Девушка пришла на приём к гинекологу. Разделась, села в кресло и раздвинула ноги. К ней подошёл доктор: — Выше! Девушка подняла ноги выше. — Выше! Она подняла ноги ещё выше. — Выше! Девушка не выдержала: — Я уже не могу выше. — Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог.
Гену и Чебурашку пригласили в гости. Квартира была на сотом этаже. Когда они поднялись на 20 этаж Чебурашка говорит: — Ген, а Ген, можно я тебе кое-что скажу? — Вот поднимемся на сотый этаж – скажешь. На 50 этаже Чебурашка опять говорит: — Ген, а Ген, можно я тебе кое-что скажу? — Вот поднимемся на сотый этаж – скажешь. Поднялись они на сотый этаж. Гена и говорит: — Ну, Чебурашка, чего ты мне хотел сказать? — Знаешь, Ген, а мы не в тот подъезд зашли. Они спустились в низ и зашли в другой подъезд. Поднялись на 20 этаж. — Ген, а Ген, можно я тебе кое-что скажу? — Вот поднимемся на сотый этаж – скажешь. Поднимаются на 50 этаж. — Ген, а Ген можно я тебе кое-что скажу? — Вот поднимемся на сотый этаж – скажешь. Поднимаются на сотый этаж. Гена сказал: — Теперь можешь говорить. — Ген, а Ген, а я пошутил.
Мужчина и его жена решили съездить в солнечную Калифорнию на медовый месяц. Муж договорился приехать в отель на день раньше, чтобы всё подготовить, и по прибытии отправил жене быстрое электронное письмо. Но, к сожалению, он неправильно указал адрес электронной почты своей жены, и его письмо отправилось скорбящей вдове, жене пастора которой умер накануне. Когда вдова проверила свою электронную почту, она вскрикнула и упала на пол в глубоком обмороке. Её дети прибежали посмотреть, в чём дело, и увидели следующий текст письма на экране: "Любимая жена, только что зарегистрировался. Всё подготовлено к твоему завтрашнему приезду. До скорой встречи. Твой любящий муж.
Муж приехал из командировки. Войдя в гостиную, он не обнаружил жены. Затем прошёл на кухню, но и там её не оказалось. Услышав сопение в спальне, он взял со стола вилку и направился в спальню. Войдя и увидев мужчину, он быстро воткнул в него вилку и выскочил на улицу, где столкнулся со своей женой. — Ты откуда?! — Из магазина. А что? — А кто там у нас в квартире? — Да это твой брат с женой приехали!
Вслед за отменой бесплатного багажа сделать в самолётах платные туалеты.
*****
Он сказал поехали, и запил водой.
*****
Окулист – пациенту: – Скоро вы сможете читать без очков. – Да как же это я буду читать без очков, если я и с очками-то не очень? – Пальцами, мой дорогой, пальцами!