😄 Анекдот — Персик
Анекдоты:
Просмотры 3718   Комментарии 0

Персик

Вечер. Иду с работы домой, уставший и полностью погруженный в свои мысли. Жара - хочется пить.
Сворачиваю к палатке, и после недолгих раздумий решаю купить персиковый сок "Мой". Так и говорю в окошко:
- Мой персик...
...Не дай боже мне ещё раз увидеть такую похабную улыбку, как у того грузина...

Теги Дата 11.12.2014  персик, сок, Гоги, флирт, Палатка, Улыбка, Сушняк, Грузин
Код:
Похожие материалы:

    В купе сидит девушка с пышными формами, напротив неё грузин. Грузин смотрит на грудь девушки, девушка на огромный перстень с бриллиантом у грузина.
    Девушка:
    — Стекло?
    Грузин:
    — Стекает!

    "Жрица любви" приезжает в отпуск на море с целью спокойно отдохнуть, позагорать, там к ней то и дело начинает приставать мужчина. Ей это дело надоедает и она идёт с ним на следующий диалог:
    — Парень, как тебя зовут?
    — Василий.
    — Вась, вот ты кем работаешь?
    — Рабочим на заводе работаю, а что?
    — Вот представь, Вася, приезжаешь ты на море отдохнуть, лежишь на пляже, загораешь, а вокруг станки, станки, станки!

    Вы не можете дышать через нос во время улыбки.
    Шутка! Конечно же можете, я просто хотел заставить вас улыбнуться!

    Тбилиси. К Гиви подходит молодая девушка и спрашивает:
    — Извините, Вы не подскажете как мне пройти на проспект Руставели?
    — Канэчно дарагая! Садыс в машина, поедем-приедем ко мне шашлик-машлик покущаем, вино випем, поговорим, а потом я тэбе схему нарисую!
    — Ну хватит уважаемый, меня по такой схеме здесь два раза уже тpaxнули!

    Я обожаю гранатовый сок, иногда отдаю предпочтение нектару из персиков, а все мои друзья в основном предпочитают яблочный или апельсиновый,… но когда мы все в очередной раз встречаемся, мы почему-то пьём пиво или водку.

    В далёкой Ирландии существует одна интересная поговорка, которая звучит так: «Бойся клыков змеи, рогов быка и улыбки англичанина».

    Всё познаётся в сравнении: стакан сегодняшней воды, гораздо вкуснее, чем литр вчерашнего коньяка!...

    Устроился грузин в фирму по уничтожению мелких грызунов.
    Звонок в дверь, открывает женщина. Грузин спрашивает:
    - Мыша есст?
    - Какой Миша, Светын брат что-ли?
    - Какой Свэтын брат, крысын сестра.

    Заходит женщина в купе, а там волосатый грузин. Ну, думает, сейчас приставать будет. Но грузин разделся и лёг спать.
    Посреди ночи женщина будит грузина и говорит:
    — Ну что же вы? Я как зашла в купе у меня мурашки по коже, а вы ничего так и не сделали!
    — Вай! Тринадцать раз сифилис, семь раз гонорея, мне только мурашек по коже не хватало.

    В ресторане сидит Гоги. На столе у него выпивка, закуска, на коленях - шикарная брюнетка. В ресторан входит друг Гоги:
    - Вай, Гоги, у тебя же язва! Тебе же врач всё это запретил!
    - Подумаешь, врач! Дал я ему денег, так он мне всё опять разрешил!

    Едут в машине в Москву лица кавказской национальности.
    На КПП их останавливает гаишник:
    — Вот, мужики, закон новый вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро cпеpмы... Вот вам ведёрко, вот лесочек, идите и "наполняйте"...
    Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко – а там всё на дне.
    — Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... идите, продолжайте...
    И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но гаишник непреклонен: надо полное ведро.
    Уже ночью приползают едва живые с полным ведром.
    — Вот это другое дело. Езжайте с Богом...
    Уезжают. Гаишник берёт ведерко, подходит к канаве (а там уже полно cпеpмы), выливает, напевая: «Любимый город может спать спокойно».

    Отец-грузин пишет письмо сыну, студенту:
    — Сынок, дарагой, тут удалось продать кое-что, немножко занял кое-где и купил тебе новенькую волгу. Езди, дарагой, катайся на здоровье!
    Сын пишет ответ:
    — Папа! Спасибо тебе большое, но все ездят на автобусах, мне перед ребятами будет не удобно!
    Спустя неделю, отец пишет:
    — Сынок, дарагой, извини! Тут удалось продать кое-что, занять кое-где и купить тебе
    автобус. Езди, дарагой, как все люди!

    Врач, выписывая больного из палаты, даёт последние наставления и рекомендации:
    — Ну, чтож голубчик, вам необходимо теперь будет каждый день пить свежевыжатый сок из цитрусовых фруктов, а так же есть манго и авокадо. Это укрепит ваш ослабленный иммунитет.
    — Хорошо-то как. Доктор, а можно это всё это с водкой разбавлять?

    Едут два грузина в автомобиле – на светофоре горит красный свет: грузин давит на педаль газа и со свитом пролетает мимо светофора.
    Другой грузин спрашивает:
    — Ти чито дурак?
    — Я джигит!
    Едут дальше опять на красный свет проехали мимо светофора.
    — Ти чито сума сашёль?
    — Я джигит!!!
    Едут дальше – загорается зелёный сигнал светофора: водитель резко тормозит.
    — Ти что упал чито ли?
    — А видруг другой джигит на красный поедет!

    Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала своё хорошее настроение.

    Девушка выбегает из подъезда, а возле него грузин стоит ссыт в кусты.
    Девушка испугалась:
    — А-а-а ой ой..
    Грузин на неё глянул и не шевелясь говорит:
    — Нэ бойся, я его дэржу.

