😄 Анекдот — Двое грузин в ресторане
Анекдоты:
Просмотры 5935   Комментарии 0

Двое грузин в ресторане

Сидят два грузина в ресторане.
Один подзывает к себе официанта:
— Три стакана принеси, два стакана унеси.
Тот три приносит, из них два уносит.
Второй грузин спрашивает:
— Слюшай, зачэм просил три, отдал два? Нам же только один был нужен?
— Э, я просто нэ знаю, как будет «одна стакана, одну стакана, раз стакана»...

Теги Дата 06.11.2016  Официант, грузины, язык, ресторан, русский язык, Как будет, Грузин, стакан
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
06.11.2016 03:29 #
Тот самый момент, когда столкнулся с языковым барьером... =)
Код:
Похожие материалы:

    Мужик зашёл в ресторан, где заказал себе котлету с гарниром и сидит ждёт. Ему приносят заказ, он его ест и в процессе еды натыкается на пучёк волос в котлете!!! Мужик немедленно подзывает к себе официанта и жалуется:
    — Какого хрена?!?!
    — Понимаете, у нас тут поувольнялись почти все повара, остался один очень волосатый грузин. Беда в том, что он однорукий и ему очень трудно
    одной рукой готовить...
    — Ну и как же он котлеты готовит?
    — Он берет фарш в руку и начинает катать его по груди, чтобы слепить котлету. Наверно поэтому и попали волосы!!!
    — Да вы ох#ели, в жизни б до такого не додумался...
    — О-о-о, вы не видели, как он перец фарширует...

    Идёт грузин — весь в синяках, лицо разбито, в руках бумеранг. Навстречу ему второй грузин.
    Посмотрел на первого и говорит:
    — Слюшай, Гиви, хватит таскать с собой этот бумеранг, вазьми ты его и вибрось!
    — Что умный? Да? На, сам попробуй вибрось!

    Посетитель ресторана говорит официанту:
    — Водки не надо, я за рулем.
    Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
    — Можете пить: вашу машину угнали.

    Сидели однажды с другом в чайхане. После того, как наше с ним чаепитие было завершено, друг захотел пойти в уборную.
    При этом довольно завуалированно, что бы не привлекать особого внимания, к своей естественной потребности, решил узнать о его местоположении у официанта:
    — Где в Вашем заведении можно оставить чай?
    Официанту, судя по всему, послышалось "оставить на чай" и тот уверенно ответил:
    — Можете прямо здесь.

    — Какая разница между пустым портсигаром и сиротой?
    — Пустой портсигар без папирос, а сирота и без папи рос и без мами рос.

    Я:
    — Ну что сказать? Букет сложный, вкус терпкий, нотки цитрусовых, специй и трав...
    Официант:
    — Это вода руки мыть после креветок. Вино сейчас подадут.

    Недавно, с женой были в Китае. В одном из местных ресторанов, решили заказать "Утку по-пекински", принесли только кожу и кости, мяса на них практически не оказалось. С недовольством, интересуемся у официанта, мол где мясо? Официант ответил, что всё здесь. Теперь, когда мои знакомые интересуются у меня, какое фирменное блюдо в Китае, то я им, со знанием дела, отвечаю, что в Китае фирменное блюдо - наебит.

    Один мужик говорит другому:
    — Если бы ты пошёл в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
    — Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
    — Хочешь пойти в поход?

    Подходит официант к посетителю ресторана и спрашивает:
    — Что бы в хотели заказать?
    Мужчина, рассматривая меню:
    — Мясо под лимоном.
    Спустя некоторое время официант приносит заказ, а мужчина говорит:
    — А где же мясо?
    Официант:
    — А вы под лимоном посмотрели?

    В ресторане две симпатичные девушки подзывают к себе официанта и говорят ему:
    — Извините, мы в вашем ресторане впервые. Дело в том, что мы с моей подружкой – веганы, не могли бы вы нам порекомендовать, что нам лучше заказать?
    Официант:
    — Такси.

    Посетитель подзывает к себе официанта и с недовольством говорит ему:
    - Извините, но это не суп, а какая-то вода!
    Официант поправляет посетителя:
    - Это, между прочим, не какая-то, а кипяченая вода.

