🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 04.03.2026  В ресторане, ресторан, Официантка, Официант, Всегда так
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
ИМЕННО В ТАКИЕ МОМЕНТЫ ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОДХОДИТ ОФИЦИАНТКА, ЧТОБЫ СПРОСИТЬ, ВСЁ ЛИ МНЕ НРАВИТСЯ. – Фсё профто замефательно, флафибо!
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
04.03.2026 00:00 #
Стоматологи ещё круче. Они ещё при этом будут держать какой-нибудь инструмент... работающий. =)
Код:
Похожие материалы:

    В одесском ресторане официант говорит посетителю:
    — Добро пожаловать! Таки шо будете заказывать?
    — Я бы хотел для начала меню.
    — Меню не подаём. Хотите читать – идите в библиотеку.

    16+  Просмотры анекдота 8590   Комментарии к анекдоту 0

    В ресторане посетитель замечает на шее у официанта ложечку на верёвочке, не удержался и спрашивает:
    - Извините, а зачем вам ложечка на шее?
    Официант:
    - Ну, так это представьте, иду я с тарелкой супа в руках и вдруг раз муха в суп, ну я её так ложечкой раз и вытаскиваю, и вам приятно, что я её не руками выковыривал и в супе нет ничего несъедобного.
    - А, ясно…
    Вдруг посетитель замечает, что у официанта из ширинки торчит веревочка, он снова.
    - Извините, а почему у вас ещё и из ширинки веревочка торчит?
    Официант:
    - Ну, так это когда в туалет по малой нужде иду, я за неё вытаскиваю и руками ни к чему не прикасаюсь, вот, и руки при это остаются чистыми.
    - А, как же вы обратно его засовываете?
    - Как-как… ложечкой.

    Сидели однажды с другом в чайхане. После того, как наше с ним чаепитие было завершено, друг захотел пойти в уборную.
    При этом довольно завуалированно, что бы не привлекать особого внимания, к своей естественной потребности, решил узнать о его местоположении у официанта:
    — Где в Вашем заведении можно оставить чай?
    Официанту, судя по всему, послышалось "оставить на чай" и тот уверенно ответил:
    — Можете прямо здесь.

    Официант, принеся заказ, обращается к кинозвезде:
    — Извините, я не мог вас случаем где-то видеть?
    — Ну, может быть в кино?
    — Да? А вы, в какие кинотеатры ходите?...

    Недавно, с женой были в Китае. В одном из местных ресторанов, решили заказать "Утку по-пекински", принесли только кожу и кости, мяса на них практически не оказалось. С недовольством, интересуемся у официанта, мол где мясо? Официант ответил, что всё здесь. Теперь, когда мои знакомые интересуются у меня, какое фирменное блюдо в Китае, то я им, со знанием дела, отвечаю, что в Китае фирменное блюдо - наебит.

    Посетитель ресторана обращается к официанту:
    — Мне очень жаль, что я не обнаружил ваш замечательный ресторан раньше.
    Официант:
    — О, это так мило. Вам действительно у нас понравилось?
    Посетитель:
    — Нет. Просто если бы я пришёл к вам на пару дней пораньше, то это мясо могло бы быть ещё вполне съедобным...

    Посетитель в ресторане:
    — Мне, пожалуйста, жареную свинину с картошкой и лучком.
    — Укропом сверху посыпать?
    — А это бесплатно?
    — А вам точно свинину?

    Посетитель ресторана подзывает к себе официанта и говорит:
    - Уважаемый, а принеси-ка мне ещё одну бутылочку водки!
    - Может, не стоит? В той бутылке, что стоит у вас на столе, ещё больше половины.
    - Несите, несите. Есть у меня предчувствие, что когда допью эту бутылку, то не смогу членораздельно заказать её одну.

    Посетитель в ресторане:
    — Официант, извините, можно вас... ?
    Официант смутившись:
    — Хм.. А Вам, что своей дамы мало?

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 846   Комментарии к анекдоту 0

    Пришёл мужчина в ресторан. Сел за столик и ждёт официанта. Тот подходит, спрашивая, что желает посетитель, но тот его перебивает:
    — Дайте мне, пожалуйста, ложку и вилку.
    Официант удивился, но желание клиента есть закон.
    Приходит с кухни с приборами, отдаёт их посетителю.
    Тот, облизывая их, говорит:
    — Так, значит, на первое у вас сегодня уха и борщ. Мне, пожалуйста, уху. А на второе у вас плов и картошка с котлетой. Мне, пожалуйста, картошку.
    Официант сильно удивляется, но выполняет заказ. На следующий день снова приходит мужик, ситуация повторяется. На третий день то же самое. Официант, не выдержав, подходит на кухне к поварихе и говорит ей засунуть ложку прямо себе в пи#ду.
    Несёт приборы посетителю, тот их облизывает, думает несколько секунд и спрашивает:
    — Хм, странно, а Таня что, у вас уже работает?

    В ресторане мужчина подзывает к себе официанта.
    Официант:
    - Чего соизволите месье?
    Мужик:
    - Дайте мне, пожалуйста, то, что ест вон тот джентльмен, что сидит у входа.
    Официант:
    - Боюсь это невозможно.
    - Это почему?
    - Наврятли он отдаст...

    — Алло, дорогой, ты чем занимаешься?
    — Лежу в кровати, засыпаю. А ты?
    — А я сижу в ресторане за твоей спиной, смотрю, как ты, кобель, весь извертелся перед сучкой и не можешь заснуть!

    Сидят Джон Леннон и Пол Маккартни в ресторане, болтают за жизнь. Подходит официант:
    - Что будете заказывать?
    Леннон говорит:
    - Полусухое.
    Официант записал и спрашивает:
    - А вам?

    Женщина в ресторане:
    — Официант! Почему мой утренний кофе пахнет грязными мужскими членами?
    Официант, понюхав кофе:
    — Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

    Фермер оказался волею судеб за одним столом с леди Гамильтон:
    — Я смотрю, вы заказали устриц. Рискуете!
    — Почему это?
    — Я как-то съел пару штук, и потом месяц лежал в больнице!
    — Что, оказались несвежими? А разве вы не заметили, когда раскрыли створки? – удивилась леди Гамильтон.
    — А разве их надо раскрывать?

    Недовольный посетитель обращается к официанту:
    — Уважаемый, полчаса назад, мы заказывали блюдо,… где оно? И сколько нам его ещё ждать?
    Официант:
    — Максимум минут десять… после мы закрываемся…

    Одесса. Еврейский ресторан. Посетитель подзывает к себе официанта и говорит:
    - Любезнейший, отведайте, пожалуйста, моего супа.
    На что официант начинает отнекиваться и говорит:
    - Абрам Семёнович, Вы являетесь нашим постоянным клиентом, и вы знаете, что я всегда накладываю вам всё самое свежее…
    - Нет, я настаиваю,… попробуйте.
    - Ну, Абрам Семён…
    - Никакие отказы не принимаются,… ешьте!
    - Ну, хорошо…. Так, а где ложка?
    - О!

    Двое приятелей зашли в пивбар и делают заказ пива, один при этом
    добавляет:

    — Только мне принесите в чистой кружке.
    Официант приносит две кружки пива и интересуется:
    — Кто из вас заказывал в чистой кружке?

    В ресторане:
    — Официант, вы не могли бы посоветовать мне какое-нибудь вино к гуманитарному образованию?
    — Во-первых, водку, а во-вторых, сперва покажите мне ваши деньги.

    В ресторане. Посетитель:
    - Мне, пожалуйста, что-нибудь такое, что бы было вкусно и сытно.
    Официант:
    - Могу предложить вам жареного поросенка. Наш шеф-повар умеет очень вкусно готовить данное блюдо, оно является у него коронным, уверен Вам понравится.
    - Что ж, я согласен. Несите жареного поросёнка.
    - И так, поросенка будете с хреном или без?
    - Конечно же, без. Хрен, пожалуйста, отрежьте.

    В ресторане отеля сидит очень толстый человек.
    Официант спрашивает его:
    — Вам понравился завтрак?
    — Да, я ел с превеликим удовольствием, вот только еды было слишком много. Я изо всех сил старался съесть всё и кажется мне это удалось... Но теперь мне очень не хорошо...
    — Сэр, вообще-то это был завтрак "Шведский стол"...

    Посетитель ресторана:
    — Что бы вы посоветовали мне заказать из сегодняшнего меню?
    Официантка:
    — Говяжий язык сегодня очень хорош.
    Посетитель:
    — Фу! Я бы никогда не стал есть то, что вышло изо рта животного!
    Официантка:
    — Хорошо. Тогда, как насчёт куриных яиц?

    Советские времена. В одном горном селении жил-поживал горный козёл. Пас скот, занимался своими крестьянскими делами. Раз в год он спускался в город за солью, спичками, керосином и т.д. Так продолжалось несколько лет. Однажды он задумался:
    — Ну, что я вижу в своей жизни? Пойду-ка я схожу в ресторан, что ли. Деньги вроде есть.
    И вот в один из своих приездов в город пошёл он в ресторан. Зашёл в зал, сел за стол, стал читать меню. Подошёл официант.
    Горный козёл:
    — Мне спаржу, артишоки, апельсины, бананы принесите, пожалуйста.
    Официант:
    — Того, что Вы заказали, ничего нет.
    Горный козёл:
    — А что есть?
    Официант:
    — Солёные огурцы и квашеная капуста.
    Горный козёл:
    — А почему за соседним столом сидят два козла и едят то, что я заказал?
    Официант:
    — А Вы, извините, какой козёл?
    Горный козёл с гордостью:
    — Я – горный.
    Официант:
    — А то Подгорный и Полянский...

    В ресторане посетитель подзывает к себе официанта и говорит:
    Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это определил по зубам.
    - Но у цыплят нет зубов.
    - Зато они у меня есть.

    Растерянный посетитель жестами подзывает к себе официанта и с непониманием говорит:
    — Официант, извините, но у меня в борще плавает чей-то слуховой аппарат!!
    — Что, что простит?

    — Зашёл в Сочи в ресторан – а там все палочками едят.
    — Так это, наверное, китайцы были?
    — Я тоже сначала так подумал, потом присмотрелся – лыжники, а с одним прищуренным глазом – биатлонисты.

    Посетитель ресторана, спросил у обслуживающего его официанта, как того зовут. На что, он получил следующий ответ:
    — Если моё обслуживание, пришлось вам по душе, то меня зовут Алексей, а если обслуживание не понравилось, моё имя Амир.

    В России китаец пришел в ресторан, по-русски ни слова, заказать ничего не может.
    В ресторан заходит русский, китаец думает: «Сейчас русский закажет, то и я повторю.»
    Русский:
    — Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек.
    Китаец:
    — Офисиант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек!

    — Здравствуйте, а можно столик заказать?
    — Конечно, на какое имя?
    — Аменхотеп.
    — Продиктуйте по буквам пожалуйста.
    — Глаз, птичка, волнистая линия, треугольник, птичка, глаз.

    Завтрак в маленькой шотландской гостинице. Один из постояльцев просит официантку принести ему сэндвич.
    Официантка приносит тонюсенький подсушенный ломтик хлеба с маленьким листиком салата и на отдельном блюдечке — пару капелек мёда.
    Постоялец, изогнув бровь, произносит:
    — О! Да я как погляжу, вы держите пчелу.

    В случае обнаружения в заказанном первом блюде, волоса или каких-либо других посторонних предметов, данное блюдо, необходимо как можно более тщательно посолить и только после этого - позвать официанта и вернуть тарелку с супом на кухню. Таким образом, вы сможете обезопасить себя от недобросовестных работников ресторана и будете знать наверняка, что вам заменили ваше блюдо, а не принесли "забракованное" блюдо обратно.

    Посетитель подзывает к себе официанта и с недовольством говорит ему:
    - Извините, но это не суп, а какая-то вода!
    Официант поправляет посетителя:
    - Это, между прочим, не какая-то, а кипяченая вода.

    Мужчина сидит в ресторане на вокзале и не спеша потягивает бокал пива. В какой-то момент раздаётся свист паровоза, сигнализирующий об отправке состава. Мужчина не обращая на это никакого внимания, продолжает дальше сидеть, как ни в чём не бывало и неспешно потягивать пиво. Смотрит он в окно и говорит:
    — Свисти, свисти, билет-то всё равно у меня!

    Взяла детей в ресторан, в первый раз за год (даже больше). Когда моя шестилетняя дочка ползала по стулу и ела свой пирожок как дикарка, а четырехлетняя дочь попыталась снять штаны и разрисовала лицо кетчупом, до меня дошло, что, возможно, мы ещё не готовы войти обратно в общество.

    В ресторане.
    Официант приносит блюдо посетителю:
    — Вот ваши спагетти «карбонара», сэр.
    — Что вы мне такое принесли?! Спагетти должны быть приготовлены «Аль денте» – немного недоварены. А вы принесли какую-то переваренную кашу. Я за это платить не собираюсь, уберите это немедленно и принесите мне обычный чай!
    Спустя минуту:
    — Ваш чай, сэр!
    — Да вы издеваетесь надо мной – чай еле-еле тёплый, да и к тому же в нём практически отсутствует заварка!
    — Это чай «аль денте», сэр!

Загрузка материалов...