Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  пьяный, образование, русский язык, орфография   28.12.2021
  • Подпись к картинке:
    – Стасян, ты же шаришь в русском языке? – У меня две вышки, конечно шарю. – Тогда посмотри: «Батя наорал на сына, потому что он был пьян». Кто из них двоих был пьян? – Он.
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (24.01.2022 06:38)
    Третью вышку этому господину! =)
Похожие анекдоты:
    • Работа не по специальности
      — Ищу работу.
      — Вот тебе метла, начинай мести.
      — Извините, но я вроде как МГУ с отличием закончила!
      — Ого. Тогда давай покажу как.
    • Эссе
      Учительница задала написать краткое эссе, содержащее 4 элемента: религию, королевскую власть, пол и тайну.
      Единственную пятёрку в классе получил Вовочка за следующее эссе:
      «Боже мой, — сказала королева, — я беременна. Интересно, кто это сделал?».
    • На уроке русского языка
      Типичный урок русского языка в Казахстане, учительница объясняет детям правило «ЖИ-ШИ пиши с буквой И», всё бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.
    • Вовочка и история с моралью
      Учительница маленького Вовочки, просит класс придумать мораль и прийти в школу на следующий день и поделиться ею с другими учениками. Поэтому на следующий день маленькая Аня встает первой и говорит:
      — У нас в деревне было 5 яиц и только одно из них вылупилось.
      Учительница спрашивает:
      — Очень хорошо, какая здесь мораль?
      Маленькая Аня говорит:
      — Не стоит считать цыплят, пока они не вылупились.
      — Молодец. — хвалит её учительница.
      Тут встаёт Вовочка и начинает рассказывать:
      — Мой дядя был солдатом в Афганистане, летел на вертолете и был сбит, но перед тем, как упасть, он схватил парашют, ящик водки, мачете и АК-47. Спускаясь, он выпил весь ящик водки. Когда он приземлился, он взял АК-47 и застрелил 80 моджахедов, зарубил десятерых басмачей мачете и задушил ещё десятерых голыми руками.
      Учительница в ужасе смотрит на Вовочку и говорит:
      — Какова мораль этой истории?
      Вовочка отвечает:
      — Не связывайся с дядей Колей, когда он выпил!
    • Разработчики инди-игр
      Разработчик инди-игр сидит дома перед компьютером и пишет проект. Днём и ночью сидит за компом... и, наконец-то, всё — дописал. Откидывается он расслаблено на кресле, всё, он гений, он создал инди-проект, заработал деньги и явно достоин уважения и дальнейших перспектив.
      В комнату входит мать, проходя мимо — гладит его по голове и говорит:
      — Всё играешься, дурачок ты мой... Говорила же — иди на доктора учиться...
    • Когда начинаешь понимать, кем хочешь стать, когда вырастешь
      Мать идёт с маленьким сыном по заснеженной улице. Со стороны заметно, что тот её не особо слушается, периодически хулиганит и идёт, как бы "сам по себе". Мимо них проходит молодой человек с большим жёлтым рюкзаком - Яндекс-курьер осуществляющий доставку еды. Мать поворачивается к сыну и говорит:
      — Вот смотри, Вовочка, будешь себя плохо вести и продолжать так же плохо учиться, станешь, как вот эти ребята, будешь целыми днями ходить с рюкзаками и доставлять людям еду на дом.
      Вовочка приободрившись:
      — Ого, круто!
    • Об образовании
      Заходит, как-то в бар фрилансер, рекламщик, менеджер, переводчик и журналист, а бармен и говорит:
      - Ну что, Алёша, четыре диплома, а работы все нет и нет, так?
    • Пивасик
      В одном из американских штатов, доставщики пива спасли человеку жизнь, который собирался спрыгнуть с моста. Они просто предложили ему выпить немного пива, потом ещё и ещё... После чего, бухого передали медицинским сотрудникам.
      А ведь я так и знал — пивасик спасает жизни.
    • Мы же на ты
      Забавно, во фразах "МЫ ЖЕ НА ТЫ" и "МЫ ЖЕНАТЫ" одинаковый не только набор, но и порядок букв.
    • Затопил
      Мужик пришёл домой сильно пьяный, и решил перед сном сполоснуться. Отправился он в ванную комнату, залез в саму ванну и, не удержав равновесие начал падать, при падении он успел в полёте схватиться за кран, после чего кран оторвался, и сильный напор воды начал бить в потолок. Мужик свалился, лежит на полу и ржёт, словно ненормальный. На шум воды и непрерывный истеричный смех мужика, прибежала его жена:
      - Что тут произошло!? Почему ты смеёшься?
      Мужик, не переставая давиться от смеха:
      - Дорогая,… я впервые в жизни умудрился затопить соседей сверху!
    • Кто знает, быть может это судьба
      Поздний вечер. На пустом и безлюдном шоссе, происходит довольно серьёзная авария с участием двух легковых автомобилей. За рулём одного из столкнувшихся авто - молодая девушка, за рулём другого - молодой парень. Оба, лишь чудом уцелели. Транспортные средства восстановлению и ремонту не подлежат.
      С трудом выбравшись из под груды металлолома, девушка говорит парню:
      — Глядя на последствия той аварии, в которую нас с вами угораздило попасть и на то, что на нас с вами нет ни единой царапинки, могу предположить, что Всевышний пожелал, что бы мы с вами выжили в этой ужасной аварии и таким образом встретились для того, что бы прожить вместе долгую и счастливую жизнь, а после умереть вместе в один день.
      Парень, глядя на обворожительную блондинку, согласился, а та продолжает говорить ему:
      — Смотрите-ка, эта бутылка белого сухого вина, совсем не повреждена, должно быть Всевышний хотел, что бы мы выпили её с вами вместе, в честь нашей такой знаковой встречи.
      Парень помог девушке откупорить винную пробку и сделал несколько глотков, после чего, предложил отпить и девушке:
      — Будете?
      — Нет, спасибо.
      — Но почему!?
      — Я, пожалуй, дождусь сотрудников ДПС.
    • Русские диалекты и их изучение
      — Здравствуйте, бабушка. Мы студенты из Москвы к Вам приехали, русские диалекты изучаем. Поговорите с нами?
      — Да чего тут изучать — у нас же среднерусские говоры! На севере-то вон хотя бы стяжение гласных есть...
    • Излечила от храпа
      Сидят на кухне две подруги, пьют чай с тортиком. Рядом с ними спит большая собака и при этом храпит. Подруга прислушавшись к храпу, говорит хозяйке:
      - Я где-то читала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку на одно (причинное) место. И храп, "как рукой снимет"!
      - А давай попробуем, вдруг поможет.
      Принесла хозяйка ленточку, привязала её на причинное место псу и села рядом с ним в ожидании эффекта. Спустя несколько секунд, пёс прекратил храпеть. Хозяйка обрадовалась и принялась благодарить подругу за такой чудесный совет.
      Вечером, с работы, пришёл пьяный муж. Еле дойдя до кровати, он завалился на диван и громко захрапел. Жена решила и его вылечить от храпа. Взяла и повязала ему ленточку на интимное место. Спустя несколько минут храп прекратился и жена довольная уснула рядом с мужем. Утром муж отправился с просони в туалет. Спустя несколько минут, выходит в неописуемом шоке и видит у собаки точно такой же бантик. Немного по раздумав и пытаясь, хоть что-то вспомнить, муж выдаёт:
      - Не помню Шарик где мы вчера с тобой были, но мы явно взяли призовые места!
    • Случай в супермаркете
      На дворе конец девяностых, 2000-е года. Небольшой торговый магазин. В винном отделе, двое сотрудников магазина, расставляют бутылки на стеллажи. Один из них русский, другой узбек. Обоим, на вид, около тридцати лет. Вдруг, одна из бутылок падает на пол и разбивается вдребезги. И тут узбек, практически без акцента кричит:
      - Дневальный! Дневальный! Ну где этот дневальный!
    • Попал под замес
      Приходит сильно нетрезвый мужик домой.
      Жена его встречает и с порога говорит:
      - Где ты опять шатался, собака.
      Муж:
      - Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Спустя несколько минут, только я встаю, а тут самолёт крылом бабах...
      Жена:
      - Совсем уже заврался, скотина.
      Муж:
      - Не веришь - спроси у карусельщика!
    • Такой - какой есть
      Единственное место на Земле, где любого мужчину воспринимают таким, какой он есть - это стены общественного вытрезвителя.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz