Проблема умных людей

— Почему для транспортировки денег вашего предприятия вы нанимаете таких глупых инкассаторов?
— Чтобы их было потом проще найти.

— А ты знал, что интеллект мы наследуем в основном от матери?
— Откуда такая информация?
— Мама рассказала.

Основная, и возможно самая главная проблема умных людей заключается в том, что они думают, что другие тоже думают.

Религия объединяет души, наука — умы, телевидение — дураков.

Сначала были люди начитанные, потом нагугленные, а теперь наИИченные.

— Петя, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
— Так у неё чёлка…

Услышав непонятную шутку, боксёр долго ломал голову.

Умных людей с каждым годом становится всё меньше и меньше, а идиотов всё больше... Это что же получается, что умные люди — это тупиковая ветвь развития?

Не будем забывать, что тесты на интеллект созданы с целью доказать, что умны те, у кого интеллект такой же, как у составителей теста.

Разговор на первом свидании:
— Ты умный?
— А какие еще есть варианты?
— Ну, скажем, добрый... красивый... успешный... надежный... воспитанный... образованный... сильный... без вредных привычек...
— Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я – умный.

— Говорят, что лысина — это признак ума...
— Вы видели где-нибудь лысую женщину?

Чем отличается умный человек от мудрого? Умный найдёт выход из любой ситуации, мудрый в неё не попадёт...

Армия. Госпиталь. Полковнику делают операцию на мозге.
Открыли череп как чайник, достали мозги. Чего-то возятся.
Забегает адъютант:
— Полковник, вам присвоено звание генерала!!!
Полковник (сорри – генерал) вскакивает, захлопывает череп и убегает.
Хирург:
— Генерал, а мозги??!!!!
Генерал:
— Да нахрена они мне теперь нужны!!!

Скрыть глупость так же трудно, как и показать свой ум.

Умные — это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые – те, на кого эти умные работают.

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семечки и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется:
— Зачем они тебе?
Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Интеллект говоришь повышают?... Может, и мне одно семечко продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 килограмма яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
— Действительно... Продай мне еще десяток.

Глупость сказанная человеком — является его интеллектуальной собственностью.

Умному человеку редко бывает нужно быть храбрым.

Если ты считаешь себя умней других, а другие так не считают, то налицо яркий пример коллективной ошибки.

Ум – не священный дар, а единственное оружие приматов.

Шоб ви таки знали, я мозги не выношу, я просто проверяю их наличие.

Нам без дураков нельзя, нам с ними умней.

— Если ты такой умный, почему такой бедный?
— Совесть удерживает от обогащения за счёт глупых и слабых.
— Жить по совести в капиталистическом мире джунглей – это как на уровне hard играть?
— Нет. Как на Nightmare.

Блондинка думала — волосы чернели!

Если разрешить пить алкоголь только людям с IQ выше 140, народ стремительно поумнеет.

В общении с людьми ум человеческий достигает изумительной ясности.

Знаете, а ведь если так подумать, то для очень многих людей чипирование — это ведь ничто иное, как единственная возможность получить хоть немного интеллекта, пусть даже и искусственного.

Умные люди не говорят, что они умные.
Умные люди говорят: «Бл*, бро, я хз вообще...»

Британские учёные выяснили:
1. Законы термодинамики распространяются на интеллект.
2. По мере развития искусственного интеллекта всё меньше людей будет понимать эту шутку.

Зачем нам учёба, нам ум – не товарищ!

В каждом человеке ровно столько тщеславия, сколько ему не хватает ума.

Каких взглядов придерживаются массы и каких не придерживаются – безразлично. Им можно предоставить интеллектуальную свободу, потому что интеллекта у них нет.

Заходит сосед к соседу. Хозяин играет с собакой в шахматы.
Сосед удивляется:
— Ничего себе у тебя собака умная!
— Ха! Умная! Два один в мою пользу!

— Исаак, я сильно глупая?
— Нет Сара, ты – слабо умная!

— Мозги, Хаим, дело такое: как правило, их не видно, но, когда их не хватает — это очень даже заметно!

Восьмилетняя Анечка сидит в кабинете школьного психолога и сдаёт тест на интеллект.
Психолог пытается начать с совсем простых вопросов:
— Сколько у человека ушей?
— Три.
— Не торопись, подумай как следует.
— А я и подумала, ведь есть ещё среднее ухо!

Умные тоже попадают в дурацкие ситуации, но в отличие от дураков, как правило, случайно.

— Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
— Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у её избранника красивые ноги?

— Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
— Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...

Умные люди тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли, не нагибаясь.

Высокообразованный парень, сошёлся с девушкой из села, и периодически подтрунивал над ней, всякими заумными вопросами. И вот, в очередной раз он задаёт ей вопрос с подвохом:
- Аня, как ты относишься к структурированному углероду?
Девушка в ярости:
- Миша, ты задолбал меня уже вопросами такого рода! Никак я к этому не отношусь! Ни как! Понял!?
- Да ладно-ладно, успокойся ты. Я прекрасно понял, что кольцо с бриллиантом тебе не нужно.

Дурак учится на своих ошибках, умный — на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков?

Умные люди обсуждают идеи. Посредственные — обсуждают события. Неполноценные обсуждают людей.

Недостаток скромности есть недостаток ума.

— Гена, а знаешь, как тяжело быть умным?
— Да, Чебурашка, знаю! А тебе-то это зачем?

Я не такой уж умный, просто я остаюсь с проблемами дольше других.

Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать возможность умным людям выжить в обществе идиотов.

— Скажите, Холмс, а есть ли какая-то опасность в появлении искусственного интеллекта?
— Это элементарно, Ватсон: получив к нему доступ, люди совсем разучатся думать своей головой.

— Абрам, я была такой дурой в молодости...
— Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!

Глупый пингвин робко прячет, умный — смело достаёт.

— Ты просто не представляешь себе, насколько моя собака умная... Когда я бросаю в речку пять монет по 10 рублей – она ныряет в воду до тех пор, пока все деньги не найдёт!
— Подумаешь! Посмотрел бы ты на моего бульдога! Когда я бросаю в реку 100 рублей – он ныряет в воду и вытаскивает на берег двух карасей и тридцать рублей сдачи...

Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

Если бы интеллект был богатством, то очень много людей, которых я знаю, жили бы за чертой бедности.

За мудрость и глупость отвечают одни и те же извилины.

— Если бы я не думал, что вы умный человек, я решил бы, что вы идиот.
— Думаете, что я умный?
— Не думаю.

Как частенько говорит мой друг: «Вы знаете, что собаки намного умнее своих хозяев? А вам, кстати, достался очень глупый пёс!».

А ведь 90% населения Земли на полном серьёзе считает, что они умнее 90% населения Земли.

«Меньше знаешь — крепче спишь». Крепче, потому что больше устаёшь на неквалифицированной работе.