Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


23   0

Ненужное

— Посмеиваешься над тем, что твои родители собирают и не выбрасывают старые ненужные вещи.
— Открываешь 70-ую вкладку в notepad++...
  дети, ненужное, Плюшкин, Программисты, родители, вкладки   27.07.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (11.08.2020 04:11)
    Хах... Смотрю я не один такой, кто использует notepad++ в качестве записной книжки. =)
Похожие анекдоты:
    • Родительское собрание
      Не знаю как у вас, но когда я учился в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.
    • Вуду пипл
      Недавно, ко мне подошла моя мать и сказала:
      - Твоя сестра начала посещать секту "Вуду" - так моя мама сообщила мне о том, что моя младшая сестра начала ходить на курсы по танцам "Зумба".
    • Тайна усыновления Вовочки
      Вовочка обращается к своему отцу:
      — Пап, скажи мне, только честно, я что, усыновлён?
      Отец, на мгновение призадумавшись:
      — Нет конечно же. Ты что, и вправду думаешь, что я бы тебя выбрал?
    • Ракета
      Сегодня наш племянник, которому недавно исполнилось восемь лет, пришёл из школы с тройкой по ИЗО. Мама, глядя в дневник, говорит:
      - Вовочка, у тебя в дневнике стоит тройка по рисованию. Как так-то, ты ведь в художественный кружок каждые выходные ходишь. И там тебя хвалят, говорят, что у тебя талант от природы к рисованию!
      - Мама, нам учительница сказала разукрасить ракету.
      - И как ты её разукрасил?
      Вовочка, тяжело вздыхая, говорит:
      - Повторяю теперь уже тебе, как я должен её разукрасить, если ракета БЕЛАЯ!
    • Приезд к родителям в гости
      1 день:
      «О Господи, какая же сильная ностальгия, хочу пересматривать все фотоальбомы, объедаться вкусной домашней едой, лежать в своей, такой родной, кроватке и просто наслаждаться»

      2 день:
      * Вспоминаешь, почему ты от них съехала *
    • Методы воспитания
      — Я рос в очень большой и дружной семье, у меня было кучу братьев и сестёр, и наш отец, сколько я его помню, был весьма терпеливым человеком. Даже если кто-то из нас сильно хулиганил, он просто начинал медленно считать до ста.
      — Как? Просто считал до ста?
      — Да. И только после этого он вытаскивал голову провинившегося из-под воды...
    • Когда родители злятся на тебя
      Вот мне очень интересно, почему мои родители, так сильно на меня злятся, в тот момент, когда я целый день бездельничаю, сидя у себя в комнате? В чём может быть причина, совсем ума не приложу, ведь я совершенно ничего не сделал.
    • Развод и раздел детей
      Муж и жена-блондинка отправляются в суд по семейным делам, с целью развестись.
      Судья им говорит:
      — У вас трое детей, как вы собираетесь их делить?
      После почти часового обсуждения и жарких споров о том, с кем останутся дети, пара, наконец, приняла решение и сказала:
      — Мы, очевидно, не можем разделить троих наших детей поровну, между нами двумя, поэтому мы вернёмся к вам в следующем году после рождения ещё одного.

