Жареный поросёнок

Недавно, у меня произошёл один очень неприятный разговор, который чуть было не перерос в самый настоящий скандал, когда я, находясь в одном фешенебельном ресторане, заговорил с официантом о пароле от Wi-Fi. Как позже выяснилось, что пароль оказался:
"Извините" в английской раскладке.

Старый лорд выходит из ресторана.
Его догоняет официант:
— Сэр, вы не заплатили.
— И не благодарите!

Открылся каннибальский ресторан.
Приходит посетитель, листает меню и спрашивает:
— А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей?
Официант отвечает:
— А вы пробовали ощипать армянина?

Жена с мужем зашли в местный ресторан, перекусить. Сделали заказ. Так как жена не может есть без хлеба, то заказала себе несколько ломтиков белого нарезного хлеба. Когда принесли заказ, жена заметила, что хлеба нет.
Позже подозвав официанта:
— Извините, Вы мне не принесли хлеб.
Официант успокаивающе:
— Гриша уже пошёл в магазин.

Сегодня с дочерью зашли в ресторан, где официант подошёл к нам и сказал:
— Я просто хочу, чтобы вы знали, что дети едят у нас совершенно бесплатно.
На что я ему ответил:
— Хорошо! Я возьму воду и несколько куриных крылышек, а моя дочь будет стейк и детский Bud Light.

В случае обнаружения в заказанном первом блюде, волоса или каких-либо других посторонних предметов, данное блюдо, необходимо как можно более тщательно посолить и только после этого - позвать официанта и вернуть тарелку с супом на кухню. Таким образом, вы сможете обезопасить себя от недобросовестных работников ресторана и будете знать наверняка, что вам заменили ваше блюдо, а не принесли "забракованное" блюдо обратно.

Сидят два грузина в ресторане.
Один подзывает к себе официанта:
— Три стакана принеси, два стакана унеси.
Тот три приносит, из них два уносит.
Второй грузин спрашивает:
— Слюшай, зачэм просил три, отдал два? Нам же только один был нужен?
— Э, я просто нэ знаю, как будет «одна стакана, одну стакана, раз стакана»...

Посещая ресторан, помните, если Вы попали к официанту, которому когда-то не дали на чай, — Вы попали.

— Официант! Почему у вас салфетки такие жирные?
— Салфетки у нас нормальные. Вы вытираетесь блинами!

Пришёл украинец в ресторан во Франции, достаёт кусок сала и говорит официанту:
— Ппоріж.
Так и назвали столицу Франции...

В одесском ресторане:
— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам таки больше скажу, он ещё и завтрашний!

В ресторане посетитель замечает на шее у официанта ложечку на верёвочке, не удержался и спрашивает:
- Извините, а зачем вам ложечка на шее?
Официант:
- Ну, так это представьте, иду я с тарелкой супа в руках и вдруг раз муха в суп, ну я её так ложечкой раз и вытаскиваю, и вам приятно, что я её не руками выковыривал и в супе нет ничего несъедобного.
- А, ясно…
Вдруг посетитель замечает, что у официанта из ширинки торчит веревочка, он снова.
- Извините, а почему у вас ещё и из ширинки веревочка торчит?
Официант:
- Ну, так это когда в туалет по малой нужде иду, я за неё вытаскиваю и руками ни к чему не прикасаюсь, вот, и руки при это остаются чистыми.
- А, как же вы обратно его засовываете?
- Как-как… ложечкой.

В одном известном еврейском ресторане, вместо чаевых, можно душевно поинтересоваться у официанта, как там здоровье его матушки.

Мужик весь всполошенный вбегает в ресторан и спрашивает у посетителей ресторана:
- Ни кто пачку денег, перетянутую ленточкой, не терял?
Тут вскакивает один из посетителей:
- Я! Это я потерял!
Мужик, доставая из кармана ленточку:
- Вот ленточку от них нашёл…

В ресторане две симпатичные девушки подзывают к себе официанта и говорят ему:
— Извините, мы в вашем ресторане впервые. Дело в том, что мы с моей подружкой – веганы, не могли бы вы нам порекомендовать, что нам лучше заказать?
Официант:
— Такси.

— Вам кофе с молоком или со сливками?
— Не знаю... Сделайте на свой вкус.
— Хорошо. Вот держите.
— Фу, с чем это!?
— С майонезом...

