Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


1612   0

Персик

Вечер. Иду с работы домой, уставший и полностью погруженный в свои мысли. Жара - хочется пить.
Сворачиваю к палатке, и после недолгих раздумий решаю купить персиковый сок "Мой". Так и говорю в окошко:
- Мой персик...
...Не дай боже мне ещё раз увидеть такую похабную улыбку, как у того грузина...
  персик, сок, Гоги, флирт, Палатка, Улыбка, Сушняк, Грузин   11.12.2014
Похожие анекдоты:
    • Мужик в лесу
      Отправился мужик в Тайгу на охоту. Пока до места доехал уже стемнело, решил в лесу заночевать. Прилёг спать, как вдруг слышит сильное гудение, ветер деревья аж колышет, шум неимоверный, словно вертолёт приземляется... Спустя несколько минут ветер утих и стало тихо.
      Мужик решил выйти из палатки, глядит, а возле него два огромных комара стоят. Все мохнатые, под два метра ростом. Один другому басом говорит:
      — Смотри, еда. Тут есть будем, или на болото потащим?
      — Ты что, сдурел?! На болоте его взрослые у нас отнимут!
    • Женатый парень и красивая девушка
      Симпатичная девушка, улыбаясь и кокетничая — интересуется у парня:
      — Молодой человек, а вы женаты?
      — Женат.. — С явным сожалением отвечает парень.
      — Прям так сильно? — Вновь интересуется девушка.
      — Да не очень-то. — Отвечает парень, разглядывая её красивое и крайне привлекательное личико.
    • Светлая грусть
      — Мы как-то раз, с моей лучшей подругой, когда проходили комиссию в районном психдиспансере, с целью получения необходимых справок для работы на государственной гражданской службе, то в тот момент, когда она первая зашла в кабинет к сидящим там психиатрам, улыбнулась им приветливо, один из сидящих докторов ей и говорит: "Почему вы улыбаетесь?". В итоге, я зашла не улыбаясь, так меня встретил вопрос: "Почему вы не улыбаетесь?".
      — Я где-то читал, что при общении со всяческими докторами психической специализации, самое лучшее выражение лица - "светлая грусть".
      "Светлая грусть":
      Светлая грусть
    • Уважаемый
      Едет в маршрутке негр. Сзади ему русский говорит:
      — Эй, черножопый, передай за проезд.
      Негр спрашивает:
      — А что значит черножопый?
      — Черножопый значит уважаемый.
      Негр хлопает впереди грузина:
      — Эй, черножопый, передай за проезд. Грузин поворачивается, смотрит на негра и говорит:
      — Вэй, да по сравнению с твоэй моя жопа снэгурочка.
    • Парализовало
      Встречаются два грузина.
      - Вано, ты слышал? Гоги сегодня парализовало, вся левый сторона.
      - Как? Я вчера его видел! Расскажи - как?
      - Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона.
      - А что с его... мужской гордостью?
      - ...успэл перекинуть на правый сторона!
    • Неловкие моменты из жизни
      До сих пор вспоминаю один случай из своей жизни, за который мне немного стыдно, я тогда уснул в электричке и проспал несколько минут. В тот момент, когда я открыл глаза, все пассажиры в вагоне пристально смотрели на меня и широко улыбались. Сколько лет уже прошло, а я так и не знаю, что я тогда делал или о чём таком смешном говорил сквозь сон. Ппц неловко было.
    • Когда ты с самого детства карьерист
      - На самом деле, муравьи вовсе не страшные, мы когда маленькими были, ловили их и попу им облизывали, она такая кисленькая на вкус была, у них там муравьиная кислота выделялась.
      - Ого, прям тренировка будущих карьеристов.
    • Грузин на Дальнем Востоке
      Грузин приезжает на Дальний Восток и отправляется на местный базар. Идя по базару, видит, как местный житель красной икрой торгует.
      Грузин подходит к продавцу и спрашивает:
      - Это у тебя что такое?
      Продавец:
      - Курицу знаешь?
      - Знаю.
      - Яйцо от курицы знаешь?
      - Ну, знаю.
      - Вот это тоже самое только от рыбы.
      Грузин берёт сразу целую бочку и к себе домой на базар. Стоит торгует. Подходит к нему сосед:
      - Эй Генацвале, чем это ты торгуешь?
      Тот ему тоже самое про курицу и про яйца.
      - А сколько стоит?
      - Так же шестьдесят рублей - десяток.
    • Не понимает
      - Все грузины - ужасно тупые!
      - Почему?
      - У меня сосед-грузин, постоянно застаю его в постели со своей женой. Я ему объясняю - ЭТО МОЯ ЖЕНА!
      Не понимает!
    • Неудачные мемы
      Мало кто из интернет-пользователей об этом задумывается, а ведь почти за каждым неудачным мемом находится человек, который пытался подарить вам улыбку.
    • В поезде
      Поезд. В поезде едут грузин и русский. Грузин, дабы с чего-то начать беседу: почесал своё колено. Русский увидев это решил подшутить над грузином:
      - Что конец зачесался?
      Грузин не растерявшись:
      - Нэт сэрэдина...
    • Собрались выпить
      Собираются выпить грузин русский и еврей. Разговаривают кто что принесет.
      Грузин:
      — Я мясо принесу, шашлык пожарим.
      Русский:
      — Ну я тогда, водки.
      Еврей:
      — А я брата приведу, он столько анекдотов знает.
    • Надпись на киоске
      В Одессе на палатке с прохладительными напитками, висит табличка:
      "Если вы можете жить без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы я тоже мог жить!".
    • Передаст
      — Передайте, пожалуйста, за проезд.
      — У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
      — Кто передаст, я передаст, да ти сам передаст, папа твой — передаст, и дэти твои вырастут передастами!
    • Хранение берёзового сока
      — Хм.. неужели вам так сильно нравится берёзовый сок?
      — Очень!
      — И где же вы его тогда храните?
      — Как где?! В дереве, блин!
    • Безутешный сосед
      Каждый день, мой пожилой сосед, который имеет некоторые проблемы с памятью, постоянно спрашивает у меня один и тот же вопрос: «Не видел ли я его жену?»
      И каждый раз я вынужден объяснять ему, что его жена давно уже умерла. Поверьте, это крайне утомительное занятие, но оно того стоит, хотя бы просто потому, чтобы вновь и вновь видеть улыбку на его лице.
    • Девочка и мороженое
      Девочка подходит к палатке с мороженым и спрашивает:
      - Здравствуйте, а у вас есть мароженка, такая, кремовенькая, вкусненькая в стаканчике.
      - Нет, закончилось.
      - Хреновенка...
    • Повар — однорукий грузин
      Мужик зашёл в ресторан, где заказал себе котлету с гарниром и сидит ждёт. Ему приносят заказ, он его ест и в процессе еды натыкается на пучёк волос в котлете!!! Мужик немедленно подзывает к себе официанта и жалуется:
      — Какого хрена?!?!
      — Понимаете, у нас тут поувольнялись почти все повара, остался один очень волосатый грузин. Беда в том, что он однорукий и ему очень трудно
      одной рукой готовить...
      — Ну и как же он котлеты готовит?
      — Он берет фарш в руку и начинает катать его по груди, чтобы слепить котлету. Наверно поэтому и попали волосы!!!
      — Да вы ох#ели, в жизни б до такого не додумался...
      — О-о-о, вы не видели, как он перец фарширует...
    • Водка с апельсиновым соком
      — Это что, водка в твоём апельсиновом соке?
      — Да.
      — Но ведь сейчас 7:30 утра!
      — Вот именно поэтому и апельсиновый сок.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz