😄 Анекдот для взрослых матный — Русский, украинец, грузин, и встреча с йети
Анекдоты для взрослых матные:
Лексика 16+  Просмотры 1922   Комментарии 0

Русский, украинец, грузин, и встреча с йети

Пошли русский, украинец и грузин Эверест покорять. Поднимается сначала русский. Видит на вершине сидит йети и своё "мужское хозяйство" салом натирает.
Отымел русского. Тот спускается и говорит:
— Мужики всё нормально можно подниматься.
На следующий день поднимается украинец. Видит на вершине йети своё "мужское хозяйство" салом натирает.
Отымел йети и украинца. Спускается он с горы и говорит:
— Всё нормально грузин, можешь подниматься.
На третий день поднимается на гору грузин.
Русский с украинцем стоят внизу и слышат дикий крик грузина.
Русский подходит к украинцу и говорит:
— Ну мы-то с тобой знаем что там. Чего это так грузин орёт?
А украинец говорит:
— Так я у этого йети сало то стыздил...

Теги Дата 10.02.2014  Отымел, альпинисты, сало, на горе, Йети, Русский, украинец, крик, снежный человек, в Горах, Альпинизм, крики, на сухую, без смазки, Орет, хохол, туристы, эверест, Грузин, интим, Гора
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
10.02.2014 14:20 #
Тот самый момент, когда досталось всем... =)
Код:
Похожие материалы:

    Однажды Пятачок решил пойти в журналисты. Его приняли и первым заданием ему дали взять интервью у Снежного человека. Взял диктофон и ушёл. И пропал. Пошёл Вини-Пух на поиски Пятачка. Нашёл пещеру и около неё Пятачка с порванным ртом и рядом диктофон.
    Включает диктофон и слышит диалог:
    — Простите, это вы будете Снежный Человек?
    — Да, я.
    — Извините, а можно у вас взять интервью?
    — Да, бери.
    — Ой, это же не интервью!
    — Бери, бери.

    Как-то прилетает Змей Горыныч к старику и говорит ему, чтоб он отдал ему свою дочь в жёны. Старик заплакал от горя. В это время он сталкивается с тремя грузинами.
    Они его спрашивают:
    — Что у тебя случилось?
    Старик рассказал им всё как есть. Тут грузины ему и говорят, мол сами разберутся и проучат змея, а сам, чтобы за кустами подождал. Прилетает Змей Горыныч и заходит в дом. Старик час ждёт, два, а их всё нет. Решил он зайти в дом, открывает дверь и видит как трое грузин, гладя Змея лежащего на полу, приговаривают:
    — Эх Горыныч, было бы у тебя не три головы, а три жoпы давно дома был бы.

    Как то раз на необитаемый остров попали русский, американец и немец. У них не было еды и они решили отрезать по конечности и съедать.
    Утром была очередь немца, он отрезал руку, все поели было вкусно.
    В обед настало очередь американца, он отрезал ногу, все поели было вкусно.
    Вот приходит и очередь русского, он вываливает на импровизированный стол своё «мужское хозяйство».
    Немец с американцем говорят:
    — Мммм, какая колбаска!
    Русский:
    — Какая колбаска! По йогурту и спать.

    16+  Просмотры анекдота 193   Комментарии к анекдоту 0

    Ночь, темно, зима, аптека.
    *Username* скупает вазелин, а с ним еще два человека, один армян, другой грузин.

    Помните, что каждый мертвец на горе Эверест когда-то был высоко мотивированным человеком.
    Оставайтесь ленивыми, друзья мои.

    Сидит грузин за столом – грустит.
    Подсаживается к нему Вано и с интересом спрашивает:
    — Гиви, ты чего такой хмурый?
    — Вано, я уже целый месяц женщину не видел!
    — Как так!? Ты же женат!
    — Вай! Ты ещё маму вспомни..!

    Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
    Вдруг смотрят – шатёр посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки.
    Напоили, накормили, приласкали... Вдруг – топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся.
    Вошёл в шатер, увидел это дело – и прямо в ярость:
    — Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
    — Я – полицейский.
    — Отстрелить ему причинное место!
    — Я – пожарник.
    — Выжечь ему причинное место огнем!
    — А я леденцы продаю...

    Жена игриво предлагает мужу:
    — Андрюша, а давай займёмся любовью, как в кино?
    — А давай!
    Кинулся Андрей к жене, сорвал с неё одежду, небрежно швырнул на кровать, связав ей руки, развернул спиной, жёстко отымел «во все щели», орально, анально, отхлестал ремнём, обоссал, обкончал ей всё лицо...
    После такого секса жена, вытирая с лица сперму дрожащей рукой, говорит:
    — Да, Андрюша... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

    Падают три альпиниста с горы, и каждый из них думает про себя:
    1й – пессимист – всё, хана, падаю….
    2й – оптимист – классно я лечу!!!!
    3й – трейдер — “медведь” – “шорчу” по полной!!

