3717
0
Персик
Вечер. Иду с работы домой, уставший и полностью погруженный в свои мысли. Жара - хочется пить.
Сворачиваю к палатке, и после недолгих раздумий решаю купить персиковый сок "Мой". Так и говорю в окошко:
- Мой персик...
...Не дай боже мне ещё раз увидеть такую похабную улыбку, как у того грузина...
11.12.2014
До сих пор вспоминаю один случай из своей жизни, за который мне немного стыдно, я тогда уснул в электричке и проспал несколько минут. В тот момент, когда я открыл глаза, все пассажиры в вагоне пристально смотрели на меня и широко улыбались. Сколько лет уже прошло, а я так и не знаю, что я тогда делал или о чём таком смешном говорил сквозь сон. Ппц неловко было.
3 |
Анекдоты
Очень легко понять, когда я флиртую. У меня сразу понижается тембр голоса и самооценка.
Взлетает самолёт Аэрофлота.
Стюардесса:
— Уважаемые пассажиры, наш полёт проходит на высоте и так далее...
Заканчивая, говорит:
— Рейс экспериментальный, первый пилот – шимпанзе Вася!
В самолёте паника, шум. Среди толпы бущующих пассажиров выделяется абсолютно спокойный грузин.
Соседка спрашивает:
— Ты чего такой спокойный – разобьёмся ведь к чёртовой матери!!!
Грузин меланхолично отвечает:
— Женщина! У нас в Тбилиси армяне трамвай водят – и то никто не боится!
292
0
Потеря подруги
Разговаривают два грузина.
— Слюшай, Гиви, я подругу потэрял.
— А что, поссорились?
— Нэт. Пожэнились.
0 |
Женитьба
6257
0
Спор двух заик
Двое заик разговаривают о жизни, как вдруг, один из них говорит:
— А с-спорим, что я с-се-сейчас куплю с-сигареты вон в той палатке и н-ни разу не з-заикнусь.
— Н-ну давай, на с-сколько-с-спорим?
— На п-пятьсот рублей.
— Д-договорились!
Первый заика подходит к палатке, наклоняется к окошку, суёт деньги и говорит:
— Эл-эм! Продавщица протягивает ему пачку сигарет, он с довольным видом подходит к своему другу, тот молча отдаёт ему проспоренные 500 рублей, после чего говорит:
— Д-давай ещё раз поспорим, что я т-тоже сейчас куплю в той палатке с-сигареты и ни разу не з-заикнусь!
— Д-давай, на сколько?
— Н-на т-тысячу рублей!
— Д-договорились.
Второй заика подходит к палатке, наклоняется к окошку и говорит: — Эл-эм!
— Вам синий или красный?
— С-с… сука!
2981
0
Собрались выпить
Собираются выпить грузин русский и еврей. Разговаривают кто что принесет.
Грузин:
— Я мясо принесу, шашлык пожарим.
Русский:
— Ну я тогда, водки.
Еврей:
— А я брата приведу, он столько анекдотов знает.
5 |
Анекдоты
Парижская семья с сыном-подростком вернулась с экскурсии по Лувру.
Мама:
— Ну и что тебе больше всего понравилось?
— Смайлик. – отвечает сын.
— Какой еще смайлик?!
— «Мона Лиза» Леонардо да Винчи.
Симпатичная девушка, улыбаясь и кокетничая — интересуется у парня:
— Молодой человек, а вы женаты?
— Женат.. — С явным сожалением отвечает парень.
— Прям так сильно? — Вновь интересуется девушка.
— Да не очень-то. — Отвечает парень, разглядывая её красивое и крайне привлекательное личико.
3 |
Парни
Вчера вечером, в продуктовой палатке, которая расположена напротив моего дома, мне любезно предоставили бутылку пива в долг, по причине того, что в прошлый раз я вернул им пять рублей, которые обещал занести позже.
Вот что означает хорошая кредитная история.
9 |
Алкоголь
108
0
Девушка на море
В море купается обалденно красивая девушка. И вдруг чувствует, что под водой её начинают лапать и раздевать.
Она начинает дико орать, и тут появляется чья-то голова и говорит:
— Тышэ дэвюшка нэ крычи, это ми дэлфины.
0 |
Грузины
Одна неосторожная улыбка — и женщина в твоей кухне... в твоей постели... в твоей жизни... Как говорит мой дед: Нехрен было лыбиться.
0 |
Женщины
672
1
Грузин и Нептун
Плывёт француз на лодке через море. Вдруг из воды встаёт Нептун и говорит:
— У меня есть 10 бутылок вина, сколько ты сможешь выпить?
— Ну, 5-6 максимум.
— А ещё у меня есть 10 дочерей, сколько ты сможешь удовлетворить?
— Ну, штук 6-7.
— СЛАБАК!
И потопил лодку.
Плывёт немец на лодке через море. Вдруг из воды встаёт Нептун и говорит:
— У меня есть 10 бутылок вина, сколько ты сможешь выпить?
