Клиника по зачатию детей с заранее заданными характеристиками

Сегодня была в поликлинике на обследовании, проходила своё первое УЗИ. Дочь, на которую я так сильно надеялась, на самом деле оказалась пацанячьей троицей.

Девушка учится у инструктора плавать.
Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
— А что, если вы палец вынете, я утону?

Как-то прилетает Змей Горыныч к старику и говорит ему, чтоб он отдал ему свою дочь в жёны. Старик заплакал от горя. В это время он сталкивается с тремя грузинами.
Они его спрашивают:
— Что у тебя случилось?
Старик рассказал им всё как есть. Тут грузины ему и говорят, мол сами разберутся и проучат змея, а сам, чтобы за кустами подождал. Прилетает Змей Горыныч и заходит в дом. Старик час ждёт, два, а их всё нет. Решил он зайти в дом, открывает дверь и видит как трое грузин, гладя Змея лежащего на полу, приговаривают:
— Эх Горыныч, было бы у тебя не три головы, а три жoпы давно дома был бы.

— Примите мои искренние поздравления, ваша супруга беременна.
— О чём вы, доктор? Такого просто не может быть, ведь я всегда был осторожен!
— Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие — нет.

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит:
— Дети, мама дома?
— Нету.
— Передайте ей, что, если бы была, то я бы ее так трахнул.
На следующий день повторяется то же самое. И так всю неделю...
Медвежатам надоело, и они рассказали всё маме.
На следующий день заяц приходит и кричит:
— Дети, мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев.
Заяц ходит вокруг неё и говорит:
— Ну понимаю – некрасиво, неправильно, неудобно, но детям ведь пообещал...

Несоблюдение техники безопасности может привести не только к смерти, но и к рождению.

Баня. Парятся три грузина: Гоги, Гиви и Вано.
Гоги:
— Посмотрите на маю татуировку, здорова да?
Все такие да—да супер.
Гиви:
— А у меня посматрите тоже неплохо горы и горный орёл.
Все хором: - супер — класс.
Вано достаёт свой "прибор" и кладёт его на стол, после чего говорит: — А тэпэрь зацэните какое тату у мине.
Все смотря, а там точка.
— Чо за точка это разве тату.
Вано:
— Щас раздр&чу и вы посмотрите какой красивый город Тбилиси.

Несётся толпа сперматозоидов к вожделенной яйцеклетке. И с большим отставанием за ними плетётся один сперматозоид на костылях:
— Мужики, стойте! Там же дальше презерватив!!!
С криком толпа разворачивается обратно.
Кривой сперматозоид, усиленно работая костылями:
— Так и рождаются дети-калеки!..

Толпа сперматазоидов устремилась к яйцеклетке. Одного в спешке сбили и затоптали. Он встал и, видит что точно не успеет оплодотворить первым, и начинает изо всех сил кричать:
— Стойте! Братья и сестры! Нас жестоко обманули! Мы не в вагине — мы в жопе!
Толпа ломанулась обратно, а он, прихрамывая, потихоньку добрался до яйцеклетки, сделал своё дело и говорит:
— Вот так вот и становятся ЛЮДЬМИ...

Приехал мужик в одну отдалённую деревню и видит, что на улицах невероятное количество детишек.
— Вся причина в том, — объясняет ему местный крестьянин, — что поезд проходит через наше село в 4:30 утра.
— Ну и что? — удивляется приезжий.
— Тут такое дело, понимаете, в это время вставать ещё рановато, а снова засыпать уже поздно…

Если девушке своевременно не сделать ребёнка, то со временем, она начинает заниматься воспитанием своего мужа.

Приходит однажды беременная Чукча ко врачу.
— Доктор, живот раздуло.
— Да Вы же беременны!
— Однако, быть такого не может – муж в тайге.
— А Вы, наверное, с другими мужчинами спали.
— С мужчинами – нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся.
— А как?
— Однако...

