Самая главная причина радоваться тому, что ты русский — тебе никогда не придется учить русский язык как иностранный. Никогда, ни при каких обстоятельствах. Господи, спасибо.
Комментарии к анекдоту:
Гость (09.02.2021 03:11)
Тот самый момент, когда тебе хоть в чём-то повезло в этой нелёгкой жизни. =)
— Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: «Ура! Я нашла наконец эти чёртовы ключи!!!»? — Ну да... — Ты не видел, куда я их после этого положила?
Учительница обращается к Вовочке: — Вовочка, почему у тебя в диктанте по русскому языку такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Танечки? — Так ведь у нас одна учительница, Марья Ивановна!
Комментаторы американского телеканала Эн-Би-Си: "Те, кто получает выше 60-ти баллов - очень хорошие фигуристки. Те, кто получает выше 70-ти - великолепные. Ну а те, у кого больше 80-ти - это просто русские".
— Я горячий мексиканец , выходи со мной на танец , а иначе всю твою , нахрен вырежу семью! — Что заставляет тебя ставить пробелы перед запятыми? — Горячая мексиканская кровь.
- Недавно хотел изучить завязывание морских узлов. Ох и нелёгкое это дело, хочу я вам заметить, похоже автором этих узлов, был тот же человек, что и создатель "Камасутры".
Мюллер Борману: — Мне кажется, что Штирлиц русский шпион. Проверить бы... Борман: — Надо натянуть поперёк коридора верёвку и выключить свет, Штирлиц споткнётся, и, если начнёт ругаться на русском значит шпион. Так и сделали. Штирлиц запнулся и... «%б твою мать!!!» Борман: — Ну них%я себе! Мюллер: — Тише, тише товарищи, немцы кругом!
Решили как-то раз британские учёные, проверить американца, немца и русского на устойчивость к экстремально низким погодным температурам: посадили по трем морозилкам, и по одному желанию, кому чего надо. Америкос с немцем набрали шуб, телогреек, а русский говорит: - А дайте мне ящик водки и соседа Ваську сюда!! Прошло три часа - выбежал с камеры америкос. Прошло пять – выбежал немец, а русские сидят уже почти сутки. Решили проверить - может замёрзли там до смерти. Потихоньку учёный открывает дверь, а оттуда кулак прямо в нос и дверь закрыли. Смотрят учёные по видеокамере и видят разговор: - Вась, а ничего что я его кулаком ударил? - Все правильно. Тут блин и так холодно, а он еще и двери открывает!
Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово «защищающихся» (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.
Учительница задала написать краткое эссе, содержащее 4 элемента: религию, королевскую власть, пол и тайну. Единственную пятёрку в классе получил Вовочка за следующее эссе: «Боже мой, — сказала королева, — я беременна. Интересно, кто это сделал?».
«Как твоё Ничего» и «бывай» — это две главные категории русского мышления, начинать разговор с небытия, а заканчивать на положительной ноте — на бытие.
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: — Прихожане! Я кажется понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Поэтому завтра, пусть каждый из вас принесет по бутылке водки, всё выльем в общий котёл — и будем учиться пить. Хаим приходит домой и говорит своей жене Циле: — Завтра нужно будет принести бутылку водки в синагогу, раввин сказал... Циля ему отвечает: — А ты, Хаим, возьми бутылку воды. Полный котёл водки — кто же там заметит-то? Так и сделали. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает из бутылки водку. Раввин берёт поварёшку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит всех присутствующих и говорит: — Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...
На дворе конец девяностых, 2000-е года. Небольшой торговый магазин. В винном отделе, двое сотрудников магазина, расставляют бутылки на стеллажи. Один из них русский, другой узбек. Обоим, на вид, около тридцати лет. Вдруг, одна из бутылок падает на пол и разбивается вдребезги. И тут узбек, практически без акцента кричит: - Дневальный! Дневальный! Ну где этот дневальный!