Обслуживающий меня официант-мексиканец поставил заказанную мною еду перед другой белой женщиной, которая абсолютно на меня не похожа. Теперь-то я понимаю те шуточки.
Погодите-ка... Это же не мой официант.

Зачастую при входе в ресторан, нас встречают слишком сложными фразами. Ситуация: Заходит в фешенебельный ресторан мужчина, с одной конкретной целью — пообедать.
― К вам присоединятся? ― Интересуется у него симпатичная девушка на входе.
― Чего? – С явным недопониманием спрашивает мужчина.
― К вам присоединятся? – Вновь повторяет настойчивая девушка.
― Присоединяйтесь! – Соглашается мужчина.

Рано или поздно все побывают в кафе «Карма».
Там нет меню, тебе принесут то, что ты заслуживаешь.

Делайте ваши заказы, молодые люди:
- Что вам принести?
- Я буду латте макиато.
- А мне махито со льдом.
- Мне яблочный смузи.
- А мне трёх новых друзей, пожалуйста!

Сидели однажды с другом в чайхане. После того, как наше с ним чаепитие было завершено, друг захотел пойти в уборную.
При этом довольно завуалированно, что бы не привлекать особого внимания, к своей естественной потребности, решил узнать о его местоположении у официанта:
— Где в Вашем заведении можно оставить чай?
Официанту, судя по всему, послышалось "оставить на чай" и тот уверенно ответил:
— Можете прямо здесь.

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

Изрядно выпивший посетитель ресторана подзывает к себе молодого официанта:
— У вас есть амброзия?
— А что это такое?
— Как, не знаете? Это напиток Богов.
— Боже мой! Извините, я Вас сразу и не узнал.

Заходит мужик в ресторан, а там – плакат:
«Ешьте, пейте бесплатно. За вас заплатят ваши правнуки!»
Мужик наелся, напился. Официант приносит счёт.
— Но ведь за меня заплатят правнуки!?
— Да, но это счёт вашего прадедушки!

— Вы слышали, Сёма: «Филе сибаса на подушке из цукини»?! Окуня они таки на кабачок положили, а понтов!

В столовой:
— Что будете кушать?
— Картошку пюре со свининой.
— Зеленушечкой посыпать?
— А это бесплатно?
— А вам точно свинину?

— Девушка, это вам от мужчины, сидящего вон за тем столиком.
— А что это?
— Его счёт.

Мужчина заходит в ресторан, официант приносит ему меню.
Посетитель, пролистав меню и увидев, что цены там заоблачные, спрашивает официанта:
— А у вас не предусмотрены скидки для коллег?
— В каком смысле? Вы тоже официант?
— Нет, я тоже грабитель.

Завтрак в маленькой шотландской гостинице. Один из постояльцев просит официантку принести ему сэндвич.
Официантка приносит тонюсенький подсушенный ломтик хлеба с маленьким листиком салата и на отдельном блюдечке — пару капелек мёда.
Постоялец, изогнув бровь, произносит:
— О! Да я как погляжу, вы держите пчелу.

В ресторан входит мужик в валенках, ушанке, борода приклеена.
К нему подходит швейцар:
— Э-э-э, вы куда прётесь?
— Куда-куда. Здесь костюмированный вечер «Ваше любовное приключение»?
— Ну здесь. А вы-то тут причём?
— А я, может, с зимы 57-го года не трах***лся.

Как-то давно, я слышала одно утверждение о том, что музыка способна перенести тебя в разные места. Сегодня вечером, во время прогулки по городу, я зашла в местное кафе, где играла одна из музыкальных композиций певца "Тимати", и знаете что? Музыка и вправду способна нас переносить. Я тут же вышла из этого кафе и отправилась в соседнее...

- Официант! Почему у меня в пиве шерсть плавает?
- Потому что она лёгкая. Вот вчера одному болт попался, так он на дне лежал.

— Что вам?
— Пюре и свинину.
— Луком посыпать?
— Это бесплатно?
— А вам точно можно свинину?

— Вам кофе с собой сделать?
— Спасибо, не надо, сделайте без себя.

Одесса. Еврейский ресторан. Посетитель подзывает к себе официанта и говорит:
- Любезнейший, отведайте, пожалуйста, моего супа.
На что официант начинает отнекиваться и говорит:
- Абрам Семёнович, Вы являетесь нашим постоянным клиентом, и вы знаете, что я всегда накладываю вам всё самое свежее…
- Нет, я настаиваю,… попробуйте.
- Ну, Абрам Семён…
- Никакие отказы не принимаются,… ешьте!
- Ну, хорошо…. Так, а где ложка?
- О!

