Пример коллективной ошибки

Хорошо, что мысль у вас глубокая. Плохо, что не с той стороны!

В большинстве своём люди разумны, но то и дело сталкиваешься с меньшинством.

Запомни, что в мире есть миллионы женщин, которые гораздо красивее, умнее, интереснее, чем ты, но всё это не имеет никакого значения, если ты дотронулась до его сердца.

Деньги — зло, если они чужие. Попадая к тебе, они сразу переходят на сторону добра.

Теряя массу, женщина набирает вес.

В мою подушку финансовой безопасности можно только поплакать.

Любовь — это когда просыпаешься с какой-нибудь чужой бабой и точно знаешь, кому ты сейчас хочешь позвонить и пожелать доброго утра.

Историй — неизменная пьеса, которую играют всё новые и новые актеры.

Вот некоторые основные правила воспитания:
1. Учи жену без детей, а детей без людей.
2. Поверьте нестареющей примете: век плачут избалованные дети.
3. Воспитывай лаской, а не таской.
4. Отец не научил – чужой дядя не выучит.
5. Гни дерево, пока гнется, учи ребёнка, пока слушается.
6. Детки хороши – отцу и матери венец. Худы – отцу и матери конец.
7. Кто без призора с колыбели, тот всю жизнь не при деле.
8. Что в детстве воспитаешь, на то в старости и обопрешься.
9. Если жена плохая – уйдут гости, если сын плохой – уйдёт счастье.
10. Пример – хороший учитель.
11. Кто преуспевает в науках, но отстает в добрых нравах, тот скорее отстает, чем преуспевает.
12. Не делай того другому, чего не хочешь сам себе.
13. Не от еды ребёнок растёт, а от радости.
14. Доброе слово – половина счастья.

Есть такие люди, которые просто скажут: «Всё хорошо!», и ты поверишь!

— Абрам, вот вы, например, как относитесь к окружающим людям?
— Так же.

Вы никогда не сможете забыть моменты, проведённые с хорошей кошкой.

Не помню, как обещал жене, или выпью два бокала вина и приду домой в девять... или девять бокалов вина и приду в два...

Кошки — это видимая душа дома, потому что время, проведённое с ними, никогда не теряется зря.

Порой надо включать не дурочку, а суку. Причем отмороженную. Чтобы боялись не то, что подойти, а на глаза попадаться.

Свобода — это роскошь, которую не каждый может себе позволить.

Когда такие маленькие люди отбрасывают такие длинные тени — значит, мы живем при закате.

Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.

Когда находишь своё, на чужое смотреть не хочется.

Скромность порой проистекает из преувеличенной гордости.

Беседуют двое приятелей. Один:
— Кто бы что не говорил, а обезьяны всё таки намного умнее нас - людей.
Второй:
— С чего это ты так решил?
— Ну, сам посуди. Они так до сих пор и не начали говорить, а всё для того, чтобы их не заставили работать!

Не рой яму другому... найми кого-нибудь.

Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

Память согревает человека изнутри и в то же время рвёт его на части.

Когда ты сердит — считай до четырёх; когда очень сердит — ругайся!

Полноценная жизнь — это короткий промежуток времени между «Ты ещё слишком мал для этого» и «Ты уже от старости совсем из ума выжил».

Если не исправишь зло, оно удвоится.

Недавно я пришёл к неутешительному выводу, что у меня депрессия и тревожное расстройство. Но практически все окружающие меня люди считает, что я просто лодырь, лентяй и бездельник...

Мой дед говорил: «Если одна дверь закрывается, то другая обязательно откроется». Он был очень мудрым, но при этом делал паршивые шкафы.

Встречаются в лесу прапорщик и осёл.
Осёл интересуется:
— Вы кто?
Прапорщик огляделся вокруг — ни души:
— Я офицер, а ты?
Осёл огляделся и говорит:
— А я конь.

Сила есть! Воля есть! А силы воли нет!

Покупайте землю — ведь её уже больше никто не производит.

Всегда поступай правильно. Это доставит удовольствие некоторым людям и удивит всех прочих.

Читать новости перед сном — пустая затея, потому что, когда утром проснёшься, всё будет ещё гораздо хуже.

Всегда думал что склеротические бляшки, это старые проститутки.

В карманах – нуличность.

Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо...
А многие сорта отечественного пива выходят намного быстрее, чем чешские или немецкие потому, что им даже вкус менять не надо.

Загадка: чего настоящий мужчина является носителем, а женщина – пользователем? Правильно – кошелёк.

Я никогда не позволял школе вмешиваться в моё образование.

Наше самолюбие больше страдает, когда порицают наши вкусы чем, когда осуждают наши взгляды.

Правда — это странная штука. Сначала мы тратим кучу времени, чтобы её узнать, а потом – всю оставшуюся жизнь, чтобы забыть.

Как правило, чем умнее женщина, тем больше ошибок и глупостей она совершает на своём жизненном пути...

Любовь и кошка — это всё, что вам нужно, чтобы оставаться счастливым.

— Почему все говорят, что у нас плохие и неправильные законы? Ведь это же совершенно не так. У нас прекрасные законы!
— Обоснуйте.
— Просто дело не в законах, а в том, что они не исполняются. И в этом нет ничего удивительного, ведь всем же давно известно о том, что для дураков закон не писан, а для умных у нас уже давно принимаются подзаконные акты.

Нужно встречаться не с тем, от которого ты без ума, а с тем, который без ума от тебя.

Даже в самом ужасном, есть что-то смешное.

Дети — это одна треть населения нашей планеты, и всё наше будущее. Благодаря детям хочется жить.

Как правило, умный человек наносит обиду дураку одним лишь фактом своего существования!

Берегись союзов лишающих тебя свободы действий.

Деловой климат в стране зависит от того, какое из трёх дел в ней главное:
1. Дело, которое делают;
2. Дело, на которое идут;
3. Дело, которое заводят.

Когда творишь добро, тебя перестаёт грызть совесть и начинает душить жаба.

Пока семь раз отмеришь – другие уже отрежут.

Постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга.

— Куда ты жрёшь столько сладкого?! Пожалей поджелудочную, вторая не вырастет, это не подбородок!

Что было, того не будет вновь.

Когда-то, в прежние времена, умных людей можно было называть — начитанными, в наши же дни, их можно называть не иначе, как — нагугленные.

Жажда утоляется, жадность – никогда!

Фанатизм есть признак подавленного сомнения. Если человек действительно убеждён в своей правоте, он абсолютно спокоен и может обсуждать противоположную точку зрения без тени негодования.

Если в течение тридцати минут вы не можете определить, кто лох, значит это вы.

Два часа сна не способствуют человеколюбию.

Все мы думаем, что время еще придёт. А на самом деле время только уходит.

Альпинизм — это лучший способ перезимовать лето!

Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!

Семь раз отпей, восемь раз долей!

«Чтоб ты подох!» – в устах врагов звучит порой, как «Будь здоров!»

«Нет» значит, нет. А вот «не-а» – значит «да, но я пока поломаюсь» ...

Сейчас быть культурным человеком легко.
Вся современная культура легко умещается на экране чуть больше шести дюймов.

Безвкусию вашего галстука должно быть какое-то математическое объяснение.

Золотое правило дизайна: любая херня становится дизайнерской находкой тогда, когда находит своего неадекватного покупателя.

Если вам во мне что-то не нравится, нет необходимости ставить меня об этом в известность. Постарайтесь пережить этот шок самостоятельно!

Ошибка — это ступень к совершенству.

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?

Цивилизация — это когда дома не хватает розеток.