    Стоит грузин возле обрыва и плачет.
    Подъезжает к нему другой грузин:
    — Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
    — Посмотри туда! – И показывает пальцем на обрыв, где лежит разбитый в щепки "Мерседес".
    — Э, новый купишь, не расстраивайся. – успокаивает его приятель.
    — Посмотри на переднее сидение. – А там девушка лежит руки ноги отдельно.
    — Вах, не проблема, новую заведёшь.
    — Посмотри что у неё во рту.
    — Вай, плач Гоги, плач.

    Растерянный посетитель жестами подзывает к себе официанта и с непониманием говорит:
    — Официант, извините, но у меня в борще плавает чей-то слуховой аппарат!!
    — Что, что простит?

    Как-то прилетает Змей Горыныч к старику и говорит ему, чтоб он отдал ему свою дочь в жёны. Старик заплакал от горя. В это время он сталкивается с тремя грузинами.
    Они его спрашивают:
    — Что у тебя случилось?
    Старик рассказал им всё как есть. Тут грузины ему и говорят, мол сами разберутся и проучат змея, а сам, чтобы за кустами подождал. Прилетает Змей Горыныч и заходит в дом. Старик час ждёт, два, а их всё нет. Решил он зайти в дом, открывает дверь и видит как трое грузин, гладя Змея лежащего на полу, приговаривают:
    — Эх Горыныч, было бы у тебя не три головы, а три жoпы давно дома был бы.

    Изрядно выпивший посетитель ресторана подзывает к себе молодого официанта:
    — У вас есть амброзия?
    — А что это такое?
    — Как, не знаете? Это напиток Богов.
    — Боже мой! Извините, я Вас сразу и не узнал.

    Только в Верховной Раде один депутат может обматерить по-русски другого депутата за то, что тот не разговаривает на украинском языке.

    Седовласый господин выходит из ресторана. За ним выбегает официант.
    — Уважаемый, что же вы оставили всего один доллар чаевых?! Вчера здесь был ваш сын, так он оставил 100 долларов!
    — У моего сына отец – миллионер. А я сирота.

    Весьма нетрезвый посетитель ресторана:
    — Официант! Повторите! – показывая на опустошённые фужеры на полупустом столе.
    — Повторяю: «Я не официант!».

    Мужчина заходит в ресторан, официант приносит ему меню.
    Посетитель, пролистав меню и увидев, что цены там заоблачные, спрашивает официанта:
    — А у вас не предусмотрены скидки для коллег?
    — В каком смысле? Вы тоже официант?
    — Нет, я тоже грабитель.

    Разговаривают два грузина:
    — Вот машина сэбэ купиль, такой красывый цвэт!
    — А какого цвэта?
    — Ну ты в Питере биль?
    — Ну...
    — Бэлые ночи видель?
    — Ну...
    — Вот такая же, только сыний...

    Сегодня в ресторане ко мне подошёл бармен и спросил:
    — Вам как обычно?
    — Естественно. — Ответил я.
    Я впервые находился в этом ресторане и уже спустя пару минут мне принесли апельсиновый сок и маринованные огурцы. Интересно, чем вообще живёт тот человек, с которым меня спутали?
    — Апельсиновым соком и огурцами, по видимому, чего сложного-то.

    Посетитель ресторана подзывает к себе официанта и говорит ему:
    — Я бы хотел, того же, что у того господина в тарелке.
    Официант:
    — Хорошо, я его сейчас отвлеку, а вы зря время не теряйте,… действуйте!

    — Официант! Этот стейк из говядины или свинины?
    — А вы что, не можете определить это по вкусу?
    — Конечно же нет!
    — Тогда почему вас это так волнует?

    Заходит мужик в ресторан, а там – плакат:
    «Ешьте, пейте бесплатно. За вас заплатят ваши правнуки!»
    Мужик наелся, напился. Официант приносит счёт.
    — Но ведь за меня заплатят правнуки!?
    — Да, но это счёт вашего прадедушки!

