Об итальянской кухне

Переписка с девушкой на сайте знакомств:
– Пс.. Эй чика, не хочешь немного поразлечься?
– *поразвлечься
– Хочу. Всё правильно, поразлечься.
– Вааа.

Недавно, с женой были в Китае. В одном из местных ресторанов, решили заказать "Утку по-пекински", принесли только кожу и кости, мяса на них практически не оказалось. С недовольством, интересуемся у официанта, мол где мясо? Официант ответил, что всё здесь. Теперь, когда мои знакомые интересуются у меня, какое фирменное блюдо в Китае, то я им, со знанием дела, отвечаю, что в Китае фирменное блюдо - наебит.

В одном из одесских ресторанов:
— Официант, в моём супе дёргается муха!
— А что вы ожидаете за такую цену? Балет?!

Каждый может ошибиться, но не каждый успевает признать свои ошибки...

Люди, которые пишут «выйграл», в какие йгры вы йграете?

— Интересно, а какая на вкус летучая мышь? Типа как курица? Или как кролик? Или вообще что-то среднее?
— На вкус она нечто среднее между тысячами смертей и обвалом всемирной экономики, с лёгкими нотками “сидеть без денег дома как минимум до мая”. В ОБЩЕМ ВКУС ЧУМОВОЙ ПРОСТО!

Ошибка — это ступень к совершенству.

— Извините, но вы кажется нам вывеску неправильную на магазин изготовили.
— А что там не правильного?
— Не «Торшеры, 6ля, и люстры», а «Торшеры, бра и люстры»...

Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает.

Посетитель ресторана, подзывает к себе официанта и говорит:
— Не могли бы вы принести мне то, что ест вон та леди за соседним столом?
Официант:
— Извините, сэр, но я просто уверен в том, что она хочет съесть это сама.

Одна девушка меня спросила:
— Зачем вы так предераетесь ко шибкам? Вы что сноп?
И я ответил:
— Сноп.

— А жёваной морковкой тебе, козлу, в рот не плюнуть?
— Метрдотель, можно мне другого официанта?

— А вам нравится холодная рисовая каша с огурцами?
— Нет.
— А с сырой рыбой?
— Нет.
— Может с горчицей?
— Нет!!!
— Может тогда подать Вам суши?
— Суши? Конечно давайте.

Директор звонит секретарше:
— Таня, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов!
— Максим Викторович, а как пишется: вторниг или вторнек?
— Ладно, Таня, пиши, что в среду!

В те моменты, когда я начинаю скучать по путешествиям, я готовлю себе рыбу и курицу, а потом долго выбираю что-то одно...

Что общего у артиллеристов и сапёров? И те и другие всегда набирают номер правильно, потому что сапёр боится услышать фразу «Вы ошиблись», а артиллерист – «Вы не туда попали».

Объявление: «Кандидат филологических наук сымет комнату».

Женщины не прощают нам наших ошибок – и даже своих собственных.

— Какое твоё коронное блюдо?
— Ну, я неплохо ставлю чайник...

- Я услышал, как тут кто-то сказал "боле мений". Ну, противники тотального уничтожения человечества, что теперь скажете?
- "Боле мений" является изотопом элемента "болие лимения". Стоит в одном ряду с "Ихнием", "Залазием", и крайне радиоактивным элементом "Лудший".
- Болий и Лимений крупнейшие в современной химии учёные. Они открыли уравнение Болия-Лимения, описывающее кривую кондесации окиси пуканистого каллия на офисном кресле при прочтении некоторых элементов.

— Как по-английски будет "солянка сборная"?
— "Solyanka national team".

Очень надеюсь на то, что после принятия поправок в Конституцию о защите русского языка всем, кто постоянно путает «тся» и «ться», будут давать реальные сроки.

— Учиться на своих ошибках – это довольно распространённая практика.
— Да. Но сапёры были вынуждены пойти другим путём.

Попали философ, математик и физик на крышу горящего небоскрёба. А внизу у небоскрёба небольшой бассейн.
Философ размышляя, что двум смертям не быть, а одной не миновать — прыгает и промахивается мимо бассейна. Разбился.
Математик посчитал под каким углом надо прыгать, что бы попасть — прыгает и промахивается. Не учёл силу ветра, притяжение и прочее.
Физик всё долго считает, рассчитывает и в итоге прыгает и улетает наверх. Ошибка — минус перед скобкой

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

Рано или поздно все побывают в кафе «Карма».
Там нет меню, тебе принесут то, что ты заслуживаешь.

Хозяйке на заметку. Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.

Посетитель в столовой:
— А почему у вас все вилки-ложки грязные?
— Мойщица заболела, не работает.
Из кухни голос повара:
— Тоже мне, принцесса нашлась! Я уже год дизентерией болею, а на работу хожу добросовестно!

Решил мужик плова приготовить. Пошёл на рынок, выбрал кусман баранины, взял специй, чесноку, морковочки купил, зиру, рис, все дела. Пришёл домой, вымыл продукты, достал казан, сполоснул, насухо вытер полотенцем. Порезал мяса, подготовил все ингредиенты, а потом два часа пыхтел на кухне, старался.
Приходит жена, а он ей говорит:
— Вот, плов приготовил!
А она ему:
— Я плов не буду. Он жирный.
А мужик отвечает:
— Ты тоже.

— Вы слышали о новом тематическом ресторане «Ноев Ковчег»?
— Нет. Вообще впервые о таком ресторане слышу.
— В этом нет ничего удивительного, ведь в первый же месяц работы данного заведения, их просто смыла и потопила, мощная волна критики.

Как показывает практика, к большим ошибкам дольше готовятся.

Из переписки с девушкой:
— Пожрать? Ты серьезно? Этот текст был написан исходя из Ваших (мужских понтов) попытаться затащить в самый дорогой ресторан (показать свои понты). И кто за чей счёт пожрать хочет это ещё вопрос. Ничего, что меня тут один пригласил в дорогое место, где нажрал кувшин вискаря, лангустины, и молекулярную кухню, после чего вышел якобы позвонить... И кому пришлось платить как бы ты думал? Поэтому место встречи выбираю я. И это явно не дорогие рестораны. А например вокзал города. Чай в столовой. Или это мелко для размышления нынешних мужчин?

Посетитель ресторана подзывает к себе официанта и говорит ему:
— Я бы хотел, того же, что у того господина в тарелке.
Официант:
— Хорошо, я его сейчас отвлеку, а вы зря время не теряйте,… действуйте!