Дело сделано...

Идёт грузин — весь в синяках, лицо разбито, в руках бумеранг. Навстречу ему второй грузин.
Посмотрел на первого и говорит:
— Слюшай, Гиви, хватит таскать с собой этот бумеранг, вазьми ты его и вибрось!
— Что умный? Да? На, сам попробуй вибрось!

Узбек продает на рынке арбузы. Стоит очередь. Узбек решил пошутить и спрашивает у русского:
— Сколько арбузов ты за раз смог бы взять?
Русский немного подумав отвечает:
— Два!
— Как?
— Один под мышку и другой под мышку.
Узбек спрашивает у армянина:
— А ты?
— Тры!
— Как?
— Адын подмышку, другой подмышку и третый на шишку!
Спрашивает у грузина:
— А ты?
— Пият! – гордо отвечает грузин.
— А как? – спрашивает удивлённый узбек.
— Адын под мышку, другой под мышку и армянина на шишку!

Переполненный автобус девушка поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит с некоторым возмущением:
— Мужчина! Вы скоро умрёте!
Мужик испуганно и растерянно спрашивает:
— Почему...?
Девушка:
— Я чувствую ваш конец...

Представляете, как страшно было нашей сборной по футболу? Гаснет свет, а вокруг – грузины, грузины!!!

Сидят два грузина, выпивают:
— Гиви?
— Шо Вано?
— Ты мене уважаешь?
— Канэшно!?.
— Я тибэ тоже. Так виходыт мы с табой Уважяемые люди!

Покупатель заходит в винную лавочку:
— Мне «Киндзмараули»!
Лавочник берёт бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продаёт.
Другой покупатель заходит в винную лавочку:
— Мне «Кварели»!
Лавочник берёт бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продаёт.
Третий покупатель заходит в винную лавочку:
— Мне «Напареули»!
— Нэ могу...
— Почему, вина нет?
— Вино есть, этикеток нэт.

Студент-грузин пишет своим родителям:
— Папа, мне жутко неудобно, все мои товарищи ездят в институт на автобусе, а я на своей машине.
— Гоги, не волнуйся, я с роднёй поговорил, покупаем тебе автобус.

Сидят два грузина в ресторане.
Один подзывает к себе официанта:
— Три стакана принеси, два стакана унеси.
Тот три приносит, из них два уносит.
Второй грузин спрашивает:
— Слюшай, зачэм просил три, отдал два? Нам же только один был нужен?
— Э, я просто нэ знаю, как будет «одна стакана, одну стакана, раз стакана»...

В грузинской школе у мальчика спрашивают:
— Гиви, сколько будет дважды два?
Мальчик говорит учителю:
— А мы покупаем или продаём?

Грузин после операции по увеличению члена любуется им перекладывая из руки в руку:
— Вах, красавэц!
— Вах, арёль!
Прижимая к себе двумя руками и заваливаясь на спину:
— Вай, заборол, заборол!!!

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину.
Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали.
Грузин орет:
— ПОЛИЦИЯ, ПОЛИЦИЯ!!!
Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его "бэхой". Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику:
— ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!

В «Эрмитаже»...
— Обратите внимание сюда. Это портрет Казановы!
— Да ну его! Казанова, тоже мне...
— Да вы что! Это же конец XVIII века!!!

Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка – сало. Думает: отдам еврею, а потом его за это отымею.
— Еврей, хочешь сало?
Еврей думает: так, съем я сало, а он меня после этого...
— Не, не надо мне твоего сала.
Грузин хохлу:
— Хохол, сало будешь?
Хохол думает: съем я сало, а он меня потом за это.... Однако, если я съем сало, сила в руках да по-прибавится, авось отобьюсь.
— Ладно, давай сало.
Съел он сало и ждёт когда грузин начнёт к нему приставать.
Подходит грузин:
— Ну что, съел сало?
— Съел.
— Ну, а сила в руках по-прибавилась?
— По-прибавилась.
— Ну тогда держи еврея!