— Вы же мужчины! Вы обязаны платить за нас!
— Девушка, я официант.

В ресторане мужчина подзывает к себе официанта.
Официант:
- Чего соизволите месье?
Мужик:
- Дайте мне, пожалуйста, то, что ест вон тот джентльмен, что сидит у входа.
Официант:
- Боюсь это невозможно.
- Это почему?
- Наврятли он отдаст...

В тот самый момент, когда я спросила у официанта, что бы он посоветовал к белому вину, и он предложил красное, я поняла — именно этого мужчину я искала всю жизнь.

— Официант, поджарьте, пожалуйста, ещё этих перепелов!
— Они показались вам недожаренными?
— Не знаю, но они склевали весь гарнир!

— Переписывались с одним молодым человеком. Всё было хорошо, пока в ответ вместо «тем более» я не получила «тимбольи» Звучит как блюдо из итальянской кухни. «Вот вам равиоли, фарфалле, а вот — тимбольи».
— Вам тимбольи пармезаном посыпать?
— А Лучше полейте соусом больеменье, пожалуйста.

В ресторане. Мужчина возмущённо подзывает к себе молодого официанта и недовольно у него спрашивает:
- Что это выползает у меня из тарелки!??
Официант:
- Витамины, месье…

Мужик в ресторане просит приготовить ему яичницу. Ему говорят, что такое блюдо здесь не готовят. Он очень просит, уговаривает... официант, после консультации с шеф-поваром, соглашается. Мужик уточняет: «Только чтобы она была пережаренная и принесите мне её в сковородке, которую кинете мне на стол, со словами "жри, сволочь"».
Далее, прослезившись, добавляет, что здесь он в командировке, давно не был дома, и сильно по жене соскучился.

Официант, принеся заказ, обращается к кинозвезде:
- Извините, я не мог вас случаем где-то видеть?
- Ну, может быть в кино?
- Да? А вы, в какие кинотеатры ходите?...

— А вы слышали о недавнем открытии нового ресторана под названием "Карма"?
— Да, слышала. Посетители утверждают, что там нет меню, вы получаете то, что заслуживаете!

Посетитель ресторана подзывает к себе официанта и говорит:
- Уважаемый, а принеси-ка мне ещё одну бутылочку водки!
- Может, не стоит? В той бутылке, что стоит у вас на столе, ещё больше половины.
- Несите, несите. Есть у меня предчувствие, что когда допью эту бутылку, то не смогу членораздельно заказать её одну.

Посетитель ресторана говорит официанту:
— Водки не надо, я за рулем.
Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
— Можете пить: вашу машину угнали.

В ресторане. Официант:
— Что будем заказывать на десерт: чай, кофе, кампучина?
— Простите, а что такое кампучина?
— Это эксклюзивный напиток от нашего шеф-повара: два в одном – чай, плюс растворимый кофе.

Двое приятелей зашли в пивбар и делают заказ пива, один при этом
добавляет:
— Только мне принесите в чистой кружке.
Официант приносит две кружки пива и интересуется:
— Кто из вас заказывал в чистой кружке?

Официант – посетителю:
— Вот вам обещанный диетический суп. В этой тарелке всего 14 калорий.
— Да, я вижу, вон они плавают.

— Я вижу, что у вас на столе пустой стакан, – говорит бармен пьяному посетителю. — Не хотите ли ещё один?
— А нафига мне два пустых стакана?

Ресторан. Официант обращается к молодой паре:
— Могу ли я ещё что-то предложить такой прекрасной паре, как вы?
Девушка явно смутившись:
— Ахах, да вы что, мы просто друзья.
Парень:
— Да, будьте добры, принесите нам два раздельных счёта, пожалуйста.
Девушка:
— Что, прости?
Парень:
— И ещё, не забудьте пожалуйста, что это шампанское, за полторы тысячи рублей, пила только моя подруга.

Седовласый господин выходит из ресторана. За ним выбегает официант.
— Уважаемый, что же вы оставили всего один доллар чаевых?! Вчера здесь был ваш сын, так он оставил 100 долларов!
— У моего сына отец – миллионер. А я сирота.