    Мужик в магазине говорит продавщице:
    — Девушка, а не могли бы вы мне показать соковыжималку?
    Продавщица смущённо:
    — Извините, но я не сильна в пантомиме…

    Мужик задыхающимся голосом делает заказ:
    — Три валерьянки, три настойки пустырника и три боярышника...
    Фармацевт-грузин, пару секунд смотрит на него сочувственно и говорит:
    — Давай лучше чачи налью?

    16+  Просмотры анекдота 1457   Комментарии к анекдоту 0

    — Дэвушка, а вас есть лыфчики 52 размера?
    — Таких размеров не бывает!
    — Как нэ бывает?! Я сам толко што кэпкой мэрил!

    Если бы у меня был доллар за каждый раз, когда моя кошка заставляла меня улыбаться, я был бы сейчас самым богатым человеком в мире.

    Эрнест Хемингуэй

    В купе поезда едут три молодые девушки. Одна говорит:
    - Люблю военных. Они такие стойкие, дисциплинированные, харатерные.
    Вторая:
    - А я люблю спортсменов. Они такие стройные, подтянутее, сильные…
    Третья:
    - А я люблю индейцев. Они настоящие дети природы.
    Тут с верхней полки спрыгивает грузин:
    - Приветствую милые дамы! Позвольте представиться, полковник запаса, мастер спорта по каратэ Чунгачгук Большой Змей!

    — Фима, шо ви мне всё время подмигиваете?
    — Ой, Циля, это нервный тик.
    — Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась…

    Грузинский аул. Выходит пожилой грузин на крыльцо покурить и видит как петух топчет курицу. Поглядев, он бросает горсть пшена, тут же петух соскакивает с курицы и начинает клевать пшено. Грузин, тяжко вздохнув: «Не дай Боже так оголодать!».

    Мужик зашёл в ресторан, где заказал себе котлету с гарниром и сидит ждёт. Ему приносят заказ, он его ест и в процессе еды натыкается на пучёк волос в котлете!!! Мужик немедленно подзывает к себе официанта и жалуется:
    — Какого хрена?!?!
    — Понимаете, у нас тут поувольнялись почти все повара, остался один очень волосатый грузин. Беда в том, что он однорукий и ему очень трудно
    одной рукой готовить...
    — Ну и как же он котлеты готовит?
    — Он берет фарш в руку и начинает катать его по груди, чтобы слепить котлету. Наверно поэтому и попали волосы!!!
    — Да вы ох#ели, в жизни б до такого не додумался...
    — О-о-о, вы не видели, как он перец фарширует...

    Сидят два грузина, выпивают:
    — Гиви?
    — Шо Вано?
    — Ты мене уважаешь?
    — Канэшно!?.
    — Я тибэ тоже. Так виходыт мы с табой Уважяемые люди!

    Едет в купе грузин и мама с маленьким мальчиком лет пяти. Мальчик спрашивает у мамы:
    - Мам, а можно я в тамбур выйду. Голубка выпущу?
    Мама:
    - Конечно сынок.
    Мальчик выходит, бздит так что слышит пол вагона и забегает назад в купе. Ну, естественно вся вонь за ним. Проходит ещё минут пять история повторяется. Дышать уже становиться трудно. Проходит ещё минут 10 мальчик снова спрашивает у мамы:
    - Мам, а можно я в тамбур выйду? Голубка выпушу?
    Грузин уже не выдерживает и отвечает вместо мамы:
    - МалчэГ, ты Голубка тута выпускай и в тамбур двигай, а то я те всю голубятню ремнём отобью!"

    Когда вы плачете — никто не видит ваши слёзы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но стоит вам только пукнуть...

    На балу Ржевский с Наташей Ростовой.
    Наташа говорит:
    — Знаете, у меня завтра папенька уезжает в соседнюю губернию и я буду дома совсем одна...
    — Хорошо, наверно, быть совершенно одной.
    — Я буду лежать на большой удобной кровати...
    — Хорошо, наверно, лежать на большой удобной кровати.
    — Я буду ходить по дому совершенно голая...
    — Хорошо, наверно, ходить по дому совершенно голой.
    Наташа уже с явным возмущением:
    — Поручик, приходите завтра ко мне тpaxаться!
    Ржевский невозмутимо отвечает:
    — Намёк понял.

    Приехала проститутка на море, заходит в воду, полощет п***зду и говорит:
    — Мойся п***зда, мойся – машину заработала, дачу заработала, квартиру заработала, мойся.
    Нa пляже сидит грузин, берёт свой член в руки и говорит:
    — Машину про***бал, дaчу про***бал, квартиру про***бал (тыкает в песок), жри песок с*ка, жри песок.

    16+  Просмотры анекдота 126   Комментарии к анекдоту 0

    Ночь, темно, зима, аптека.
    *Username* скупает вазелин, а с ним еще два человека, один армян, другой грузин.

    Едет негр в метро. К нему подсаживается русский:
    — Подвинься, черножопый!
    Негр подвинулся, а сам спрашивает:
    — А что такое "черножопый"?
    Русскому вдруг стыдно стало, он отвечает:
    — Ну, это, типа, "уважаемый".
    Разошлись. Негр пересаживается, входит в вагон – там грузин сидит.
    Негр ему:
    — Подвинься, черножопый!
    Грузин:
    — Да рядом с твоей жёппой моя – ммм (целует пальцы) – Бэлоснэжка!

    — Просто констатирую факт — показушные улыбки в России всё чаще встречаются, особенно в сфере продаж и услуг.
    — В любом отделении Почты России вы пока ещё сможете отдохнуть душой, созерцая искреннюю ненависть и презрение к себе.

Загрузка материалов...