Идёт голубой по дороге, смотрит – мужик пьяный "в дрова" лежит. Взял голубой снял с него штаны и "отодрал". Оттpaxал его и после этого положил ему три рубля в карман. Проснулся мужик – раз по карманам нашёл трояк. Приходит в магазин и говорит дайте бутылку портвейна. Опять нажрался. Лежит на дороге и опять голубой тот же идёт. Повторил снова всё. Мужик опять купил портвейн и нажрался. Голубой опять его оттpaxал пьяного, но уже не трояк, а червонец положил.
Мужик проспался, приходит в магазин и говорит:
— Дайте мне бутылку коньяка!
Продавщица отвечает:
— Мужчина, что это вы вдруг коньяк берёте, вы же всегда портвейн пьёте?
А мужик отвечает:
— Да у меня от вашего портвейна жопа болит.

Фразу "Теперь Вам с этим жить!" будут использовать при выписке из родильного дома.

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашёл о женщинах.
Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
— A у меня — сколько звёзд на небе.
Грузин:
— Крупа манка знаешь — Восэмь мэшков!

У одной папы долгое время не было детей. В какие только клиники они не ходили — всё безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у секcопатолога, хотя и знали, что здесь у них всё нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдёт зачатие.
Через 4 месяца счастливая папа вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
— Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
— М-да, наверное, она очень удивилась.
— Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

Мальчик прыгает на кровати, его маме это надоело и она решила сделать ему замечание:
— Вася не прыгай, а то живот большим станет!
Идёт на следующий день мальчик по улице и видит беременную девушку, подходит к ней и говорит:
— Ну что, допрыгалась?

— На каком сроке вы почувствовали шевеление ребёнка?
— Когда он снял квартиру и съехал.

— Абрам, какой все-таки грех, что у нашей Сонечки ребёнок родился до свадьбы...
— Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда будет свадьба?

Стоит раздетый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы.
Потом поворачивается спиной, смотрит себе на зад.
Разворачивается обратно и говорит:
— Лежать, дарагой, это свои.

Родители озабочены тем, что сыновья скачивают из интернета, и тем, что дочери туда закачивают.

Настоящий неудачник — это когда ещё вчера ты — девственник, а уже сегодня — папа.

Говорят, счастье нельзя измерить и взвесить... но у акушеров это получается.

Интересно, чем занимались наши родители, в те времена, когда не было ни телевидения, ни интернета, чтобы справиться со скукой? Я спросил об этом у своих 10 братьев и сестёр, но они не знают...

Разговор двух подруг:
— Мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
— Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован.
— Вот-вот, именно поэтому.

Приходит сын из школы и говорит отцу:
— Сегодня в школе такой случай был – ваще! В мужской туалет зашла девчонка!
— Ну, вы её прогнали?
— Целых ПЯТЬ раз.

В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам.
Петенька встал и рассказал про папину машину.
Леночка — про мамино брильянтовое ожерелье.
Вовочка встаёт и говорит:
— Менструация!
Учительница аж поперхнулась:
— Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка в ответ:
— Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это – что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
— Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины - это дэйствитэлно настоящие мужчины!
— А я слышала, что вы там тр%%аете свиней, коз, коров, гусей...
Кавказец, выпучив глаза:
— ГУСЭЙ???

Сегодня ходила в поликлинику делать ЭКГ. На этот раз ЭКГ мне делала женщина-врач и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно.

— Я придумал мобильное приложение для теста на беременность.
— Ого, круто! И как же оно работает?
— Загружаешь и устанавливаешь его к себе на смартфон, писаешь на экран телефона и если экран обоссан — вам запрещается иметь детей.

Мужчин смело можно отнести к отряду членистоногих. Ведь они сначала член ублажат, а потом и ноги сделают.

На собеседовании:
– А куда делся ваш предыдущий сотрудник?
– Отправился в декрет.
– Да... Опасно тут у вас.

После посещения женой гинеколога, врач подходит к мужу пациентки и говорит:
— Поздравляю, ваша жена беременна.
— Вы серьёзно? Этого просто не может быть, ведь мы всегда предохраняемся.
— Знаете, это как в пробке. Вы осторожны, другие — нет.

Объявление в студенческом общежитии: «Не выбрасывайте мусор из окон. Его находят дети и надувают».