      На этом история не заканчивается, потому что 9 месяцев спустя, у них рождаются чудесные близнецы.
    • Совет от папы
      Маленький Абрам интересуется у своего папы:
      — Папа, а таки каким евреем мне лучше стать, английским, американским, одесским или русским?
      — Богатым сынок!
    • Как без папы?
      Отец сидит на табуретке. Младший сын повис сзади на шее. Отец в шутку говорит ему:
      - Задушишь папку! А как без папки жить-то будете?!
      Младший в ответ:
      - Ну как-нибудь проживем...
      Старший сын с другой комнаты громким голосом:
      Ты чего, как без папы-то?!
      Тут отец приободрился, думает: "Вот молодец старший, за папку горой" Сидит гордый весь такой, а старший продолжает:
      - Ведь только папа от компьютера пароль знает!
    • Подарок непослушному сыну на Новый Год
      — Есть у кого-нибудь хорошо сохранившаяся коробка из-под PS4?
      — У меня есть. А тебе зачем?
      — Да вот хочу наказать своего сына-лоботряса. Наполню эту коробку углём и положу под ёлку на Новый Год, а когда он радостный откроет её, скажу, что это подарок от Деда Мороза, но в связи с тем, что мальчик себя ужасно вёл на протяжении всего года, приставка превратилась в уголь.
    • Водный пистолет
      На день рождения внуку, бабушка подарила подарок в красиво запакованной коробке, открыв которую, внук увидел огромный водный пистолет и с радостным криком: "Ух тыыы! Класс!!" побежал в ванную комнату наполнять его водой. На что мама мальчика тут же набрала телефонный номер бабушки и говорит:
      - Мам, ты что делаешь, зачем ты Славке водный пистолет подарила, неужели ты не помнишь, как мы с братом в детстве тебя доводили таким же пистолетом до истерики?
      - Почему же не помню... всё помню!
    • Если...
      — Если ешь спелую, сочную и вкусную черешню, то ты ребёнок.
      — Если не ешь никакую черешню, ибо дорого, то ты взрослый и съехал от родителей.
      — Если доедаешь какую-то гниль и некондицию, то поздравляю с пополнением.
    • Когда дети уже взрослые, но всё ещё живут с родителями
      Сегодня утром, мои дети попытались сделать мне лучший подарок на мой день рождения, который можно только придумать. Я отчётливо слышал, как они собирались прокрасться и уйти, чтобы начать новую жизнь где-нибудь ещё.
    • Весь в отца
      Вовочка радостно кричит матери:
      — Мама, смотри какой я сильный! Я могу вилку согнуть — вот так!
      Прямо пополам! Как наш папа!
      Мать закатив глаза:
      — Вот блин, ещё один #удак растёт...
    • Собственное мнение
      Мать, поучая и воспитывая своего сына, говорит:
      — Вовочка, конечно же у тебя должно быть своё личное мнение... И сейчас, я тебе о нём обязательно расскажу!
    • Когда ты старше гугла
      Буквально только что, сообщил своим детям, что я старше Гугла. Они реально думают, что я пошутил.
    • Мотивация
      Дети выросли, но вот с воспитанием, как оказалось, что-то явно не заладилось. Начал намекать им, что пора бы уже за ум взяться, учиться, искать подработку, выполнять работу по дому, но они как ленились, так и продолжают лениться. Тогда, что бы они поняли всю серьёзность моих намерений и начали хоть немного шевелиться, я на нашем общем домашнем компьютере, которым они часто пользуются, периодически задаю в "Яндексе" следующий поисковой запрос: "Как сдать детей в детский дом", чтобы мои дети-лоботрясы посмотрели историю запросов, и поняли, что я вовсе не шучу!
    • Наставления мамы
      Мать обращается к своей дочери-подростку:
      - Ты меня совершенно не слушаешь! А ведь тебе лучше начать меня слушать! Однажды, когда-нибудь я тебе скажу что-то очень важное!
    • Странно
      Сегодня вечером, придя с работы домой, я заметила, что мои дети убрались на кухне без спроса, и меня не покидает мысль, что они что-то натворили или им от меня что-то нужно.
    • Поводок XXI века
      У соседей ребёнок во время уличной прогулки катается на гироскутере и параллельно слушает музыку через беспроводные блютус наушники. И всё бы ничего, вот только наушники подключены к мобильному телефону, который находится в руках у родителей. Каждый раз, когда девочка уезжает слишком далеко от родителей - звуковой сигнал пропадает и она вновь возвращается ближе к родителям! Судя по всему, это и есть поводок XXI века!
    • Заработок
      Вам интересно знать, какой у меня заработок? Когда тебе всего 14 лет и ты ещё только заканчиваешь восьмой класс школы, твоим основным и единственным источником дохода, к сожалению, являются родители.
    • На дачу
      - Бро, приезжай к нам на дачу.
      - Я не хочу.
      - Зря. Тут пиво, пьяные полуголые девки. Красота!
      - Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
    • Когда тебя в детский садик доставляет папа
      — Доброе утро, девочки! Не смогли вчера с мужем попасть на родительское собрание, кто был на нём? Подскажите, было ли что серьёзное?
      — Разговор был про прививки, корь, пожарную безопасность и про то, как приводят детей в сад.
      — И всё?
      — Ах да, ещё сообщили о том, что некоторые папы, по словам заведующей, утром перекидывают своих детей через забор.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz