Диетический суп

Посетитель ест суп в ресторане и случайно роняет ложку на пол. Это был напряженный день, поэтому человек подумал: "Блин, к тому времени, когда официант принесёт мне новую ложку, суп остынет и будет совсем холодным."
Тем не менее, он подзывает к себе официанта и сообщает ему, что уронил свою ложку. Официант говорит:
— Держите новую ложку.
После чего, достаёт чистую ложку из жилетного кармана.
— Ого, это удобно, — говорит мужчина. Он оглядывается вокруг и обращает внимание на то, что у всех официантов в карманах лежат ложки.
— Почему у вас у всех под рукой лежат ложки? — поинтересовался мужчина.
На что официант ответил:
— На прошлой неделе к нам приходил эксперт по эффективности, и после исследования он пришел к выводу, что самой упавшей посудой была ложка. Поэтому менеджер настоял, чтобы мы все носили с собой ложки, с целью повышения эффективности при обслуживании клиентов.
Мужчина продолжал есть, когда случайно заметил кусок веревки, торчащий из ширинки официанта. Он огляделся и заметил, что у всех официантов висит такая же верёвочка. Он подозвал официанта и спросил, в чем дело. Официант сказал ему:
— О, это ещё одна вещь, придуманная экспертом по эффективности. Он выяснил, что больше всего времени тратится на мытьё рук после посещения уборной. Таким образом, у всех нас имеется кусок верёвки, привязанный к нашим пенисам. В тот момент, когда нам необходимо отлить, то мы просто расстегиваем молнию, дергаем за веревочку и отливаем. Так как при этом, мы не прикасаемся к нашим детородным органам, нет необходимости мыть руки.
Человек задумался и говорит:
— Хм.. интересно, но как вы засовываете его обратно в штаны, не прикасаясь к нему?
Официант наклоняется и шепчет:
— Для этих целей, у нас имеется ложечка.

Посетитель ресторана, спросил у обслуживающего его официанта, как того зовут. На что, он получил следующий ответ:
— Если моё обслуживание, пришлось вам по душе, то меня зовут Алексей, а если обслуживание не понравилось, моё имя Амир.

Официант, принеся заказ, обращается к кинозвезде:
- Извините, я не мог вас случаем где-то видеть?
- Ну, может быть в кино?
- Да? А вы, в какие кинотеатры ходите?...

В случае обнаружения в заказанном первом блюде, волоса или каких-либо других посторонних предметов, данное блюдо, необходимо как можно более тщательно посолить и только после этого - позвать официанта и вернуть тарелку с супом на кухню. Таким образом, вы сможете обезопасить себя от недобросовестных работников ресторана и будете знать наверняка, что вам заменили ваше блюдо, а не принесли "забракованное" блюдо обратно.

Мужик заходит в ресторан и видит, что в зале всё переполнено, ни одного свободного места за столиками.
Он достаёт телефон и громко говорит в него:
— Срочно приезжайте, она здесь с каким-то мужчиной!
Пять пар тут же встают и покидают заведение.

— Ты такая худенькая... Что ты ешь?
— То же, что и ты, только на полведра меньше.

Посетитель ресторана обращается к бармену:
— Мне что-нибудь подешевле и попьянее.
Бармен отвечает:
— Извините, но вы совсем немножко не успели, Танька ушла домой несколько минут назад...

Двое приятелей зашли в пивбар и делают заказ пива, один при этом
добавляет:
— Только мне принесите в чистой кружке.
Официант приносит две кружки пива и интересуется:
— Кто из вас заказывал в чистой кружке?

Недавно, с женой были в Китае. В одном из местных ресторанов, решили заказать "Утку по-пекински", принесли только кожу и кости, мяса на них практически не оказалось. С недовольством, интересуемся у официанта, мол где мясо? Официант ответил, что всё здесь. Теперь, когда мои знакомые интересуются у меня, какое фирменное блюдо в Китае, то я им, со знанием дела, отвечаю, что в Китае фирменное блюдо - наебит.

— Зашёл в Сочи в ресторан – а там все палочками едят.
— Так это, наверное, китайцы были?
— Я тоже сначала так подумал, потом присмотрелся – лыжники, а с одним прищуренным глазом – биатлонисты.

Посетитель в ресторане:
— Официант, извините, можно вас... ?
Официант смутившись:
— Хм.. А Вам, что своей дамы мало?

За время работы официантом, я конечно, на многое насмотрелся. Но чтобы просить назад деньги за оставшуюся еду, по причине, что уже наелся, я еще не видел...