У свЭта не должЭн быт канЭц, у света должЭн быт щЭль...

Дети во дворе обсуждают, как на свет появились:
— А меня аист в клюве принёс.
— А меня мама купила в магазине.
— А меня в капусте нашли.
Девочка с прыгалками:
— Можно подумать в нашем дворе никто не е6***ся!

Один парень интересуется у своего приятеля:
— Лёха, ты слыхал про новый тест на реакцию для мужчин?
— Нет. И как же он, интересно, выглядит?
— Одна полоска — поздравляем, вы обладатель хорошей реакции. Две — сожалеем, но где-то вы замешкались...

— Что осталось в Москве после Олимпиады?
— Дети разных народов.

– Как зовут девушку не берущую в рот?
– НЕВРОТИК.

Старенький сторож с женой поругался,
Ночью на службе в зверинце нажрался.
К волку зашёл о беде рассказать...
Больше не будет он с женщиной спать.

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь.
Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
— Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и занимаюсь с ней любовью так, чтобы забыть обо всём.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом.
Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
— Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут – как рукой сняло!
— Ну, дык! Я плохого не посоветую!
— Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

Жила-была девушка Робин Гуд. У богатых брала, бедным — давала...

Беременная еврейка приходит на приём к гинекологу.
Он её осмотрел и говорит:
— У вас неправильно расположен плод: он повёрнут.
— Доктор, что же мне делать?
— Отец ребёнка тоже еврей?
— Да.
— В таком случае не волнуйтесь: ребёнок выкрутится.

* Когда родители в очередной раз начинают объяснять тебе, что пора бы уже детишек завести, мотивируя это тем, что ведь кто-то должен в старости стакан воды подать *
— Ох, уж этот стакан воды, ради которого нужно гробить здоровье беременностью и родами, а потом вливать кучу денег в ребёнка! Слишком дорогая вода получается.
— И это при том, что вода эта ещё может надежд-то и не оправдать! Не стоит забывать и об этом.

— Папа, а что это такое, безопасный ceкс???
— Это, когда, женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса!

У священника случился сердечный приступ, и его в срочном порядке госпитализируют в больницу.
Он приходит в сознание в тот самый момент, когда его везут по больнице на каталке две медсестры.
— Я уже в раю? — Спрашивает дезориентированный священник.
— Нет. — Говорит одна из медсестёр. — Мы просто срезали путь через детскую палату.

Дочь-подросток интересуется у матери:
— Мама, а куда идут тампоны?
Мать смущённо:
— Туда — откуда берутся дети, дорогая.
Дочь удивлённо:
— В аиста?

— Абрам, кажется я забеременела от тебя.
— Но как такое вообще может быть, Сара?! Мы же ведь с тобой даже и не спали?
— Да я сама в шоке!!!

Мужчины делятся на три типа.
Первые говорят девушке: «Я тебя люблю!» — до секса.
Вторые — после секса.
Третьи — для секса.

— Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
— У тебя их будет два, если ещё хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

— Когда 1 + 1 = 3?
— Когда ты не успел вовремя вытащить...

А вы никогда не задумывались над происхождением слова "отпрыск"?

Одна супружеская пара, на протяжении 10-ти лет, всегда занималась любовью в кромешной темноте... Таковы были условия, выдвинутые супругом. Но однажды, жена не выдержала терзающего её любопытства и нарушив данное условие, в самый разгар любовного акта, резко включила освещение. Удивлению её не было предела, ведь как оказалось, все эти годы супружеской жизни, при интимном контакте с ней, её муж использовал огромный "страпон".
— Милый! Что это!? - удивлённо спросила она у своего супруга.
— Хорошо.. хорошо, я тебе сейчас всё объясню, но для начала, я очень хотел бы выслушать от тебя историю происхождения наших двух родившихся детей...

— Почему ни одна из девушек в Хогвартсе не забеременела?
— Плод Делетус!

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
– Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
– Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
– Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
– А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

— Пап, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте...
— Папа, я в январе родился. Ну какая в январе может быть капуста?
— Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.