    Встретились два давних знакомых. Оба давно не виделись. Один:
    — О, сколько лет, сколько зим. Привет, давно не виделись, как поживаешь?
    — Привет. Нормально. Вот недавно на работу устроился в ресторан официантом. Зарплата не очень большая, зато чаевые хорошие.
    — Хорошо вам, чаевые можно брать. А у нас за это даже посадить могут.
    — А ты где работаешь?
    — В полиции...

    В море купается обалденно красивая девушка. И вдруг чувствует, что под водой её начинают лапать и раздевать.
    Она начинает дико орать, и тут появляется чья-то голова и говорит:
    — Тышэ дэвюшка нэ крычи, это ми дэлфины.

    — Официант! Пива!
    — Как пива? После водки?..
    — Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

    В ресторане.
    Официант приносит блюдо посетителю:
    — Вот ваши спагетти «карбонара», сэр.
    — Что вы мне такое принесли?! Спагетти должны быть приготовлены «Аль денте» – немного недоварены. А вы принесли какую-то переваренную кашу. Я за это платить не собираюсь, уберите это немедленно и принесите мне обычный чай!
    Спустя минуту:
    — Ваш чай, сэр!
    — Да вы издеваетесь надо мной – чай еле-еле тёплый, да и к тому же в нём практически отсутствует заварка!
    — Это чай «аль денте», сэр!

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 403   Комментарии к анекдоту 0

    Пришли два грузина в баню. Только разделись, один роняет мыло. Оба смотрят на него обречено, потом один вздыхает и говорит:
    — Ну всё, п****ц, помылись...

    Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее.
    Зашёл, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения – в общем, ничего интересного.
    Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящую свечку.
    Грузин:
    — Ты попа мыл?
    — Мыл.
    Грузин молча тушит свечку...

    Сегодня в супермаркете наблюдал такую картину: как три индуса разговаривали между собой на своём родном языке, но каждый из них периодически добавлял "братан" и "отвечаю".

    Фешенебельный ресторан. Посетитель подзывает к себе официанта и показывая ему меню, интересуется:
    — А почему это у вас виски такой дрогой?
    Официант:
    — Потому что это не виски, это крафтовый самогон.

    В одесском ресторане официант говорит посетителю:
    — Добро пожаловать! Таки шо будете заказывать?
    — Я бы хотел для начала меню.
    — Меню не подаём. Хотите читать – идите в библиотеку.

    Зaxoтeлocь мужику «близости интимной» с женщиной доступной. Пошёл он к гостинице «Интурист», высмотрел себе обалденную чувиху и стал вокруг неё захаживать.
    — Чего, мужик, – спрашивает чувиха. – Трах***ться хочешь?
    — Ага! – обрадовался мужик.
    — Ну, пошли со мной...
    Пришли к бабе домой там – кровать и всё такое прочее.
    — Ну, раздевайся, – говорит баба.
    Мужик раздевается, залезает в кровать, ждёт, чего будет дальше.
    Баба открывает дверь и зовёт из соседней комнаты:
    — Эй, Гоги, Вано, Coco, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришёл. Говорит, трах***ться хочет...

    Посетитель в панике подзывает к себе официанта и говорит:
    - Извините, вы не могли бы дожарить мою дичь…?
    - А что с ней не так? Не уж-то она так плохо прожарена?
    - Не знаю, каков уровень её прожарки, но вот как уже, наверное, минут пять она наглым образом клюёт мой салат…

    Тбилиси. К Гиви подходит молодая девушка и спрашивает:
    — Извините, Вы не подскажете как мне пройти на проспект Руставели?
    — Канэчно дарагая! Садыс в машина, поедем-приедем ко мне шашлик-машлик покущаем, вино випем, поговорим, а потом я тэбе схему нарисую!
    — Ну хватит уважаемый, меня по такой схеме здесь два раза уже тpaxнули!

    Сегодня с дочерью зашли в ресторан, где официант подошёл к нам и сказал:
    — Я просто хочу, чтобы вы знали, что дети едят у нас совершенно бесплатно.
    На что я ему ответил:
    — Хорошо! Я возьму воду и несколько куриных крылышек, а моя дочь будет стейк и детский Bud Light.

