здоровенный русский мужик — ящики разгружает.
— Мужик, заработать хочешь?
— Хочу, а чего надо.
— Да вон на ринге раунд отстоять и не упасть.
— А сколько денег?
— 1 000 баксов!
— Согласен.
Выходит на ринг. Гонг. Тайсон начинает его месить. Но мужик держится, не падает. Отстоял с горем пополам раунд, довольный садится в угол.
— Где моя тысяча?
— Блин, мужик, ещё раунд отстоишь, десять тысяч дам!
— Согласен.
Второй раунд. Тайсон ещё свирепее его мутузит, но мужик держится, не падает. Морда вся разбита в кровь, шатается... Отстоял ещё раунд.. Садится в угол.
— Ну чо, там денежки готовы?
Организаторы в шоке, два раунда отстоял и не упал, сенсация.
— Мужик, а давай ещё раунд, миллион платим!
— Не мужики, я всё, больше не могу. Я его сейчас п*здить буду....

Молодой человек не смог защитить девушку от хулиганов, потому что боксом он занимался ДЛЯ СЕБЯ.

Лихие 90-ые. Группа гопников в поношенных спортивных костюмах окружает одинокого прохожего.
— Давай, мужик, гони бабло и всё, что у тебя есть.
— А Вы кто будете?
— Мы.. Ха-ха.. спортсмены!
Мужик, доставая из кармана пистолет:
— Ну тогда.. На старт..

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой.

Дональд Трамп встречает королеву Великобритании и спрашивает ее:
— Ваше Величество, как вы сформировали такое эффективное правительство? Вы не могли бы мне дать совет?
— Так, – отвечала королева, — самое важное – это окружить себя умными людьми.
— Но как я узнаю, что меня окружают умные люди?
— Это просто, – королева отхлебнула чаю, — есть загадка для определения ума.
Королева нажала на какую-то кнопку в столе.
— Пожалуйста, вызовите Бориса Джонсона.
Премьер-министр вошёл в комнату и спросил:
— Да, Ваше Величество?
— Ответь мне, если сможешь, Борис. У твоей матери есть ребёнок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
— Это я, – без запинки ответил он.
— Отлично! – произнесла королева.
Дональд Трамп вернулся к себе домой и задал Майку Пенсу тот же вопрос.
— Майк, вот скажи мне. У твоей матери есть ребёнок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
— Я не уверен, что знаю правильный ответ… – выговорил Пенс. — Я подумаю и отвечу вам.
Пенс обратился к своим консультантам, но никто не смог ему ответить.
В конце концов он пришёл к своему другу Джеку Мёрфи.
— Джек, ты не мог бы мне ответить на один вопрос? У твоей матери есть ребёнок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
— Легко, это – я!
Пенс вернулся к Трампу.
— Я тут провёл некоторые исследования и теперь могу ответить на вопрос. Это – мой друг Джек Мёрфи!
Трамп поднялся, схватил Пенса за грудки и яростно закричал:
— Нет, идиот! Это – Борис Джонсон!

Поздним вечером в тёмном переулке. Мужской хриплый голос:
- Мужик, закурить не найдётся?
- Я - спортсмен. Боксом профессионально занимаюсь. И пару дней назад уже объяснял, что не курю.
- Извиняюсь, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.

— Что самое главное в боксе?
— Шубы!
— Что? Какие ещё шубы?!
— Щелые пеедние шубы!

Как известно, хитрость — это разновидность ума.

Маленькая дочка интересуется у отца:
— Пап, а то что учительница в школе называет меня умной и способной, это ведь я от тебя унаследовала, не так ли?
— Конечно же от меня, а от кого ещё? Умница ты моя!
— Ну явно не от мамы, ведь её интеллект остался при ней и никуда не исчезал...

По всему миру спортсмены употребляют допинг случайно с помадой, во время любовных утех, или вообще по показаниям лечащего врача. И только в России, они делают это варварски, да ещё и при участии агентов КГБ.

Медуза существовала как вид в течение 500 миллионов лет, прекрасно выживая без мозга. Это даёт надежду довольно многим людям.

Диктор ведёт спортивный репортаж:
— Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Даааа, это конечно, безусловная победа! Но коллегия судей всё-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста.

Берут интервью у Виталия Кличко.
Журналистка:
— Виталий, вот представьте себе: вы заходите в подъезд, а там – трое клятых москалей стоят! Вот вы что делать будете?
— Ну, первого я положу с правой. Так. Второго я положу с левой.
— Ой, Виталий, как здорово! А третьего?!
— А что третьего? Третьего у меня день рождения...

Каждый раз, когда при просмотре футбольного матча по телевизору начинают показывать интервью одного из игроков, ловлю себя на мысли, что современные футболисты соображают не так быстро, как бегают...

— Ребе, скажите, а шо такое утечка мозгов?
— В Вашем случае, Хаим, это таки насморк.

Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги. На последней дорожке — одна голова. Дали команду на старт, раздался выстрел. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Её вытащили, откачали и спрашивают, что случилось.
— Я пять лет учился ушами грести. А тут этот козёл на меня резиновую шапочку надел!