— Ну, штук 8.
— А ещё у меня есть 10 дочерей, сколько ты сможешь удовлетворить?
— Ну, тоже где-то 8.
— СЛАБАК!
И потопил лодку.
Плывёт грузин на лодке через море. Вдруг из воды встаёт Нептун и говорит:
— У меня есть 10 бутылок вина, сколько ты сможешь выпить?
— 11!
— Но у меня всего 10..
— А у меня с собой ещё одна есть.
— Хм.. Ладно, у меня есть 10 дочерей. Сколько ты сможешь удовлетворить?
— 11!
— Но их всего 10!
— А ты мне тоже нравишься..
0 |
Интим
63
0
Утро 1 января
Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!
0 |
Полиция
2091
0
Светлая грусть
— Мы как-то раз, с моей лучшей подругой, когда проходили комиссию в районном психдиспансере, с целью получения необходимых справок для работы на государственной гражданской службе, то в тот момент, когда она первая зашла в кабинет к сидящим там психиатрам, улыбнулась им приветливо, один из сидящих докторов ей и говорит: "Почему вы улыбаетесь?". В итоге, я зашла не улыбаясь, так меня встретил вопрос: "Почему вы не улыбаетесь?".
— Я где-то читал, что при общении со всяческими докторами психической специализации, самое лучшее выражение лица – "светлая грусть".

8 |
Картинки
1279
1
Жвачка по рублю
Зашёл сегодня в магазин, где взял себе всё необходимое и уже стоя на кассе, решил немного вспомнить своё детство, которое прошло в голодные девяностые.
— Извините, у вас есть жвачка по рублю.
— Да есть, два рубля.
2 |
Детство
491
1
Утро Нового года
1 января, утро. Мужчина встаёт, шатаясь идёт на кухню. Открывает кран с холодной водой и начинает жадно её пить.
— Жена! Вставай, детей буди! Попробуйте – какая вода вкусная!
1 |
Алкоголь
Конечно же, не так-то и просто улыбаться, излучать радость, счастье и позитив, в тот момент, когда у тебя куча трудноразрешимых проблем. Но стоит только задуматься о том, как это всех бесит и раздражает, как улыбка сама появляется на твоём лице.
2 |
Анекдоты
2005
0
Не понимает
— Все грузины – ужасно тупые!
— Почему?
— У меня сосед-грузин, постоянно застаю его в постели со своей женой. Я ему объясняю – ЭТО МОЯ ЖЕНА! Не понимает!
7 |
Грузины
2856
0
Грузин в кепке
Грузин надел кепку козырьком назад.
Жена глядя на него:
— Гоги, я не пойму, ты пришёл или уходишь?
— Скажите, а сколько у вас стоит вот этот сок?
— Возьмите его "просто так"!
— Просто так?
— Да, просто так. Потому, что вы каждый день приходите, спрашиваете "сколько стоит сок", я говорю, что 100 рублей, вы говорите "охренели совсем!" и берёте водки. Вот я и решила вас угостить, а то скоро сопьётесь совсем, а сок так и не попробуете...
530
0
Три женщины и грузин в поезде
Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
– Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
– Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
– Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
– А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?
3524
0
В одном купе с грузином
В одном купе едут молодожёны и грузин. Увидев, что грузин вроде бы уснул, молодожёны забираются на верхнюю полку над ним.
Начинается шевеление и шёпот:
— Дорогой, если у нас родится мальчик назовём его Костей?
— Конечно.
Поезд резко тормозит.
На грузина падают все вещи и молодожёны.
Грузин вскакивает:
— Слишишь дарагой, забери свой чемодан, забери свой жина и...
*Вытирая лицо и встряхивая ладонь*
— Костя свой тожи забири!!!
74
0
Удивление кавказца
Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, подкатывает в баре к красивой девушке:
— Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины!
— А я слышала, что вы там еб*те свиней, коз, коров, гусей…
Кавказец, выпучив глаза:
— ГУСЭЙ???
0 |
Кавказцы
Абрам, абсолютно случайно, оказался в гостях на грузинской свадьбе.
Спустя некоторое время, он толкает в бок соседа по столу и говорит:
— Ой вей! Сколько раз гулял на свадьбах, и не разу не видел такой страшной невесты!
Разъяренный грузин:
— Э, зачем так говоришь? Это мой дочь! Если ты не возьмёшь свои слова обратно я тебя зарэжу!
Абрам сильно перепугавшись:
— ОЙ! Ради Бога простите меня, я и не знал, шо Вы отец этой чудной красавицы!
Грузин:
— Ну всэ, капэц тэбэ! Я его мать!
11 |
Грузины
50700
1
Про грузина и балет
Вернулся грузин в свою родную деревню из Москвы. Собралась вся деревня и просят его рассказать о своей поездке:
— Гоги, расскажи нам, родной, что ты там в городе видел?
— Э-э-э Москва, слушай, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видель, балэт видель…
– Гоги расскажи нам, что такое балэт?
