Диалоги будущих родителей о том, какими будут их дети

Как известно, свет распространяется намного быстрее звука. И именно по этой причине, многие люди, со стороны выглядят очень яркими и красивыми, но ровно до того момента, пока не раскроют свой рот и не начнут нести полную ахинею.

— Абрам, наш сын Семён будет скрипачом.
— Но у него же совсем нет слуха!
— Слух-то тут причём, вообще? Он будет играть. Слушать будут другие.

Вам интересно знать, какой у меня заработок? Когда тебе всего 14 лет и ты ещё только заканчиваешь восьмой класс школы, твоим основным и единственным источником дохода, к сожалению, являются родители.

В детстве, за воровство зелёных слив у соседей родители наказывали меня ремнём, а Господь — поносом…

Я репетитор. Провожу первую встречу, знакомлюсь с мамой и ребёнком. Мама рассказывает: «В этом году повезло, перевели в математический класс...» Дочь уверенно исправляет: «Мам, нет, это не повезло, это мы контрольную писали, и я написала хорошо, поэтому меня перевели». В этой фразе прекрасно всё!

Сделала уроки с сыном. Из-за стола он выполз с фразой: «Тебе в войну надо было немцев пытать».

Как правило, у программиста с напрочь отсутствующей фантазией, детей зовут не иначе, как: "Новый ребёнок 1" и "Новый ребёнок 2".

— Дядя Сёма, — говорит маленький Абрам, — большое спасибо за ту трубу, что вы подарили мне на день рождения. Это такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 рублей.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне сотню, чтобы я не дудел.

Избыток ума также опасен, как и его недостаток.

— Папа, я хочу тебя обнять!
— Денег нет, меня уже мама обняла.

Стал свидетелем такого диалога на детской площадке:
Мама на повышенных тонах говорит своему 4-5-летнему сыну:
— Или ты сейчас же соберешь все свои игрушки и мы пойдем домой, или ты целую неделю будешь сидеть дома!!!
Мальчик, не отрываясь от своих дел:
— Я ничего не выбираю.

Работаю воспитательницей в детском саду, и сегодня, одна из мам привела своего ребёнка в сад и объявила, что они веганы и ребёнку нельзя ни рыбу, ни мясо. А чем кормить не сказала. После её ухода ребёнок съел свою порцию, а так же попросил у товарищей колбасу на завтраке. Гарнир есть не стал.

Если ваш ребёнок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.

Приходит еврей к раввину.
— Ребе, у меня жена рожает одного ребёнка за другим и нам трудно жить. Что делать?
— Талмуд говорит, что раз так, то надо отрезать еврею одно яйцо.
Проходит время и опять еврей у раввина.
— Ребе, что делать, она опять рожает?
— Талмуд говорит, что надо отрезать ещё яйцо.
Отрезали. Проходит время и еврей опять у раввина.
— Ребе, что говорит талмуд на то, что моя жена опять рожает?!
— Талмуд говорит, что мы не тому еврею отрезали яйца!

— Пап, ну с чего ты взял, что если я была на дне рождения, то курила траву?
— Потому, сынок, что я мама!

Не так давно, сидели с сыном второклассником за письменным столом и выполняли школьные домашние задания. Какого-то особого рвения к учёбе, у ребёнка явно не наблюдается, но я как могу, пытаюсь ему эту тягу привить. Вновь и вновь, делаю безуспешные попытки, объяснить ему как правильно решить задание, но ребёнок постоянно отвлекается и не даже пытается вникнуть в смысл задачи. Далее, между нами происходит следующий диалог:
— Сына, если не выполнишь домашнее задание, завтра получишь двойку.
— И что будет, если я завтра получу двойку?
— Как что будет? Сначала одна двойка, потом вторая, после останешься на второй год, начнёшь отставь от сверстников и плохо учиться, не сдашь ЕГЭ, в итоге не поступишь в институт, и не сумеешь найти себе работу...
— И это всё? Пап, я всё равно, когда взрослым стану, охранником пойду!

1 день:
«О Господи, какая же сильная ностальгия, хочу пересматривать все фотоальбомы, объедаться вкусной домашней едой, лежать в своей, такой родной, кроватке и просто наслаждаться»

2 день:
* Вспоминаешь, почему ты от них съехала *

Папе и маме сын выколол глазки,
чтоб дед хоть раз почитал ему сказки.

Первый день школы: дети бросают последний взгляд в свой мобильник перед входом, а родители уезжают на самокатах. Апокалипсис, не иначе...

Интернет переписка на одном из форумов молодых отцов:
- Давно всем родителям известно, что дети, которых купают в слишком горячей воде, быстрее начинают говорить.
- "Мать, твою за ногу! Горячо, твою мать, горячо!"
- Да и голос у этих детей, в итоге вырабатывается громче.
- АААА! ГОРЯЧО БЛИИН!

