Юмор

Недостаток скромности есть недостаток ума.

На конечной станции метро полицейский осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау «Теория поля».
Полицейский будит студента:
— Вставай, агроном, приехали!

Знаете, если бы я решил покончить жизнь самоубийством, то просто поднялся бы на высоту вашего ЭГО и спрыгнул до уровня вашего IQ.

Мне кажется, что умные люди всегда полны сомнений (наверное...).

— Мозги, Хаим, дело такое: как правило, их не видно, но, когда их не хватает — это очень даже заметно!

Антон Павлович Чехов, как-то раз заметил, что умные люди любят учиться, а дураки — учить. Поэтому самая главная задача умного человека — не выучиться ненароком на дурака.

Ум – не священный дар, а единственное оружие приматов.

Как частенько говорит мой друг: «Вы знаете, что собаки намного умнее своих хозяев? А вам, кстати, достался очень глупый пёс!».

«Я люблю тех, кто заставляет меня смеяться. Поверьте, смеяться я люблю больше всего на свете! Смех избавляет от массы проблем. Чувство юмора, может быть, самое важное человеческое качество».

За мудрость и глупость отвечают одни и те же извилины.

Бизнес делают быстрые и смелые. Умных можно нанять.

Никогда не критикуйте супругу за отсутствие интеллекта. Может быть, именно это и помешало ей выбрать мужа получше.

В каждом человеке ровно столько тщеславия, сколько ему не достаёт ума.

Когда в человека кидаешь грязью, помни: до него она может не долететь, а на твоих руках останется навсегда!

Умному человеку всегда есть о чём промолчать в споре.

Моя жена говорит мне:
— Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь?
— И всё-таки я умнее, потому что я удачнее женился...

Славолюбивый человек служит игрушкой для умных, кумиром для глупцов, добычей для паразитов и рабом для собственного тщеславия.

— Вообще, IQ человека можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие он вопросы задаёт.
— Чё?

Много правды говорится в шутку.

Женщины сильнее всего привязываются к мужчинам, которые умеют слушать, проявлять нежность и смешить.

Когда говорить правду опасно, а врать — стыдно, то приходится шутить.

— Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
— Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...

Мудрость — это не количество морщин, это количество извилин!

Только дураки повторяют свои ошибки, умные совершают новые!

Умный человек не даёт советы там, где требуется просто посочувствовать.

Ума хватает только на то, чтобы понять, что его больше ни на что не хватит.

Если ты считаешь себя умней других, а другие так не считают, то налицо яркий пример коллективной ошибки.

Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

Сдаваться не всегда значит проявлять слабость, напротив, иногда это означает, что Вы достаточно сильны и умны, чтобы выбросить всё из головы и двигаться дальше.

Часто встречаю людей, которые являются живым доказательством того, что полная недостаточность мозга не всегда приводит к физической смерти.

— Абрам, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
— Ни тех, ни других! Ты же знаешь, шо я люблю только тебя.

Женщины любят умных мужчин.
Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накачанное тело и приятный голос, то он умный мужчина.

Когда-то, в прежние времена, умных людей можно было называть — начитанными, в наши же дни, их можно называть не иначе, как — нагугленные.

В голове её опилки, не-бе-да! А вот в лифчике — бумага... Это да...

Если вы способны смеяться над своими бедами, у вас всегда будет повод посмеяться.

В каждом человеке ровно столько тщеславия, сколько ему не хватает ума.

Как-то задумался: анекдоты про математиков понимают математики, анекдоты про физиков - физики, но абсолютно все понимают анекдоты про тупых. Странно.

Зачем нам учёба, нам ум – не товарищ!

2 % людей – думает, 3 процента – думает, что они думают, а 95 процентов людей лучше умрут, чем будут думать.

Не стесняйтесь думать, никто же этого не видит.

Как много надо сил, чтобы шевелить мозгами.

Если у тебя появилась умная мысль, будь умным – держи эту мысль при себе.

— Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
— Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у её избранника красивые ноги?

Недавно решил пройти онлайн тест на уровень своего IQ, и по завершении данного теста, сайт выдам мне сообщение о том, что это будет стоить 20$. Двадцать долларов за то, чтобы получить свои результаты. Господи, кажется я не такой уж и глупый...

Вера без ума — это проблема.

Многие парни считают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. Но на самом деле, чем больше у девушки грудь, тем глупее становятся парни.

— Говорят, что лысина — это признак ума...
— Вы видели где-нибудь лысую женщину?

Когда твоя знакомая девушка-блондинка, пишет тебе в "ВК":
– Сегодня я узнала, что оказывается Земле 2017 лет. Представляешь?
– Оля, назови любое число от 1-го до 10-ти.
– 8.
– Это твой уровень IQ.

Как правило, чем умнее женщина, тем больше ошибок и глупостей она совершает на своём жизненном пути...

Если вас преследуют умные мысли, это прекрасно. Плохо только, если они не в силах за вами угнаться!

Коллег на работе сказала, что у её мужа совпадают айкью и вес. Вот сижу и думаю, что же она имела в виду. То ли её муж жирный ботаник, то ли худой дебил.

Недостаток ума позволяет не считать это недостатком.

Учительница, обращаясь к классу:
— Любой, кто считает себя глупым, может встать со своего!
Никто не встаёт.
Учительница:
— Я уверена в том, что в классе присутствуют люди, которые считают себя глупыми..
Маленький Вовочка встаёт со своего места.
Учительница:
— О, Вовочка! Ты считаешь себя дураком?
Маленький Вовочка:
— Нет... Просто неудобно как-то, что вы одна стоите...

Ума хватает только на то, чтобы понять, что его больше ни на что не хватит.

Беседуют двое приятелей. Один:
— Кто бы что не говорил, а обезьяны всё таки намного умнее нас - людей.
Второй:
— С чего это ты так решил?
— Ну, сам посуди. Они так до сих пор и не начали говорить, а всё для того, чтобы их не заставили работать!

Умных людей с каждым годом становится всё меньше и меньше, а идиотов всё больше... Это что же получается, что умные люди — это тупиковая ветвь развития?

Умные люди не говорят, что они умные.
Умные люди говорят: «Бл*, бро, я хз вообще...»

Детям кажется, что взрослые очень умные. Многим взрослым тоже это кажется...

— Недавно бросил пить...
— Поздравляю! Уже есть какие-то перемены?
— Да, это заметно плохо сказалось на моих анекдотах.

— А ты знал, что интеллект мы наследуем в основном от матери?
— Откуда такая информация?
— Мама рассказала.

— Это правда, что при устройстве к вам на работу, учитываются результаты IQ-тестирования?
— Да. В том случае, если у претендента уровень IQ оказывается выше, чем у начальника, то на работу такого кандидата не рассматривают.

Механизм жизни включается, прослушав юмористические монологи.

Думать всегда полезно... А если ещё и делать это с умом...

Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих, а мудрые смотрят на них и не спеша пьют пиво.

— Чем мудрый отличается от умного?
— Умный из любой сложной ситуации выкрутится, а мудрый в неё не попадёт.

Юмор и любовь – два самых мощных болеутоляющих.