Рой Джонс и жизнь в России

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

Ну как иностранцам объяснить, что “жрать, как свинья” — это очень много есть, а “нажираться, как свинья” — это очень много пить?

Загадочная русская душа: пить — нельзя, а не пить — невозможно.

Самый распространенный вопрос в России:
— А что, так можно было?!

он десять раундов держался
но всё ж был выпихнут на ринг

Только наш человек знает разницу между едой и закуской.

У русских простые принципы в жизни:
голодного — накормить, замёрзшего — согреть, утопающего — спасти, ох#евшего — отп#здить.

Если погода за окном с каждым днём не перестаёт вас удивлять, вам надо просто вспомнить, что климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля.

Недавно в Москве два скрипача избили двух боксёров.
Что это? Упадок российского спорта? Или подъём отечественной культуры?

Демократия по-русски — это водка.

Немцы сажают цветочки, американцы делают лужайки, а русские сажают огурцы, помидоры, картошку, лук, морковь. Это же необходимо копать, поливать, полоть... Я вот одного понять не могу... мы на работу отдыхать ходим что ли?

Только русский человек на вопрос: «Ты куда?», отвечает: «Щас приду!».

Если Александра Емельяненко попросить провести передачу «Спокойной ночи малыши», то Степашка у Хрюши ляжет в первом раунде.

Ты не можешь считать себя истинно русским, если летом тебе ни разу не приходилось мыться в тазике.

Змея, укусившая Николая Валуева, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

— Почему вы не заступились за девушку, к которой на улице пристали хулиганы? Вы же боксом занимаетесь!
— Потому что боксом я занимаюсь ДЛЯ СЕБЯ...

Наш уровень жизни — их уровень смерти.

В последние два года в России вырос в 2-5 раз спрос на осиновые колья...

— А ты вообще когда в Россию планируешь возвращаться?
— Пока даже и не знаю, в Москве ещë дел полно.

— О, чувак, знаешь, что мне больше всего нравится в том, чтобы быть русским?
— Что?
— Участие в голосовании на американских выборах.

Хук — это термин, означает удар, в котором цензура нагло выкинула букву «Я»!

— Там шахматисты Тайсона бьют!
— Мы тоже шахматисты!
— Так бегите скорее, там ваших уже мало осталось!..

Государство пошло навстречу. Никто не увернулся!

Призраку Оперы повезло, что он жил во парижском театре и французы дали ему такое пафосное имя. У нас бы его называли — Оперный бабай.

Можно, конечно, бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране просто обстоятельства не позволяют.

Судья:
— За что вы сломали челюсть своей жене?
Боксёр:
— Ну эта. Сидим мы на кухне, эта, ужинаем. И тут она раскрылась.

Читаю новости:
«Журналисты подрались в Риге, приняв друг друга за русских.»

Мы такая нация, что сначала нам немного страшно, потом уже пох...й, а когда нам пох...й, страшно становится всем.

Как у балалайки, в душе простого русского мужика натянуто только три струны: патриотизм, алкоголизм и «пошло оно всё...»

Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался как мог, а Мог был профессиональным боксером.

Молодой человек не смог защитить девушку от хулиганов, потому что боксом он занимался ДЛЯ СЕБЯ.

Поздним вечером в тёмном переулке.
Мужской хриплый голос:
— Мужик, закурить не найдётся?
— Я – спортсмен. Боксом профессионально занимаюсь. И пару дней назад уже объяснял, что не курю.
— Извиняюсь, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.

Этой ночью я пил с русскими. Всю ночь они рассказывали анекдоты и доказывали мне, что Россия, это страна дураков и плохих дорог. Под утро я с ними согласился, и они набили мне морду.

— Почему вы боксом занимались, а за девушку не заступились?
— Потому что боксом я занимался ДЛЯ СЕБЯ...

В России не ищут счастья, а ждут.

Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея.
Последнее, что он слышит:
— Да тут килограмм пятьдесят меди будет!

— Здравствуйте, мы из России.
— А чего вы сразу с угроз то начинаете?!

Россия — это сплошное место для подвигов.

Быть русским означает не только быть готовым к концу света, но и также иметь определённые планы на ПОТОМ.

Берут интервью у Виталия Кличко.
Журналистка:
— Виталий, вот представьте себе: вы заходите в подъезд, а там – трое клятых москалей стоят! Вот вы что делать будете?
— Ну, первого я положу с правой. Так. Второго я положу с левой.
— Ой, Виталий, как здорово! А третьего?!
— А что третьего? Третьего у меня день рождения...

Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает.

Россия — такая страна, в которой как бы плохо ни было, всегда может быть ещё хуже.

Разница в менталитете: тема — банда, имеющая превосходящие силы, пытается ограбить некий объект, но встречает неожиданный отпор от человека, которого в этом месте быть не должно. В Голливуде получился "Крепкий орешек", а у нас "Операция Ы".

Во время приветствия на боксёрском ринге Чебурашка говорит Колобку:
— Бей куда хочешь, но только не по ушам!
— Согласен, если ты меня не будешь бить по голове!

В России можно жить либо хорошо, либо честно.

Иностранец побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые и отмудохали.