— У меня сегодня ребёнок решил ходить в садик "удалённо". Хочу говорит как папа, из дома "ходить" в садик на удалёнке.
— Вот именно поэтому я ухожу в 7:40 "на работу", сижу в тамбуре, жду пока сын уйдёт в сад, а потом возвращаюсь, а то тоже не хочет идти.
— Вот вот. Тоже подумывал о подобной идее.

Сегодня призналась родителям в своей нетрадиционной сексуальной ориентации, и мой отец такой: «Ох, это хорошо! Я думал ты собираешься опять попросить денег».

Если школы будут закрыты на карантин слишком долго, то чувствую, что родители найдут вакцину от коронавируса быстрее учёных.

Как это зачастую происходит в жизни, сначала ребёнок всё время чего-то от тебя хочет, а ты хочешь, чтобы он отстал. А позже ты чего-то хочешь от ребёнка, а он хочет, чтобы ты оставил его в покое.

Воспитание — это когда повзрослев, ты по-прежнему стесняешься материться при родителях.

Уважаемые папы и мамы!
Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывают вам ваши дети про детский сад! А мы в свою очередь, обещаем вам, не верить всему тому, что дети рассказывает про вас!

— Кто самый красивый человек в Англии?
— Турист!

Красивая женщина — это не та, у которой муж избил любовника. Это та, у которой любовник избил другого любовника.

— Как изменить голос таким образом, чтобы ребёнок не узнал тебя в новогоднем костюме Деда Мороза и в фальшивой бороде? Спрашиваю для друга.
— Можно выпить пузырь водки, сам я конечно же не в курсе, просто друг рассказывал.

— Я рос в очень большой и дружной семье, у меня было кучу братьев и сестёр, и наш отец, сколько я его помню, был весьма терпеливым человеком. Даже если кто-то из нас сильно хулиганил, он просто начинал медленно считать до ста.
— Как? Просто считал до ста?
— Да. И только после этого он вытаскивал голову провинившегося из-под воды...

Я сказал своему 8-летнему сыну, что заплачу ему 10$/час, если он займётся прополкой огорода.
Он ответил: "Если я найду кого-то кто сделает это за 5$/час, то могу ли я оставить себе оставшиеся 5$?".
Даже не знаю гордиться мне или нервничать.

- Мама, а почему у нас папа такой лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...

Каждый раз, когда я слышу как мои соседи кричат на своего ребёнка за стеной, думаю ну неужели нельзя было помониторить информацию, почитать отзывы на детей, посмотреть обзоры, прежде чем рожать...

Мои родители вырастили нытика, а не того, кто сдаётся.
Поэтому я не сдамся, но ныть буду так, что услышат все.

Некоторым девушкам, порой скрыть свою глупость так же непросто, как и показать свой ум.

Дочь обидевшись на отца, надув губы, говорит:
— Папа, я зла на тебя.
— Из-за чего?
— Я тебе не скажу.
Вот так. Дочери всего 7 лет, а ведёт себя так же, как её 30-летняя мать. Женщины...

Папочка весь самолёт обошёл,
сына Семёна нигде не нашёл.
Мама спешит успокоить супруга:
«Выпал, наверное, он над Калугой...»

Мама, собираясь в магазин, обращается к маленькому Вовочке:
- Вовочка, я в магазин, скоро приду. Окна, ни в коем случае, не открывай! Ты меня понял?
- Понял. А почему не открывать? Снег что ли уже выпал?
- Потому что уже бабушка выпала...

— Многие сегодняшние дети ведут себя так, что аж хочется отвесить им "леща"!
— Для этого у них родители есть...
— А вот их родителей не мешало бы и вовсе отмудохать!

Начал плавно переходить от возраста "в мои годы батя уже женился" к возрасту "в мои годы батя уже из семьи ушёл".

Однажды четверо мужчин, собрались вместе для игры в гольф. Трое направились к первой лунке, а один отправился в клуб, чтобы позаботиться об оплате. Трое мужчин заговорили и начали хвастаться своими сыновьями.
Первый мужчина говорит:
— Мой сын строитель дома, и он настолько успешен, что дал одному своему другу новый дом — совершенно бесплатно.
Второй мужчина говорит:
— Мой сын был продавцом автомобилей, и теперь он владеет многолинейным дилерским центром. Он на столько преуспел в этом деле, что подарил своему другу два "Кадиллака".
Третий мужчина, не желая отставать, говорит:
— Мой сын — биржевой брокер, и у него всё на столько хорошо, что он передал своему другу целый портфель акций.
Четвертый мужчина присоединился к ним на площадке после нескольких минут отсутствия.
Первый мужчина говорит:
— Мы только что говорили о наших сыновьях. Как там дела у твоего?
Четвертый ответил:
— Ну, мой сын гей. Я, конечно же не в восторге от этого, но он должен быть в этом деле не так уж и плох. Три последних его парня, подарили ему дом, две машины и целый портфель акций. Представляете?