Человеческие ошибки

Чужая зависть — это высшая форма комплимента.

Плохо, что Конституция женского рода. Все её слабости на виду.

Как музыку не сортируй, а папку «разное» создать придётся.

Недавно исполнилось 20 лет самому известному "синему экрану смерти". Курьёз произошёл в 1998 году во время презентации Windows 98 на конференции COMDEX.
Компьютер выдал синий экран смерти (BSOD) при подключении периферийного устройства, вызвав смех и издёвку со стороны аудитории.
Но Билл Гейтс отлично справился с ситуацией, пошутив:
«Должно быть именно поэтому мы ещё официально не продаём Windows 98».

По рзезульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

...терпи, потому что Господь с тобой ещё не закончил...

Одиночества плен, лучше праведной лжи нового дня.

Они никогда не предлагают вам свои услуги. Они предлагают себя сами.

Когда перестаешь отдуплять действительность, она тут же принимается отдуплять тебя.

Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

— Я мужчина, я умею признавать твои ошибки!

Ах, если бы иметь столько слушающих, сколько подслушивающих.

Кошки — это сгустки любви, завернутые в шубки.

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

Через съехавшую крышу лучше видны звезды.

Настроение отличное. Полёт нормальный. Осадков не предвидится.

Я не такой уж умный, просто я остаюсь с проблемами дольше других.

Известная арфистка Татьяна Тауэр рассказывала, как однажды, на гастролях в Чите, организаторы её концерта написали на афише «аферистка» вместо «арфистка».
― Ошиблись, видимо, ― вспоминала Татьяна Лазаревна, ― А народу припёрлось больше обычного!

Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто её не имеет.

Ведь можем же, когда уже не надо!

Кошки владеют многочисленными амулетами, которые заставят вас забыть обо всех своих заботах.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Проще всего найти парня тогда, когда у тебя уже есть парень.

Когда Соломон сказа: «И это пройдёт», то он не имел ввиду геморрой и бедность…

Если хочешь избавиться от печали, не привязывайся сердцем ни к чему и ни к кому. Печаль исходит от привязанности к видимым вещам. Никогда не было, нет, и не будет беспечального места на Земле. Беспечальное место может быть только в сердце...

Древние китайцы говорили: «Если ты силён как бык, трудолюбив как пчела, пашешь как лошадь, но возвращаешься домой уставшим как собака, сходи к ветеринару, возможно — ты осёл…»

Да чтоб вас понос одолел на фабрике по производству наждачной бумаги!

Для того чтобы обучить другого, требуется больше ума, чем для того чтобы научиться самому.

Если люди хороши только из-за боязни наказания и желания награды, то мы действительно жалкие создания.

— Какие ресурсы Вы используете для самообучения?
— Исключительно грабли!

Безопасный секс — это тот, который не приводит к женитьбе.

Я обещаю своей кошке, что никогда не брошу её, когда она состарится.

Тут уж как кому повезёт. Иному достаточно просто приделать к полену нос, чтобы войти в сокровищницу мировой литературы.

Если Вы когда-нибудь почувствуете себя тупым, просто вспомните, что есть люди, у которых не получаеться разобратся, когда пишеться ТСЯ, а когда — ТЬСЯ.

Если вы по ошибке положили деньги на чужой телефон, отправьте вдогонку SMS: «Спасибо за шикарную ночь!».

Цените юмор, он порой, вытаскивает нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет надежда.

Открою страшную тайну: наши дороги в целях противодействия движению возможного противника просто совмещены с противотанковыми рвами.

Нет ничего более раздражающего, чем хороший пример.

"Мне 9 и я только в 3 классе. Грамата у меня не очень, я угадываю и за не правильного написания я не могу играть дальше. Прозьба зделайте так что б не важно как написал!!!"

Если вы утверждаете, что первая рифма, которая приходит вам в голову на слово «Европа» — это «Пенелопа», значит, вы закомплексованный и неискренний человек.

Звонок с неизвестного номера:
— Здравствуй, котик. Чем занимаешься?
Я:
— Сходил в лоток. Кушаю фрискис.

Диван очень неудобная мебель. Его обвиняют в блуде чаще, чем он того заслуживает. Я раз в жизни только пользовался диваном и проклял его.

Было бы правильно, если бы мы сказали, что за каждым великим человеком стоит милый и нежный кот.

Инфляция — это налог на бедность.

Мы стремимся хорошо выглядеть, покупать хорошую еду и предпочитаем хороший отдых. Но всё это становится плохим и ненужным без хорошего настроения.

Я прочитал столько книг... Но, как все самоучки, всегда сомневаюсь, правильно ли их понял.

Гнусное и бессмысленное занятие — без конца заниматься своими деньгами, находя удовольствие в их перебирании, взвешивании и пересчитывании! Вот, поистине, путь, которым в нас тихой сапой вползает жадность.

Будущее отныне принадлежит двум типам людей: человеку мысли и человеку труда. В сущности, оба они составляют одно целое, ибо мыслить – значит трудиться.

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Как приятно, когда парень идёт с девушкой, а смотрит на меня.

Девушка зайдя в поликлинику взяла талон на УЗИ (на 17:40). Поднявшись на лифте к кабинету врача, она застала очередь из одного лишь мужчины.
Сев рядом с ним, она поинтересовалась:
— Извините, у вас, наверное, на полшестого?
Мужчина посмотрел на неё, как-то не по-доброму, после чего, молча, отвернулся.
Девушка поняла, что что-то здесь не так и начала рассматривать табличку на двери кабинета, в тот же момент она поняла, что ошиблась этажом. На двери была надпись: «Уролог».

Человек занят тем, от чего он ожидает счастья, но самое большое его счастье состоит в том, что он занят.

Не нужно винить клоуна за то, что он ведёт себя как клоун. Лучше задайте себе вопрос — какого вы постоянно ходите в цирк?

Если человечество вдруг исчезнет, оно, в самом деле, убьёт своих мертвецов.

Основное достижение демократии: можно выбирать из двух и более зол.

Кто расставляет сети, сам в них попадётся; кто роет яму, сам в неё свалится; кто точит меч, сам от меча погибнет.

Всякое убеждение может быть достаточно сильным, чтобы заставить людей отстаивать его даже ценой жизни.

Резковато как-то прошедшее время превратилось в пришедшее.

Вы никогда не сможете что-то доказать человеку, пока не наступит его время понять это самому.

Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.

Создать человека была славная и оригинальная мысль. Но создавать после этого овцу значило повторяться.

Как говорится: «всех денег не заработаешь».
Какую-то их часть всё же придётся украсть...

Диван — очень неудобная мебель. Его обвиняют в блуде гораздо чаще, чем он того заслуживает. Я раз в жизни только пользовался диваном и проклял его.

Разговоры на работе:
— Свинья всегда грязь найдёт... А опытная свинья давно знает, где её искать.
— Ага. А деятельная свинья сама же эту грязь создаёт. Если предусмотрительная – ещё и делает это заранее.

Тот, кто других ненавидит, себя любить не может.

Демократия начинается с выборов и кончается с ними же.

Детство — это когда перевёрнутая табуретка и паровоз, и самолёт, и катер...

Существует два способа осознания своего бытия: либо просто верить, что в нашей жизни нет ни малейшего места чуду, либо же считать чудом и счастьем абсолютно всё, что уже есть.

Молодость — это надевать трусы стоя.

Только пенис в состоянии оценить внутреннюю красоту женщины.

Стоматологи — это зубные феи, сообразившие, что за зубы надо не давать деньги, а брать.