    Жил-был на свете, один очень вежливый лось. Жил он в лесу, по соседству с другими животными, и был он действительно со всеми очень вежлив и обходителен. Но вот только имелась у него одна небольшая слабость, лось этот — всех зверей в лесу том "переимел". И волка, и медведя, и лису, в общем всех. Остался один лишь только заяц, до которого вежливый лось, пока ещё просто не успел добраться. Бедный запуганный заяц, только и делал, что по всему лесу бегал и прятался от вежливого лося. И вот, однажды вечером, решил заяц спрятаться в хатке у бобра.
    — Здравствуй, бобёр, — говорит перепуганный заяц, — дай я у тебя в хатке переночую. Лось ведь у тебя уже бывал, и скорей всего, второй раз к тебе он уже не сунется.
    Пожалел бобёр бедного зайца и пустил его к себе в хатку, но на всякий случай дал ему дружеский совет:
    — Заяц, ты перед тем, как спать лечь, возьми и засунь себе морковку в зад, а то мало ли что.
    Заяц выслушал его и последовал предложенному совету.
    Вот уже и сумерки спустились на Землю, луна на небе начала виднеться, звёзды переливисто засияли по всему небосводу и заяц наш, начал медленно погружаться в сладкий сон... Как вдруг...
    «Чпок!»
    — Добрый вечер!

    Лесник Антон Павлович уже 5 раз видел снежного человека. Но бросать пить не собирается…

    Чукча приходит домой после армии. У него спрашивают:
    — Чукча, ты самый глупый был в армии?
    — Нет, самый глупый был грузин, он меня два года за девушку считал.

    На чемпионате мира по траходрому.
    Комментатор:
    — На поле выходит немец... одна, вторая, третья... всё немец выдохся... На поле выходит француз... одна, вторая, третья,.., пятая,..., десятая, одиннадцатая – всё, француз выдохся... Следующий на поле выходит украинец... одна, вторая, третья,..., пятая,..., десятая,..., левая трибуна,..., правая трибуна,..., Боже мой, закройте кто-нибудь дверь в комментаторскую!!!

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 172   Комментарии к анекдоту 0

    Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, подкатывает в баре к красивой девушке:
    — Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины!
    — А я слышала, что вы там еб*те свиней, коз, коров, гусей…
    Кавказец, выпучив глаза:
    — ГУСЭЙ???

    Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее.
    Зашёл, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения – в общем, ничего интересного.
    Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящую свечку.
    Грузин:
    — Ты попа мыл?
    — Мыл.
    Грузин молча тушит свечку...

    Тбилиси. К Гиви подходит молодая девушка и спрашивает:
    — Извините, Вы не подскажете как мне пройти на проспект Руставели?
    — Канэчно дарагая! Садыс в машина, поедем-приедем ко мне шашлик-машлик покущаем, вино випем, поговорим, а потом я тэбе схему нарисую!
    — Ну хватит уважаемый, меня по такой схеме здесь два раза уже тpaxнули!

    Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит – муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела, и, застёгивая штаны, говорит секретарше:
    — Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!

    Остановился мужик в гостинице, а у него в комнате мыши. Пошел к администратору.
    — У меня в комнате мыши.
    — От имени гостиницы приношу извинения, вы не могли бы на один день переселиться в другой номер?
    Ну мужик переселился, а в номер с мышами заселяют хохла. На следующий день мыши приходят к администратору:
    — Ты че, охренел!?

    Поезд. В поезде едут грузин и русский.
    Грузин, дабы с чего-то начать беседу: почесал своё колено.
    Русский увидев это решил подшутить над грузином:
    — Что конец зачесался?
    Грузин не растерявшись:
    — Нэт сэрэдина...

    Девушка приходит в отдел полиции и начинает рассказывать сотрудникам:
    – Знаете, я очень люблю заниматься ceкcoм. Я от него прихожу в неимоверный экстаз. Этот бешеный восторг, яростно кипящий внутри меня во время ceкcа, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне словно бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую! А за ночь испытываю до нескольких десятков оргазмов.
    – Так к врачу идите, зачем в полицию пришли?
    – Меня соседи убить хотят.

    16+  Просмотры анекдота 939   Комментарии к анекдоту 0

    — Моя девушка постоянно кричит во время sекsа.
    — Неужели?
    — Да, потому что ей не нравится...