– Э-э-э, балэт. Это такой большой дом с колоннами. Заходишь – там всэ раздеваюцца. В зал проходишь – а там представление.
– А какое, дарагой?
– Ну сначала вибижяль на сцену один мужик и три бабы. Мужик к адной падбежал, ей ногу паднял, панюхал – нэ его. К другой падбежяль, панюхал – нэ его. К трэтей падбежял, панюхал – его! Взвалил её на плэчо, туда пабежял – нэгдэ еб..ть, сюда пабежял – нэгдэ еб..ть. Стал мужик с нэй пасрэди сцены и плачет… А всэ со своих мэст подорвались и кричат: “Э бис, Э бис!”
А где эбис, если негдэ!?
42 |
Анекдоты
Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий, противный, мелкий осенний дождик. По грязи топает грязный, весь заросший, в рваной телогрейке мужик. Топает он в одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу идёт другой мужик и глядя на него, восклицает:
— Мужик, ты откуда свалился такой? Погляди вокруг — осень, холод, грязь, дождь этот мерзкий моросит... Погляди на себя — грязный, небритый, ватник весь драный, сапог где-то потерял...
Мужик с блаженной интонацией:
— Да не потерял — нашёл!
10 |
Блаженный
684
0
Женский флирт
Лайфхак для парней, как отличить женский флирт от простой любезности: Если вдруг начало казаться, что с тобой флиртуют, необходимо никак не отвечать на подобные знаки в течение продолжительного времени. Смотрим на результат: если девушка также остаётся расположенной к тебе, значит это была любезность. Если теперь на тебя смотрят как на говно, поздравляю, это был флирт.
2 |
Женщины
118
0
Мимические мышцы
Когда человек улыбается, работает 17 мышц. Когда хмурится — 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым!
1163
0
Стакан воды
— Официант, стакан воды, пожалуйста.
— С сиропом или без?
— Без сиропа.
— А без лимонного или без апельсинового?
1115
0
Когда напился в гостях

Когда ты просыпаешься утром дома у друзей с похмелья: тебя мучит жажда и нет одеяла.
7 |
Картинки
268
0
Два грузина в сауне
Два грузина взяли сауну на 2 часа. Через два часа хозяин приходит, а в середине лежит мыло и грузины даже не помылись.
Он ругается на них:
— Вы что, даже не помылись?
— Нет. Мыло упало.
— Так поднимите!
— А ты сам попробуй.
0 |
Интим
1404
0
Блондинки и квас
Беседуют две блондинки. Одна:
— А ты в курсе того, что оказывается, квас делают из хлеба?
— Из хлеба? Ну-ка тащи сюда соковыжималку!
13 |
Девушки
— Слушай, вон дерево видишь? Хочу сфотографироваться, – говорит грузин фотографу.
— Пожалуйста. А как вы хотели – на дереве, под деревом, над ним или возле?
— За деревом!
— Зачем ???
— Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах, вах, а гдэ мой Гоги?". А я выйду из-за дэрэва и скажу: "Здравствуй, мама!".
2 |
Дети
350
0
В грузинской школе
В грузинской школе у мальчика спрашивают:
— Гиви, сколько будет дважды два?
Мальчик говорит учителю:
— А мы покупаем или продаём?
0 |
Грузины
1289
0
Русский, украинец, грузин, и встреча с йети
Пошли русский, украинец и грузин Эверест покорять. Поднимается сначала русский. Видит на вершине сидит йети и своё "мужское хозяйство" салом натирает.
Отымел русского. Тот спускается и говорит:
— Мужики всё нормально можно подниматься.
На следующий день поднимается украинец. Видит на вершине йети своё "мужское хозяйство" салом натирает.
Отымел йети и украинца. Спускается он с горы и говорит:
— Всё нормально грузин, можешь подниматься.
На третий день поднимается на гору грузин.
Русский с украинцем стоят внизу и слышат дикий крик грузина.
Русский подходит к украинцу и говорит:
— Ну мы-то с тобой знаем что там. Чего это так грузин орёт?
А украинец говорит:
— Так я у этого йети сало то стыздил...
3 |
Интим
3042
0
Купил грузин запорожец
Приобрёл грузин себе запорожец, припарковал его под окнами своего дома. На утро нет запорожца. Купил ещё один - на утро та же история. Купил третий, оставил под окнами с запиской: "Земляки, дайте хоть покататься". Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит чёрная волга с запиской: "Кататься - катайся, но нацию не позорь".
9 |
Анекдоты
— Передайте, пожалуйста, за проезд.
— У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
— Кто передаст, я передаст, да ти сам передаст, папа твой — передаст, и дэти твои вырастут передастами!
13 |
В автобусе
В самом сердце зимы таится трепет весны, а под покровом каждой ночи нас ждёт улыбка рассвета...
Как-то раз вампир укусил грузина, напился горячей кавказской крови и потом всю ночь танцевал лезгинку.
Улыбку дарю всем. Взгляд — немногим. Сердце — одной.