Сидит грузин на крыльце своего дома, точит нож. А сам грустный, мрачный.
Мимо идёт сосед:
— Гоги, друг, здорово! Почему такой грустный?
— Гиви умер.
— Вах, что случилось, когда умер?
— Завтра.

В ресторане сидит Гоги. На столе у него — выпивка и закуска, на коленях — шикарная брюнетка.
В ресторан входит друг Гоги:
— Вай, Гоги, у тебя же язва! Тебе же врач всё это запретил!
— Подумаешь, врач! Дал я ему денег — так он мне всё опять разрешил!

У любой удачной шутки должно быть как начало, так и неожиданный конец. Как у тайской бабы.

Вечер. Иду с работы домой, уставший и полностью погруженный в свои мысли. Жара - хочется пить.
Сворачиваю к палатке, и после недолгих раздумий решаю купить персиковый сок "Мой". Так и говорю в окошко:
- Мой персик...
...Не дай боже мне ещё раз увидеть такую похабную улыбку, как у того грузина...

Жил-был гpузин, и стал он от сидячей жизни полнеть.
Пошёл к вpачу. Доктоp молодой, неопытный.
— Даpагой, пачэму у меня такой живот агpомный?
— Уууу, отвечает, да вы беpеменны!
— Ты чиво, с кипаpиса упал, да? – обиделся гpузин и ушёл.
Вpач, дабы не потеpять пpестиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговоpил сказать их тоже самое.
Пpомаялся гpузин весь день, то к одному, то к дpугому – один ответ: «Вы беpеменны».
Идёт опечаленный домой.
С балкона дома pадостный клич:
— Эээй, Ваха, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поигpаем!
— Хватыт!!!!! Доигpались...

Встречаются две подружки.
— Привет, Танька, как делишки?
— Да неплохо, Юлька, только без конца живот болит.
— Ну, это фигня, я без конца вообще жить не могу.

Чукча моется в бане. И тут подходит к нему армянин:
– Чукча! Ты мне нужен для проведения научного эксперимента!
– А как это?
– А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. неси стакан с водой, опустишь туда свой "инструмент", а я тебе в зад свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несёт тазик с водой.
– А это ещё зачем?
– А мы сделаем немного по другому... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.

Устроился грузин в фирму по уничтожению мелких грызунов. Звонок в дверь. Открывает женщина.
Грузин спрашивает:
— Мыша есст?
— Какой Миша? Светин брат, что ли?
— Какой Свэтин брат? Крысин сестра.

Телефонный разговор:
— Директор у себя?
Секретарша:
— Нет.
— А заместитель?
— Нет.
— А где они?
— Уехали.
— С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверенно:
— Не знаю, я не проверяла...

Вопрос:
— Почему американская лесбиянка сократила свое путешествие по Китаю?
Ответ:
— Она соскучилась по родному языку.

Абрам, абсолютно случайно, оказался в гостях на грузинской свадьбе.
Спустя некоторое время, он толкает в бок соседа по столу и говорит:
— Ой вей! Сколько раз гулял на свадьбах, и не разу не видел такой страшной невесты!
Разъяренный грузин:
— Э, зачем так говоришь? Это мой дочь! Если ты не возьмёшь свои слова обратно я тебя зарэжу!
Абрам сильно перепугавшись:
— ОЙ! Ради Бога простите меня, я и не знал, шо Вы отец этой чудной красавицы!
Грузин:
— Ну всэ, капэц тэбэ! Я его мать!

— Слушай, Гоги, как по-английски будет «Гоголь-Моголь»?
— «Шекспир-Мекспир»!

Не только счастливых концов не существует, концов вообще не бывает.

— Mr. Pavliashvili, how are you?
— So so.

— А тэпэр давай я за дэрэво встану, и ты меня сфатаграфируешь.
— Так тебя же не будет на фото.
— Эээ, ничего ты не понимаешь. Возьмёт мама фатаграфий смотреть: ой, а где же мой Рафик? А я тут выйду из-за дэрэва и такой: я здэсь, мама!