В ресторане посетитель подзывает к себе официанта и говорит:
Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это определил по зубам.
- Но у цыплят нет зубов.
- Зато они у меня есть.

Недовольный посетитель обращается к официанту:
- Уважаемый, полчаса назад, мы заказывали блюдо,… где оно? И сколько нам его ещё ждать?
Официант:
- Максимум минут десять… после мы закрываемся…

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограммов, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда, и продолжаешь есть, есть и есть!

— Здравствуйте, а можно столик заказать?
— Конечно, на какое имя?
— Аменхотеп.
— Продиктуйте по буквам пожалуйста.
— Глаз, птичка, волнистая линия, треугольник, птичка, глаз.

Взяла детей в ресторан, в первый раз за год (даже больше). Когда моя шестилетняя дочка ползала по стулу и ела свой пирожок как дикарка, а четырехлетняя дочь попыталась снять штаны и разрисовала лицо кетчупом, до меня дошло, что, возможно, мы ещё не готовы войти обратно в общество.

Моя бывшая девушка изучив меню, стала заказывать подошедшему официанту:
— Мне пожалуйста булинный курьон. Ржали втроём.

Сидят два грузина в ресторане.
Один подзывает к себе официанта:
— Три стакана принеси, два стакана унеси.
Тот три приносит, из них два уносит.
Второй грузин спрашивает:
— Слюшай, зачэм просил три, отдал два? Нам же только один был нужен?
— Э, я просто нэ знаю, как будет «одна стакана, одну стакана, раз стакана»...

Посетитель ресторана подзывает к себе официанта и говорит:
- Уважаемый, а принеси-ка мне ещё одну бутылочку водки!
- Может, не стоит? В той бутылке, что стоит у вас на столе, ещё больше половины.
- Несите, несите. Есть у меня предчувствие, что когда допью эту бутылку, то не смогу членораздельно заказать её одну.

Посетитель ресторана:
— Что бы вы посоветовали мне заказать из сегодняшнего меню?
Официантка:
— Говяжий язык сегодня очень хорош.
Посетитель:
— Фу! Я бы никогда не стал есть то, что вышло изо рта животного!
Официантка:
— Хорошо. Тогда, как насчёт куриных яиц?

В ресторане посетитель замечает на шее у официанта ложечку на верёвочке, не удержался и спрашивает:
- Извините, а зачем вам ложечка на шее?
Официант:
- Ну, так это представьте, иду я с тарелкой супа в руках и вдруг раз муха в суп, ну я её так ложечкой раз и вытаскиваю, и вам приятно, что я её не руками выковыривал и в супе нет ничего несъедобного.
- А, ясно…
Вдруг посетитель замечает, что у официанта из ширинки торчит веревочка, он снова.
- Извините, а почему у вас ещё и из ширинки веревочка торчит?
Официант:
- Ну, так это когда в туалет по малой нужде иду, я за неё вытаскиваю и руками ни к чему не прикасаюсь, вот, и руки при это остаются чистыми.
- А, как же вы обратно его засовываете?
- Как-как… ложечкой.

— Скажите, бармен, а что это за коктейль?
— Это «Кокосовый х...й»!
— Надо же, кокос вообще не чувствуется...

Приходит мужчина в ресторан, заказывает первое, второе, третье. Официант приносит суп, а большой палец держит в тарелке. Мужчина промолчал, сьел. Приносит официат второе и палец засунул в картошку. Мужчина промолчал, сьел. Несёт официант компот и палец держит в стакане.
— Что Вы моете руки в моей еде? – спрашивает недовольный мужчина.
— Понимаете, я прищемил палец дверью и врач сказал – держать его в тепле.
— Так держите его в попе!
— А Я так и делаю, когда не вызывают.

Заходит мужик в ресторан, а там – плакат:
«Ешьте, пейте бесплатно. За вас заплатят ваши правнуки!»
Мужик наелся, напился. Официант приносит счёт.
— Но ведь за меня заплатят правнуки!?
— Да, но это счёт вашего прадедушки!

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.

В ресторане:
— Официант, вы не могли бы посоветовать мне какое-нибудь вино к гуманитарному образованию?
— Во-первых, водку, а во-вторых, сперва покажите мне ваши деньги.