У одних в головах ум, а у других — вакуум.

— Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
— Он у тебя, наверно, священник?
— Нет, боксёр!

Недавно в Москве два скрипача избили двух боксёров.
Что это? Упадок российского спорта? Или подъём отечественной культуры?

Как по мне, так лучше уж быть непризнанным гением, чем признанным идиотом.

Российская олимпийская чемпионка прыгунья с шестом Елена Исинбаева установила свой очередной новый личный рекорд: прожила семь месяцев в России, вдали от дома в Монако.

Отец пожалел о том, что отдал сына на бокс:
из десяти просьб убраться в комнате, шесть закончились нокаутом, два поражения и две ничьих.

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксёра, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждёт, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник.
Говорят ему:
— Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьёт с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке.
Ему говорят:
— Отстоишь ещё раунд – получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе.
Предлагают:
— Отстоишь еще один – 3 лимона баксов.
Мужик:
— Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи*дить!!!

Знаете, если бы я решил покончить жизнь самоубийством, то просто поднялся бы на высоту вашего ЭГО и спрыгнул до уровня вашего IQ.

Туповатый мальчик, мечтавший стать режиссёром, пошёл учиться на кинолога.

На чемпионате по плаванию. Наш спортсмен занял третий шкафчик.

Если бы только, чужие глупости, каким-то образом помогали нам стать умнее, то я бы скорей всего, вёл бы крайне продолжительные беседы с вами, каждый божий день!

Проблема некоторых состоит в том, что насаждаемые им в голову идеи не находят там мозг...

Звонит брат селянин своему брату в город:
— Степан, у нас вчера произошло несчастье… Сидели, мирно выпивали с устатку, потом наш отец полез на дерево собирать яблоки…
— Ну?..
— Степан, случилось страшное…
— ???
— Он упал с этой чёртовой яблони!.. (пауза) В общем, Стёпа, потеряли мы отца…
Длительное молчание на том конце провода:
— Слушай, Семён, а вы под деревом смотрели???

— Мозги, Хаим, дело такое: как правило, их не видно, но, когда их не хватает — это очень даже заметно!

— Прыгает ловко и ест морковку?
Ответ: Бубка на диете.

Морщины на лбу — это извилины, которые не поместились внутри.

Я отказываюсь вступать в битву умов с таким явно невооруженным противником.

— Ненавижу этих придурков! Они думают, что умнее меня, просто потому, что я тупее их.

За мудрость и глупость отвечают одни и те же извилины.

Никогда не критикуйте супругу за отсутствие интеллекта. Может быть, именно это и помешало ей выбрать мужа получше.

— Как назвать тупой Искусственный Интеллект?
— ЫЫ.

— Если ты такой умный, почему такой бедный?
— Совесть удерживает от обогащения за счёт глупых и слабых.
— Жить по совести в капиталистическом мире джунглей – это как на уровне hard играть?
— Нет. Как на Nightmare.

У Антона была мечта — изучение нейронных сетей, но мозгов у него хватало лишь на освоение сетей социальных.

Двое мужчин занимаются в спортзале. Один:
— Скажи, как тебе удаётся выглядеть так?
Второй мужчина скромно поживает своими перекаченными плечами и говорит:
— Знаешь, много спорта, витаминов, свежих продуктов и куча позитива!
Первый удивлённо:
— Неужели это всё делает тебя таким уродливым?..

— А сегодня у нас в гостях нечто тупое и необъяснимое! Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, почему вы такое тупое?
— Э-э-э… не могу объяснить.

— Почему вы боксом занимались, а за девушку не заступились?
— Потому что боксом я занимался ДЛЯ СЕБЯ...

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой.

Армия. Госпиталь. Полковнику делают операцию на мозге.
Открыли череп как чайник, достали мозги. Чего-то возятся.
Забегает адъютант:
— Полковник, вам присвоено звание генерала!!!
Полковник (сорри – генерал) вскакивает, захлопывает череп и убегает.
Хирург:
— Генерал, а мозги??!!!!
Генерал:
— Да нахрена они мне теперь нужны!!!

Детям кажется, что взрослые очень умные. Многим взрослым тоже это кажется...

Это естественный факт, что свет приходит быстрее, чем звук. Вот почему некоторые люди могут казаться довольно яркими, пока они не заговорят.

Змея, укусившая Николая Валуева, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Недостаток ума позволяет не считать это недостатком.

Муж говорит жене:
— Дорогая, запомни одну простую вещь, я из тех мужчин, которым два раза объяснять не нужно.
Жена:
— Потому что бесполезно...

Если есть олимпиада по математике, то почему нет паралимпиады по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались бы их мужеством.

Под окнами алкаши. Вышел шугануть, а они отжимаются, типа кто первый сдох проставляется. Решил подождать... 3, 4, 5 минут жду, через 10 минут молча вернулся домой.

Высокий интеллект не означает, что ты великий человек... или хотя бы хороший. Это значит, что ты можешь придумывать всякую хрень, которую другие люди придумать не способны.