Встречаются два грузина, один говорит:
— Гиви, ты где вчера был?
— С Гоги в шахматы играли.
— И кто кого?
— Ни кто ни кого, я же говорю — в шахматы играли! — Отвечает Гиви.

В одном купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку...
— Шпрейхен зи дойч?
— Конечно, хочу, дорогая, зачем спрашиваешь?

Тюрьма. В одной камере сидят: грузин, еврей и хохол. Приходит грузину посылка - сало.
Грузин думает: отдам еврею, а потом его за это отымею.
- Еврей, хочешь сало?
Еврей думает: "Таак, съем я сало, а он меня потом..."
- Не, не надо мне твоего сала.
Грузин хохлу:
- Хохол, сало будешь?
Хохол думает: "Съем я сало, а он меня потом за это..." Однако, съевши сала сила в руках да прибавится, авось отобьюсь.
- Ладно, давай сало.
Съел сало и ждет когда грузин начнет лезть.
Подходит грузин:
- Ну что, съел сало?
- Съел.
- Ну а сила в руках прибавилась?
- Прибавилась.
- Ну тогда держи еврея!

Взлетает самолёт Аэрофлота.
Стюардесса:
— Уважаемые пассажиры, наш полёт проходит на высоте и так далее...
Заканчивая, говорит:
— Рейс экспериментальный, первый пилот – шимпанзе Вася!
В самолёте паника, шум. Среди толпы бущующих пассажиров выделяется абсолютно спокойный грузин.
Соседка спрашивает:
— Ты чего такой спокойный – разобьёмся ведь к чёртовой матери!!!
Грузин меланхолично отвечает:
— Женщина! У нас в Тбилиси армяне трамвай водят – и то никто не боится!

В одной грузинской деревне, жил Гоги импотент. И как-то раз жена ему говорит:
— Или ты идёшь к врачу, или я ухожу от тебя!
Ничего не остаётся и Гоги отправился на приём к врачу, где объяснил свою ситуацию "как есть".
Врач даёт ему пять таблеток и говорит:
— По дороге домой одну выпьешь, и будет у тебя всё в полном порядке.
Идёт Гоги домой, да и решил с горя все пять таблеток выпить, чтобы уж наверняка. У него моментально всё поднялось и прибежав домой, он прямо с порога начинает иметь жену, потом тёщу, тестя и пошёл по деревне всех подряд иметь. Короче сбежала вся деревня от него в лес попрятались.
Отправился он вновь к врачу и рассказал тому о случившемся.
Врач ему говорит:
— Зачем же ты сразу все таблетки съел? Иди теперь домой, выпей бутылку водки, оголи два провода и приложи их к своему достоинству, как только током долбанёт, так он у тебя сразу же и упадёт.
Пришёл Гоги домой, сел за стол и начал выпивать, а деревенские тем временем в лесу замерзли и посылают самого юного Вазгена чтобы тот проверил обстановку в деревне. Приходит Вазген в деревню, заглядывает в окно и видит, как Гоги провода к своему "хозяйству" приладил и явно собирается подать напряжение.
Вазген от увиденного в страхе сбежал обратно в лес.
У него все спрашивают:
— Ну что, упал у него?
Вазген взволнованным голосом говорит:
— Какой упал!? Он его на зарядку поставил...

— Вазген, ты любишь помидоры?
— Есть люблю, а так — нет.

Ночь, темно, зима, аптека.
*Username* скупает вазелин, а с ним еще два человека, один армян, другой грузин.

Два солдата возвращаются в казарму после того, как целый день копали траншею.
Первый, кавказец, потерянным голосом:
— Эх, я ослаб...
Второй, мечтательно:
— А я бабу бы...

Приобрёл грузин себе запорожец, припарковал его под окнами своего дома. На утро нет запорожца. Купил ещё один - на утро та же история. Купил третий, оставил под окнами с запиской: "Земляки, дайте хоть покататься". Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит чёрная волга с запиской: "Кататься - катайся, но нацию не позорь".