В ресторане. Посетитель:
- Мне, пожалуйста, что-нибудь такое, что бы было вкусно и сытно.
Официант:
- Могу предложить вам жареного поросенка. Наш шеф-повар умеет очень вкусно готовить данное блюдо, оно является у него коронным, уверен Вам понравится.
- Что ж, я согласен. Несите жареного поросёнка.
- И так, поросенка будете с хреном или без?
- Конечно же, без. Хрен, пожалуйста, отрежьте.

— Официант! Этот стейк из говядины или свинины?
— А вы что, не можете определить это по вкусу?
— Конечно же нет!
— Тогда почему вас это так волнует?

В ресторане отеля сидит очень толстый человек.
Официант спрашивает его:
— Вам понравился завтрак?
— Да, я ел с превеликим удовольствием, вот только еды было слишком много. Я изо всех сил старался съесть всё и кажется мне это удалось... Но теперь мне очень не хорошо...
— Сэр, вообще-то это был завтрак "Шведский стол"...

Мужчина сидит в ресторане на вокзале и не спеша потягивает бокал пива. В какой-то момент раздаётся свист паровоза, сигнализирующий об отправке состава. Мужчина не обращая на это никакого внимания, продолжает дальше сидеть, как ни в чём не бывало и неспешно потягивать пиво. Смотрит он в окно и говорит:
— Свисти, свисти, билет-то всё равно у меня!

Сидит посетитель в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
— Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигара меня очень раздражает.
Мужчина, затягиваясь:
— Меня она вообще убивает.

Сегодня решили с девушкой сходить в китайский ресторан. Заказали одно и то же — утку с овощами. Ей принесли практически моментально, а я свой заказ ждал больше 20 минут, смотря, как она ест. Когда она доела, решил спросить официанта, в чем проблема и где мой заказ.
Ответ — это была порция на двоих.

Ресторан. За одним из столиков, сидит молодая пара, парень с девушкой. Девушка внимательно изучая меню, говорит официанту:
- Так, я значит буду следующие блюда: немного лобстеров, фуагра, хамон, а на десерт бокал вина и одну порцию маффинов.
Парень, заметно занервничав:
- Ничего себе ты у меня разбогатела... надеюсь у тебя денег хватит... Я, пожалуй, буду бутерброд с колбасой и зелёный чай с пряниками.

Посетитель приходит в ресторан и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, один стакан водки и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
— Хорошо, так и запишем… два стакана водки...

В ресторане мужчина подзывает к себе официанта.
Официант:
- Чего соизволите месье?
Мужик:
- Дайте мне, пожалуйста, то, что ест вон тот джентльмен, что сидит у входа.
Официант:
- Боюсь это невозможно.
- Это почему?
- Наврятли он отдаст...

Сидят Джон Леннон и Пол Маккартни в ресторане, болтают за жизнь. Подходит официант:
- Что будете заказывать?
Леннон говорит:
- Полусухое.
Официант записал и спрашивает:
- А вам?

В ресторане две симпатичные девушки подзывают к себе официанта и говорят ему:
— Извините, мы в вашем ресторане впервые. Дело в том, что мы с моей подружкой – веганы, не могли бы вы нам порекомендовать, что нам лучше заказать?
Официант:
— Такси.

Советские времена. В одном горном селении жил-поживал горный козёл. Пас скот, занимался своими крестьянскими делами. Раз в год он спускался в город за солью, спичками, керосином и т.д. Так продолжалось несколько лет. Однажды он задумался:
— Ну, что я вижу в своей жизни? Пойду-ка я схожу в ресторан, что ли. Деньги вроде есть.
И вот в один из своих приездов в город пошёл он в ресторан. Зашёл в зал, сел за стол, стал читать меню. Подошёл официант.
Горный козёл:
— Мне спаржу, артишоки, апельсины, бананы принесите, пожалуйста.
Официант:
— Того, что Вы заказали, ничего нет.
Горный козёл:
— А что есть?
Официант:
— Солёные огурцы и квашеная капуста.
Горный козёл:
— А почему за соседним столом сидят два козла и едят то, что я заказал?
Официант:
— А Вы, извините, какой козёл?
Горный козёл с гордостью:
— Я – горный.
Официант:
— А то Подгорный и Полянский...

Фешенебельный ресторан. Посетитель подзывает к себе официанта и показывая ему меню, интересуется:
— А почему это у вас виски такой дрогой?
Официант:
— Потому что это не виски, это крафтовый самогон.

Растерянный посетитель жестами подзывает к себе официанта и с непониманием говорит:
— Официант, извините, но у меня в борще плавает чей-то слуховой аппарат!!
— Что, что простит?