    Едут грузин и армянин в поезде.
    Грузин достаёт таблетки и говорит армянину:
    — Отличные таблетки, выпил и можно трахаться 12 часов подряд.
    Армянин спрашивает:
    — Слушай, дорогой, дай одну, а?
    Грузин подумал немного, ну и дал ему таблетку. Через пять минут армянин резко падает и начинает громко храпеть.
    Грузин, расстёгивая штаны:
    — А вот теперь можно трахаться!

    Покупатель заходит в винную лавочку:
    — Мне «Киндзмараули»!
    Лавочник берёт бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продаёт.
    Другой покупатель заходит в винную лавочку:
    — Мне «Кварели»!
    Лавочник берёт бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продаёт.
    Третий покупатель заходит в винную лавочку:
    — Мне «Напареули»!
    — Нэ могу...
    — Почему, вина нет?
    — Вино есть, этикеток нэт.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 143   Комментарии к анекдоту 0

    Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, подкатывает в баре к красивой девушке:
    — Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины!
    — А я слышала, что вы там еб*те свиней, коз, коров, гусей…
    Кавказец, выпучив глаза:
    — ГУСЭЙ???

    В грузинской школе у мальчика спрашивают:
    — Гиви, сколько будет дважды два?
    Мальчик говорит учителю:
    — А мы покупаем или продаём?

    16+  Просмотры анекдота 208   Комментарии к анекдоту 0

    Два солдата возвращаются в казарму после того, как целый день копали траншею.
    Первый, кавказец, потерянным голосом:
    — Эх, я ослаб...
    Второй, мечтательно:
    — А я бабу бы...

    Посетитель в ресторане:
    — Официант, извините, можно вас... ?
    Официант смутившись:
    — Хм.. А Вам, что своей дамы мало?

    Посетитель заходит в ресторан французской кухни, занимает свободный столик и интересуется у официанта:
    — У вас есть лягушачьи лапки?
    Официант:
    — Да.
    Посетитель:
    — Тогда допрыгай скорей до кухни и принеси мне суп!

    Едут два грузина в автомобиле – на светофоре горит красный свет: грузин давит на педаль газа и со свитом пролетает мимо светофора.
    Другой грузин спрашивает:
    — Ти чито дурак?
    — Я джигит!
    Едут дальше опять на красный свет проехали мимо светофора.
    — Ти чито сума сашёль?
    — Я джигит!!!
    Едут дальше – загорается зелёный сигнал светофора: водитель резко тормозит.
    — Ти что упал чито ли?
    — А видруг другой джигит на красный поедет!

    В ресторан входит мужик в валенках, ушанке, борода приклеена.
    К нему подходит швейцар:
    — Э-э-э, вы куда прётесь?
    — Куда-куда. Здесь костюмированный вечер «Ваше любовное приключение»?
    — Ну здесь. А вы-то тут причём?
    — А я, может, с зимы 57-го года не трах***лся.

    В России китаец пришел в ресторан, по-русски ни слова, заказать ничего не может.
    В ресторан заходит русский, китаец думает: «Сейчас русский закажет, то и я повторю.»
    Русский:
    — Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек.
    Китаец:
    — Офисиант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек!

    Одесса. Еврейский ресторан. Посетитель подзывает к себе официанта и говорит:
    - Любезнейший, отведайте, пожалуйста, моего супа.
    На что официант начинает отнекиваться и говорит:
    - Абрам Семёнович, Вы являетесь нашим постоянным клиентом, и вы знаете, что я всегда накладываю вам всё самое свежее…
    - Нет, я настаиваю,… попробуйте.
    - Ну, Абрам Семён…
    - Никакие отказы не принимаются,… ешьте!
    - Ну, хорошо…. Так, а где ложка?
    - О!

    Посетитель ресторана подзывает к себе официанта и говорит:
    - Уважаемый, а принеси-ка мне ещё одну бутылочку водки!
    - Может, не стоит? В той бутылке, что стоит у вас на столе, ещё больше половины.
    - Несите, несите. Есть у меня предчувствие, что когда допью эту бутылку, то не смогу членораздельно заказать её одну.