Чукча приходит домой после армии. У него спрашивают:
— Чукча, ты самый глупый был в армии?
— Нет, самый глупый был грузин, он меня два года за девушку считал.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

В море купается обалденно красивая девушка. И вдруг чувствует, что под водой её начинают лапать и раздевать.
Она начинает дико орать, и тут появляется чья-то голова и говорит:
— Тышэ дэвюшка нэ крычи, это ми дэлфины.

Разговаривают два грузина:
— Вот машина сэбэ купиль, такой красывый цвэт!
— А какого цвэта?
— Ну ты в Питере биль?
— Ну...
— Бэлые ночи видель?
— Ну...
— Вот такая же, только сыний...

Женщина, страдающая головной болью, жалуется своей подруге:
— У меня без конца болит голова!
— А я без него вообще заснуть не могу! – отвечает подруга.

В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее желаемыми параметрами. Девушка приходит на приём к врачу, там за столом сидит грузин:
— Кого хочешь: мальчика или девочку?
— Мальчика.
Грузин берёт пробирку со стола подписанную "мальчики" и ставит перед собой.
— Блондина или брюнета?
— Блондина.
Грузин находит пробирку с подписью "блондин". Её содержимое добавляет в первую пробирку.
— Роста какого?
— Высокий.
Находит ещё одну пробирку и плескает из неё всё в ту же первую пробирку.
— На кого хочешь, чтобы был похож?
— Хотелось бы, на Бельмондо.
Роется в пробирках: "Шварценеггер", "Сталлоне", "Ален Делон" и, наконец, находит "Бельмондо". Перемешивает с содержимым первой пробирки и даёт выпить девушке. Девушка выпивает и тут же падает без сознания.
Грузин, расстёгивая ширинку:
— Бельмондо... Бельмондо... Какой получится, такой и будет...

Лежит грузин на диване, плачет, смеётся, шерсть с груди клочьями рвёт и в корзину складывает.
У него спрашивают:
— Чего ты рыдаешь да шерсть рвёшь?
— Грузия план по шерсти не выполнила, а партия сказала «Шкурой расплачивайтесь».
— А чего тогда смеёшься?
— Да армяне план по яйцам не выполнили...

В Ливерпуле пара с ожирением провалилась на три этажа вниз во время секса.
Вот уж точно — дое**лись до соседей.

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
— Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины - это дэйствитэлно настоящие мужчины!
— А я слышала, что вы там тр%%аете свиней, коз, коров, гусей...
Кавказец, выпучив глаза:
— ГУСЭЙ???

– Каждый закат — это маленький конец света, понимаешь?
– Я не Света, я Таня!

Едут в машине в Москву лица кавказской национальности.
На КПП их останавливает гаишник:
— Вот, мужики, закон новый вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро cпеpмы... Вот вам ведёрко, вот лесочек, идите и "наполняйте"...
Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко – а там всё на дне.
— Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... идите, продолжайте...
И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но гаишник непреклонен: надо полное ведро.
Уже ночью приползают едва живые с полным ведром.
— Вот это другое дело. Езжайте с Богом...
Уезжают. Гаишник берёт ведерко, подходит к канаве (а там уже полно cпеpмы), выливает, напевая: «Любимый город может спать спокойно».

Как-то раз вампир укусил грузина, напился горячей кавказской крови и потом всю ночь танцевал лезгинку.

Грузин решил пойти на поводу у сформировавшейся современной моды и надел свою модную кепку козырьком назад. Жена, застав его за этим занятием в коридоре, буквально несколько секунд, молча разглядывает своего мужа и с удивлением интересуется:
— Вазген, я вот смотрю на тебя и никак понять не могу, ты уже пришёл или всё ещё уходишь?