    Идёт голубой по дороге, смотрит – мужик пьяный "в дрова" лежит. Взял голубой снял с него штаны и "отодрал". Оттpaxал его и после этого положил ему три рубля в карман. Проснулся мужик – раз по карманам нашёл трояк. Приходит в магазин и говорит дайте бутылку портвейна. Опять нажрался. Лежит на дороге и опять голубой тот же идёт. Повторил снова всё. Мужик опять купил портвейн и нажрался. Голубой опять его оттpaxал пьяного, но уже не трояк, а червонец положил.
    Мужик проспался, приходит в магазин и говорит:
    — Дайте мне бутылку коньяка!
    Продавщица отвечает:
    — Мужчина, что это вы вдруг коньяк берёте, вы же всегда портвейн пьёте?
    А мужик отвечает:
    — Да у меня от вашего портвейна жопа болит.

    Идёт грузин по лугу и видит, как на траве сидит его друг Гоги и повторяет одно и то же:
    — Эх... Как она играла в бадминтон, как она играла в бадминтон...
    — Что случилось, Гоги?
    — Эх... Знал бы ты... Ты знаешь как она играла в бадминтон?
    — Да, что произошло?
    — Иду я по лугу и вижу симпатичную девушку пасущую отару овец, а за спиной у неё рюкзак с ракетками от бадминтона. Ну я ей и предложил поиграть. Если выигрываю, то она моя, а если нет, то я делаю минет всем её баранам. Как она играла в бадминтон. Ээээх…

    Каждый труп на вершине Эвереста был когда-то целеустремленным, высокомотивированным специалистом, стремящимся "проявить себя", "достичь большего", "повысить планку" и "выдать всё 100%". Короче, пусть идёт в ж*пу начальник со своими призывами поработать сверхурочно.

    В раннем детстве, когда я был совсем ещё несмышлёным ребёнком, мои родители иногда называли меня «Хохол», потому что на вопрос: кого я люблю больше папу или маму? Я обычно отвечал: «Сало!»

    Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по скале.
    — Винни, Винни, я прополз пятнадцать метров и не вбил ни одного крюка.
    — Бей крюк, Пятачок!
    — Но, Винни, если я его забью, то он испортится.
    — Если ты его не забьёшь, то испортимся мы оба…

    16+  Просмотры анекдота 1005   Комментарии к анекдоту 0

    Девушка жалуется врачу:
    — Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.
    — Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
    — Я тоже.... но меня это будит.

    Собираются выпить грузин, русский и еврей. Договариваются, кто что принесёт.
    Грузин говорит:
    — Я мясо принесу, шашлык пожарим.
    Русский:
    — Ну, я возьму тогда водки.
    Еврей:
    — А я брата приведу, он столько анекдотов знает!

    Мужик зашёл в ресторан, где заказал себе котлету с гарниром и сидит ждёт. Ему приносят заказ, он его ест и в процессе еды натыкается на пучёк волос в котлете!!! Мужик немедленно подзывает к себе официанта и жалуется:
    — Какого хрена?!?!
    — Понимаете, у нас тут поувольнялись почти все повара, остался один очень волосатый грузин. Беда в том, что он однорукий и ему очень трудно
    одной рукой готовить...
    — Ну и как же он котлеты готовит?
    — Он берет фарш в руку и начинает катать его по груди, чтобы слепить котлету. Наверно поэтому и попали волосы!!!
    — Да вы ох#ели, в жизни б до такого не додумался...
    — О-о-о, вы не видели, как он перец фарширует...

    — Доктор, моя жена, Софа, во время интимной близости — слишком громко кричит.
    — О, вы счастливый человек! У вас темпераментная жена!
    — Да, но Софа очень громко кричит! Прибегают соседи и начинают стучать в дверь!…
    — И что же кричит ваша Софа?
    — Она кричит: когда таки ты перестанешь меня мучить, импотент проклятый!

    Попали русский, немец и француз на остров.
    Их окружили людоеды и главный говорит:
    — Мы сегодня сыты и добры, так что одного из вас можем оставить в живых. Это будет тот, кто быстрее всех удовлетворит любую из наших женщин.
    Делать нечего, мужики согласились.
    Немец выбрал себе худую стройняшку и, в лучших традициях своего народного кино, отодрал её. Через 15 минут это действие кончилось бурным оргазмом.
    Француз выбрал себе самую толстую и уродливую, так как популярностью она не пользуется и близости с мужчинами у неё не бывало. Включая прелюдию, их акт длился 10 минут, закончившись оргазмом.
    Русский, пока смотрел на всё это, с горя принял немного на грудь. Подошла его очередь. Он выбрал самую стеснительную девушку, которая пряталась в углу. И начал. Прошло 10 минут. 15 минут. Полчаса. Ни одного стона.
    — «Эххх, я пропал. Ну хоть поимею её перед смертью» – подумал он.
    Прошёл час. У девушки начали проступать капельки пота.
    Людоеды переглянулись и... бросили в котёл немца и француза!
    Русский воскликнул:
    — Но почему? Моя ведь даже не застонала!
    — Понимаешь, когда резиновая баба начала плавиться, даже вождь ох***ел...

