Юмор

Как правило, настоящая разруха начинается с того, что быть умным становится не просто невыгодно, а и вовсе – опасно.

Чем больше у человека знаний, тем полезней он даёт советы, а чем меньше – тем чаще.

Разговоры на работе:
— Свинья всегда грязь найдёт... А опытная свинья давно знает, где её искать.
— Ага. А деятельная свинья сама же эту грязь создаёт. Если предусмотрительная – ещё и делает это заранее.

Умный человек не даёт советы там, где требуется просто посочувствовать.

У некоторых людей величие подменяется надменностью, твёрдость — бесчеловечностью, ум — плутовством.

— Говорят, что лысина — это признак ума...
— Вы видели где-нибудь лысую женщину?

Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих, а мудрые смотрят на них и не спеша пьют пиво.

— Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
— Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у её избранника красивые ноги?

Основная, и возможно самая главная проблема умных людей заключается в том, что они думают, что другие тоже думают.

Чувство юмора может многое... даже изменить историю...

Как частенько говорит мой друг: «Вы знаете, что собаки намного умнее своих хозяев? А вам, кстати, достался очень глупый пёс!».

— Чем мудрый отличается от умного?
— Умный из любой сложной ситуации выкрутится, а мудрый в неё не попадёт.

Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать возможность умным людям выжить в обществе идиотов.

Цинизм — это юмор в плохом настроении.

Недостаток скромности есть недостаток ума.

Юмор и любовь – два самых мощных болеутоляющих.

Бизнес делают быстрые и смелые. Умных можно нанять.

— Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
— Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...

Трое сотрудников элитного армейского спецподразделения отправлены в командировку в одну из горячих точек. Прибыв на место, они отправляются к командиру части для получения дальнейших инструкций, которые помогут им в выполнении особо важного задания. Два огромных и накачанных мужика и один небольшого роста и хилый мужичок, стоящий где-то скромненько в сторонке...
Представляются командованию:
— Младший сержант Пантелейкин! Мастер спорта по дзюдо, КМС по приседанию со штангой!
— Сержант Симонов! Мастер спорта по кумите, КМС по боксу!
— Лейтенант Захвостин! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя дебилами!

Моя жена говорит мне:
— Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь?
— И всё-таки я умнее, потому что я удачнее женился...

Умными людьми, мы, как правило, называем тех, кто с нами соглашаются...

— Абрам, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
— Ни тех, ни других! Ты же знаешь, шо я люблю только тебя.

— Ты просто не представляешь себе, насколько моя собака умная... Когда я бросаю в речку пять монет по 10 рублей – она ныряет в воду до тех пор, пока все деньги не найдёт!
— Подумаешь! Посмотрел бы ты на моего бульдога! Когда я бросаю в реку 100 рублей – он ныряет в воду и вытаскивает на берег двух карасей и тридцать рублей сдачи...

Тщеславие — эта нестерпимая, мучительная жажда успеха, — есть великая пытка для ума и состоит из зависти, гордости и алчности.

Женщины любят умных мужчин.
Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накачанное тело и приятный голос, то он умный мужчина.

Умных людей с каждым годом становится всё меньше и меньше, а идиотов всё больше... Это что же получается, что умные люди — это тупиковая ветвь развития?

Как-то задумался: анекдоты про математиков понимают математики, анекдоты про физиков - физики, но абсолютно все понимают анекдоты про тупых. Странно.

Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

Антон Павлович Чехов, как-то раз заметил, что умные люди любят учиться, а дураки — учить. Поэтому самая главная задача умного человека — не выучиться ненароком на дурака.

Умному человеку всегда есть о чём промолчать в споре.

В каждом человеке ровно столько тщеславия, сколько ему не достаёт ума.

Нам ли жить в печали в эпоху нулевых налогов на анекдоты?

Ум – не священный дар, а единственное оружие приматов.

Механизм жизни включается, прослушав юмористические монологи.

В каждом человеке ровно столько тщеславия, сколько ему не хватает ума.

Беседуют двое приятелей. Один:
— Кто бы что не говорил, а обезьяны всё таки намного умнее нас - людей.
Второй:
— С чего это ты так решил?
— Ну, сам посуди. Они так до сих пор и не начали говорить, а всё для того, чтобы их не заставили работать!

Религия объединяет души, наука — умы, телевидение — дураков.

Цените юмор, он порой, вытаскивает нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет надежда.

Только дураки повторяют свои ошибки, умные совершают новые!

За мудрость и глупость отвечают одни и те же извилины.

Проблема некоторых состоит в том, что насаждаемые им в голову идеи не находят там мозг...

Не стесняйтесь думать, никто же этого не видит.

Ума хватает только на то, чтобы понять, что его больше ни на что не хватит.

— Пап, чем отличается ум от хитрости?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что лучше?
— Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в своё дело.

— Мозги, Хаим, дело такое: как правило, их не видно, но, когда их не хватает — это очень даже заметно!

Высокий интеллект не означает, что ты великий человек... или хотя бы хороший. Это значит, что ты можешь придумывать всякую хрень, которую другие люди придумать не способны.

Я не такой уж умный, просто я остаюсь с проблемами дольше других.

Детям кажется, что взрослые очень умные. Многим взрослым тоже это кажется...

В голове её опилки, не-бе-да! А вот в лифчике — бумага... Это да...

Прогулка в детском саду. Зима. Один из мальчишек громко заявляет: «А папа сказал, что у умных язык к железу не прилипает!» И мы дружно всей группой лизнули: кто — железную горку, кто — перила... Не помню, сразу ли пришло осознание, или когда язык зажил, или ещё позже. Но теперь я точно знаю: у умных, да, не прилипает.

Славолюбивый человек служит игрушкой для умных, кумиром для глупцов, добычей для паразитов и рабом для собственного тщеславия.

Учительница, обращаясь к классу:
— Любой, кто считает себя глупым, может встать со своего!
Никто не встаёт.
Учительница:
— Я уверена в том, что в классе присутствуют люди, которые считают себя глупыми..
Маленький Вовочка встаёт со своего места.
Учительница:
— О, Вовочка! Ты считаешь себя дураком?
Маленький Вовочка:
— Нет... Просто неудобно как-то, что вы одна стоите...

Когда говорить правду опасно, а врать — стыдно, то приходится шутить.

Мне кажется, что умные люди всегда полны сомнений (наверное...).

Многие парни считают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. Но на самом деле, чем больше у девушки грудь, тем глупее становятся парни.

Если у тебя появилась умная мысль, будь умным – держи эту мысль при себе.

Когда в человека кидаешь грязью, помни: до него она может не долететь, а на твоих руках останется навсегда!

— А ты знал, что интеллект мы наследуем в основном от матери?
— Откуда такая информация?
— Мама рассказала.

Любовь – наш меч, юмор – наш щит.

Скрыть глупость так же трудно, как и показать свой ум.

Мудрость — это не количество морщин, это количество извилин!

Часто встречаю людей, которые являются живым доказательством того, что полная недостаточность мозга не всегда приводит к физической смерти.

Сдаваться не всегда значит проявлять слабость, напротив, иногда это означает, что Вы достаточно сильны и умны, чтобы выбросить всё из головы и двигаться дальше.

Можно написать любую ерунду и в конце добавить: «Делайте выводы». Фраза автоматически становится умной. Делайте выводы.

Недостаток ума позволяет не считать это недостатком.

Знаете, если бы я решил покончить жизнь самоубийством, то просто поднялся бы на высоту вашего ЭГО и спрыгнул до уровня вашего IQ.