Афганистан. Душманы окружают небольшой отряд. Старшина говорит:
- Рация вышла из строя, надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться и вызвать подкрепление. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец?
Грузин говорит:
- Рядовой Гыви Горидзе!!! Я сагласэн, только оставтэ мнэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату.
Ну ему все значит оставили, уползли. Час проход - нет ни взрывов, ни выстрелов, два - ни выстрела, ни взрыва, три - ни какого шума. Отряд благополучно дошел до рации, вызвал подкрепление, теперь думают, надо хоть похоронить Горидзе, ведь зарезали его видно, раз шума-то не было. Выбрали 10 лучших бойцов, поставили им цель принести тело товарища. Те приползают на место, где оставался грузин - смотрят: сидит Гиви, рядом куча оружия, одежда, десятки ишаков с наркотой, вокруг полуголые духи сидят... Грузин крутит каски и кричит:
- КРУЧУ - ВЕРЧУ, КАК ХАЧУ!!! КТО ЗАМЭТЫЛ ГДЭ ГРАНАТА?

Сидят в одной камере грузин, украинец и еврей. Грузину приходит с воли увесистая посылка от родственников. Он открывает её — а там сало.
Грузин сидит и думает:
— Отдам-ка я это сало еврею, а сам его потом за это трахну!
— Хаим, хочешь сала? — Хитро спрашивает грузин у еврея.
— Знаю я твоё сало. Угостишь, а потом..., нет, спасибо, я не голоден! — Отвечает еврей.
— Петро, хочешь сала? — Не унимается грузин.
Украинец думает:
— Вот съем я сало, силушка-то у меня в руках появится и я без особых проблем отобьюсь от этого приставучего грузина.
— Давай сюда своё сало! — Говорит украинец.
Довольный грузин достаёт шмат сала и отдаёт его украинцу.
Съел украинец сало, сжал кулаки и сидит в томном ожидании, когда грузин приставать к нему начнёт.
Грузин:
— Ну что, Петро, съел моё сало?
— Ну, съел.
— Силушка в руках появилась?
— Ну, появилась!
— Тогда держи еврея!

— Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
— Зачэм абыжаешь, дэвушк!! Па этай части я арол!!

Прошлым летом отдыхал в Тбилиси. Сел к таксисту, он со мной начал говорить на ломанном английском, ну и я отвечаю ему на английском. Говорит плохо, но старается. Про погоду, про работу, про то откуда приехал спросил.
— From Moscow, – говорю.
Реакция таксиста незабываема:
— Вах, дарагой! Чито ты мэня мучаищь тогда!?

Русский, украинец и грузин разговаривают об охоте.
— Эх зимой, да на медведя, – говорит русский, – вот это охота!
— Та ни, – возражает украинец, — Ось на кабана – оце охота!
— Э, генацвали, не говоритэ. Вот бывает, иду я по пляжу, а на встрэчу – дэвушка! И мне охота, и ей охота! Вот это – охота!

Идёт грузин по лугу и видит, как на траве сидит его друг Гоги и повторяет одно и то же:
— Эх... Как она играла в бадминтон, как она играла в бадминтон...
— Что случилось, Гоги?
— Эх... Знал бы ты... Ты знаешь как она играла в бадминтон?
— Да, что произошло?
— Иду я по лугу и вижу симпатичную девушку пасущую отару овец, а за спиной у неё рюкзак с ракетками от бадминтона. Ну я ей и предложил поиграть. Если выигрываю, то она моя, а если нет, то я делаю минет всем её баранам. Как она играла в бадминтон. Ээээх…

Заходит в контору грузин:
— Здравствуйте, я к Вам от синагоги…
— Ой, так Вы что – еврей?
— Зачэм еврэй, пачэму еврэй?! Ви Гоги знаэте? Так я от его сина…

Едут два грузина в автомобиле – на светофоре горит красный свет: грузин давит на педаль газа и со свитом пролетает мимо светофора.
Другой грузин спрашивает:
— Ти чито дурак?
— Я джигит!
Едут дальше опять на красный свет проехали мимо светофора.
— Ти чито сума сашёль?
— Я джигит!!!
Едут дальше – загорается зелёный сигнал светофора: водитель резко тормозит.
— Ти что упал чито ли?
— А видруг другой джигит на красный поедет!