    Решили провести чемпионат мира среди пох%истов. В финал вышли англичанин, француз и русский. Ведущий объясняет им правила:
    — Значит, сейчас появится самая сексуальная в мире женщина, а вам должно быть пох%й. Кому дольше всех будет пох%й, тот и выиграет.
    Появляется самая сексуальная в мире женщина. Англичанин и француз как ни в чем не бывало, а русский кладёт её на стол, и начинает раздеваться.
    Ведущий:
    — Извините, Вы наверное не совсем поняли правила конкурса...
    — А мне пох%й!

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 3257   Комментарии к анекдоту 0

    Баня. Парятся три грузина: Гоги, Гиви и Вано.
    Гоги:
    — Посмотрите на маю татуировку, здорова да?
    Все такие да—да супер.
    Гиви:
    — А у меня посматрите тоже неплохо горы и горный орёл.
    Все хором: - супер — класс.
    Вано достаёт свой "прибор" и кладёт его на стол, после чего говорит: — А тэпэрь зацэните какое тату у мине.
    Все смотря, а там точка.
    — Чо за точка это разве тату.
    Вано:
    — Щас раздр&чу и вы посмотрите какой красивый город Тбилиси.

    Зaxoтeлocь мужику «близости интимной» с женщиной доступной. Пошёл он к гостинице «Интурист», высмотрел себе обалденную чувиху и стал вокруг неё захаживать.
    — Чего, мужик, – спрашивает чувиха. – Трах***ться хочешь?
    — Ага! – обрадовался мужик.
    — Ну, пошли со мной...
    Пришли к бабе домой там – кровать и всё такое прочее.
    — Ну, раздевайся, – говорит баба.
    Мужик раздевается, залезает в кровать, ждёт, чего будет дальше.
    Баба открывает дверь и зовёт из соседней комнаты:
    — Эй, Гоги, Вано, Coco, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришёл. Говорит, трах***ться хочет...

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 431   Комментарии к анекдоту 0

    Пришли два грузина в баню. Только разделись, один роняет мыло. Оба смотрят на него обречено, потом один вздыхает и говорит:
    — Ну всё, п****ц, помылись...

    Для того, чтобы доказать нам, что вы не мусульманин: пришлите своё фото с салом. Чтобы доказать, что вы не еврей — пришлите фото своего члена.

    Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
    — Вот, сынок, это аппарат, туда суёшь барана, оттуда 5 палок колбасы, 2 себе 3 в машину. Понял?
    — Нет.
    — Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок, 2 себе 3 в машину. Понял?
    — Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
    — Да сынок, бывает! У твоей матери!

    Едут грузин и армянин в поезде.
    Грузин достаёт таблетки и говорит армянину:
    — Отличные таблетки, выпил и можно трахаться 12 часов подряд.
    Армянин спрашивает:
    — Слушай, дорогой, дай одну, а?
    Грузин подумал немного, ну и дал ему таблетку. Через пять минут армянин резко падает и начинает громко храпеть.
    Грузин, расстёгивая штаны:
    — А вот теперь можно трахаться!

    Стоят два грузина на берегу Невы по пояс голые и в воде.
    Подходит милиционер:
    — Вы что, очумели, граждане, это же центр города, вы в своем уме?
    — Молчи, дарагой, у нас абичай такой: дэло сдэлано – канцы в воду.

    Собираются выпить грузин русский и еврей. Разговаривают кто что принесет.
    Грузин:
    — Я мясо принесу, шашлык пожарим.
    Русский:
    — Ну я тогда, водки.
    Еврей:
    — А я брата приведу, он столько анекдотов знает.

    Стоит раздетый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы.
    Потом поворачивается спиной, смотрит себе на зад.
    Разворачивается обратно и говорит:
    — Лежать, дарагой, это свои.

    Пожилая еврейская пара, насмотрелись эротических фильмов.
    — Соня, а почему ты не кричишь в постели? Давай ты будешь кричать.
    — Ну таки давай.
    Легли.
    Соня:
    — Уже кричать?
    — Нет, ещё погоди.
    — Ну, а теперь?
    — Ещё рано.
    — А сейчас?
    — Давай кричи!
    — Ой, у мене денег нету! Ой, у мене дети не кормлены!