    Встречаются два грузина.
    — Вано, ты слышал? Гоги сегодня парализовало, вся левый сторона.
    — Как? Я вчера его видел! Расскажи – как?
    — Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона.
    — А что с его... мужской гордостью?
    — ...успэл перекинуть на правый сторона!

    Едет мужик по Грузии в сторону Тбилиси. Видит – грузин голосует у дороги, решил его подвезти. Останавливается, грузин спрашивает, в Тбилиси ли он едет. Говорит что да. Грузин достаёт ружье, говорит – выходи.
    Ведёт в кусты. Направляет на него ружье:
    — Ананызм знаешь? Делай!
    Мужик "передёрнул" один раз, тот заставляет ещё.
    2 раза, после 3 говорит:
    — Не могу больше...
    Грузин уходит и возвращается с красивой девушкой и говорит:
    — Сестра! Вот этот джигит ТОЧНО довезёт тебя до Тбилиси!

    Сидят два грузина, выпивают:
    — Гиви?
    — Шо Вано?
    — Ты мене уважаешь?
    — Канэшно!?.
    — Я тибэ тоже. Так виходыт мы с табой Уважяемые люди!

    Лежит грузин на диване, плачет, смеётся, шерсть с груди клочьями рвёт и в корзину складывает.
    У него спрашивают:
    — Чего ты рыдаешь да шерсть рвёшь?
    — Грузия план по шерсти не выполнила, а партия сказала «Шкурой расплачивайтесь».
    — А чего тогда смеёшься?
    — Да армяне план по яйцам не выполнили...

    Посетитель ест суп в ресторане и случайно роняет ложку на пол. Это был напряженный день, поэтому человек подумал: "Блин, к тому времени, когда официант принесёт мне новую ложку, суп остынет и будет совсем холодным."
    Тем не менее, он подзывает к себе официанта и сообщает ему, что уронил свою ложку. Официант говорит:
    — Держите новую ложку.
    После чего, достаёт чистую ложку из жилетного кармана.
    — Ого, это удобно, — говорит мужчина. Он оглядывается вокруг и обращает внимание на то, что у всех официантов в карманах лежат ложки.
    — Почему у вас у всех под рукой лежат ложки? — поинтересовался мужчина.
    На что официант ответил:
    — На прошлой неделе к нам приходил эксперт по эффективности, и после исследования он пришел к выводу, что самой упавшей посудой была ложка. Поэтому менеджер настоял, чтобы мы все носили с собой ложки, с целью повышения эффективности при обслуживании клиентов.
    Мужчина продолжал есть, когда случайно заметил кусок веревки, торчащий из ширинки официанта. Он огляделся и заметил, что у всех официантов висит такая же верёвочка. Он подозвал официанта и спросил, в чем дело. Официант сказал ему:
    — О, это ещё одна вещь, придуманная экспертом по эффективности. Он выяснил, что больше всего времени тратится на мытьё рук после посещения уборной. Таким образом, у всех нас имеется кусок верёвки, привязанный к нашим пенисам. В тот момент, когда нам необходимо отлить, то мы просто расстегиваем молнию, дергаем за веревочку и отливаем. Так как при этом, мы не прикасаемся к нашим детородным органам, нет необходимости мыть руки.
    Человек задумался и говорит:
    — Хм.. интересно, но как вы засовываете его обратно в штаны, не прикасаясь к нему?
    Официант наклоняется и шепчет:
    — Для этих целей, у нас имеется ложечка.

    В ресторане. Посетитель:
    - Мне, пожалуйста, что-нибудь такое, что бы было вкусно и сытно.
    Официант:
    - Могу предложить вам жареного поросенка. Наш шеф-повар умеет очень вкусно готовить данное блюдо, оно является у него коронным, уверен Вам понравится.
    - Что ж, я согласен. Несите жареного поросёнка.
    - И так, поросенка будете с хреном или без?
    - Конечно же, без. Хрен, пожалуйста, отрежьте.

    Стоит раздетый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы.
    Потом поворачивается спиной, смотрит себе на зад.
    Разворачивается обратно и говорит:
    — Лежать, дарагой, это свои.

Загрузка материалов...