В купе сидит девушка с пышными формами, напротив неё грузин. Грузин смотрит на грудь девушки, девушка на огромный перстень с бриллиантом у грузина.
Девушка:
— Стекло?
Грузин:
— Стекает!

Грузин в ресторане заказывает:
— Слюшай, да? Адын шяшлик, адын асэтрына, да? Адын стакан рыба, да?
Приняв заказ, официант принёс заливную осетрину и стакан коньяка.
Грузин возмутился:
— Слюшай, да?! Нэт канъяк... Стакан рыба, панэмаешь, да?
Официант унёс коньяк и принёс стакан водки.
— Ай, вай, вах! Зачэм водка? Панэмаешь, рыба, да?!
Официант унёс водку и привёл метрдотеля, крутого малого с выпирающими бицепсами.
Тот хмуро и осуждающе поинтересовался:
— Чего, кацо, капризничаешь? Где ты видел рыбу в стакане? Пить надо меньше...
— Ай, вай, вах! Нэ панэмаешь, да? Водка есть – лэй стакан, да? Пиво есть – лэй апять, да? Кто получилься?
— Ёрш получился, – сообразил метрдотель.
— Вах, вах! Ёрш – рыба, да? Лэй стакан рыба!

Она зашла в секс-шоп и исчезла с концами в примерочной...

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
— Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
— Ну?..
— Гиви, случилось страшное, он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. В общем, Гиви, мы потеряли отца... Длительное молчание на обоих концах провода.
Затем Гиви, сообразив:
— Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели??

Судья-женщина:
— Подсудимый Гоги, почему вы изнасиловали 20-летнюю женщину?
— Она мнэ нравилась!
— Подсудимый Гоги, почему вы изнасиловали 30-летнюю женщину?
— Она мнэ нравилась!
— Подсудимый Гоги, почему вы всё время смеетесь?
— Ви мнэ тоже нравитесь!

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашёл о женщинах.
Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
— A у меня — сколько звёзд на небе.
Грузин:
— Крупа манка знаешь — Восэмь мэшков!

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

— Дэвушка, на вам сидит мух!
— Не на вам, а на вас!
— Как, уже на мну?!

Захотелось мужику тpaxнуть бабу. Пошел он к гостинице "Интурист", высмотрел себе симпатичную деваху и стал вокруг неё захаживать.
— Чего, мужик, – спрашивает девушка. – Тpaxаться хочешь?
— Ага! – обрадовался мужик.
— Ну, пошли со мной...
Пришли к ней домой. Там – кровать и всё такое прочее.
— Ну, раздевайся, – говорит девица.
Мужик раздевается, залезает в кровать, ждёт, чего будет дальше. Девушка открывает дверь и зовёт из соседней комнаты:
— Эй, Гоги, Вано, Сосо, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришёл. Говорит, тpaxаться хочет...

Несут два грузина медведя.
Увидел их другой грузин и спрашивает:
— Гризли?
— Нэт, так задущилы!!! – ответили грузины.

Встречаются два грузина.
— Вано, ты слышал? Гоги сегодня парализовало, вся левый сторона.
— Как? Я вчера его видел! Расскажи – как?
— Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона.
— А что с его... мужской гордостью?
— ...успэл перекинуть на правый сторона!

Едет мужик по Грузии в сторону Тбилиси. Видит – грузин голосует у дороги, решил его подвезти. Останавливается, грузин спрашивает, в Тбилиси ли он едет. Говорит что да. Грузин достаёт ружье, говорит – выходи.
Ведёт в кусты. Направляет на него ружье:
— Ананызм знаешь? Делай!
Мужик "передёрнул" один раз, тот заставляет ещё.
2 раза, после 3 говорит:
— Не могу больше...
Грузин уходит и возвращается с красивой девушкой и говорит:
— Сестра! Вот этот джигит ТОЧНО довезёт тебя до Тбилиси!

— Гоги, пистолет, 4 буквы?
— ТТ.
— Нэт, четыре буквы!
— Я же тэбе гаворю – ТЭТЭ!