    Заходит женщина в купе, а там волосатый грузин. Ну, думает, сейчас приставать будет. Но грузин разделся и лёг спать.
    Посреди ночи женщина будит грузина и говорит:
    — Ну что же вы? Я как зашла в купе у меня мурашки по коже, а вы ничего так и не сделали!
    — Вай! Тринадцать раз сифилис, семь раз гонорея, мне только мурашек по коже не хватало.

    Попали как-то раз на необитаемый остров американец, немец и русский. На третий день пребывания на острове захотелось им очень сильно есть. Решили они по очереди отрезать от себя по части тела и съедать.
    Американец взял и отрезал себе ногу.
    — Окорочка! — закричали русский и немец.
    Потом немец отрезал себе зад.
    — Отбивные! — закричали русский и американец.
    Пришёл черёд русского. Он взял и достал свой член:
    — Сосиска?
    — Яичница?
    — Нет, по йогурту и спать!!!

    16+  Просмотры анекдота 13533   Комментарии к анекдоту 1

    Узбек продает на рынке арбузы. Стоит очередь. Узбек решил пошутить и спрашивает у русского:
    — Сколько арбузов ты за раз смог бы взять?
    Русский немного подумав отвечает:
    — Два!
    — Как?
    — Один под мышку и другой под мышку.
    Узбек спрашивает у армянина:
    — А ты?
    — Тры!
    — Как?
    — Адын подмышку, другой подмышку и третый на шишку!
    Спрашивает у грузина:
    — А ты?
    — Пият! – гордо отвечает грузин.
    — А как? – спрашивает удивлённый узбек.
    — Адын под мышку, другой под мышку и армянина на шишку!

    Секс — это всего лишь прикрытие, чтобы женщина могла нормально поорать.

    В последнее время набирает популярность такое молодёжное движение как «стоять и орать у меня под балконом».

    Женится русский Иван на еврейке Саре и произошла у них первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она опять от него.
    — Сарочка, любимая, в чём дело, ты ведь теперь моя законная жена и я тебя очень сильно люблю!
    — Ну, ты же знаешь Иван, я еврейка.
    — Да, Сарочка, и что?
    — Не могу я так — за бесплатно.
    — Ладно, Сарочка, ты же моя жена, я же тебя люблю!
    — Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без денег — никак!
    Промучился Иван несколько часов, да и дал ей в итоге 100 долларов, после чего, Сара и подпустила его к себе. Так и жили Иван с Сарой год за годом. И вдруг, произошёл в мире финансовый кризис! Иван подходит к Саре, весь в слезах:
    — Сара, любимая, мы с тобой полностью разорены!
    Сара подзывает его к окну, отодвигает штору и говорит:
    — Ваня, не стоит так сильно переживать. Смотри, вон там за углом — стоит булочная — это наша с тобой булочная. А видишь, напротив аптека расположилась — это наша аптека. А видишь вон там стройка идёт — это наш дом строится! А спал бы ты со мной почаще, Ваня, весь мир бы нашим был!

    Столкнулись Волга и Запорожец. Обе машины восстановлению не подлежат, водители целы.
    Грузин, владелец Волги, огорчённо:
    — Целый месяц на рынке апельсинами придётся торговать, чтобы новую купить.
    Русский, чуть не плача:
    — Опять всей семьёй три года на картошке и капусте сидеть.
    Грузин:
    — Вах, защем такой дарагой машина брал?!

    Один мужик говорит другому:
    — Если бы ты пошёл в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
    — Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
    — Хочешь пойти в поход?

    Кто-то однажды сказал, что восхождение на Эверест — это самый настоящий вызов... Но мало кто задумывается о том, что куда более серьёзным вызовом, можно назвать ситуацию — взобраться на него и никому об этом не говорить.

    — Все грузины – ужасно тупые!
    — Почему?
    — У меня сосед-грузин, постоянно застаю его в постели со своей женой. Я ему объясняю – ЭТО МОЯ ЖЕНА! Не понимает!

    — Недавно с женой, очень страстно занимались любовью. Причём всю ночь напролёт. Так с утра все соседи, с которыми я случайно сталкивался на лестничной клетке или у подъезда, смотрели на меня крайне смущённо. В этот момент было немного неловко.
    — Слава Богу, мы на первом этаже живём с мужем, и качество секса могут оценить лишь бомжи...
    — Интересно, о чём они в этот момент думают?
    — "Потише, нам страшно!".
    — Одного делают, троих с ума сводят...

Загрузка материалов...