Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


28   1

Лицемерная реклама

Куда более лицемерной и отвратительной, чем реклама безалкогольного пива, выглядит реклама зубной пасты людьми с фарфоровыми зубами.
  лицемерие, пиво, Улыбка, Безалкогольное, зубы, реклама, фарфор   30.09.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (28.10.2020 08:19)
    Когда реклама лицемерна и отвратительна.
  • Алёна (04.10.2020 19:33)
    Терпеть не могу лицемерие в рекламе, а его там хватает, к сожалению. =)
Похожие анекдоты:
    • Не пью
      Наша сборная по футболу с крупным счётом и выразительной игрой обыграла соперника. Муж довольный, аж светится весь. Жена на радостях говорит мужу:
      - Коль, давай по бутылке пива?
      - Нет.
      - Почему. – удивляется жена.
      - Я так мало не пью…
    • Заявка на новый котёл в аду
      Хотелось бы выразить особое пожелание, предоставить отдельный котёл в аду маркетологам придумавшим пивные упаковки ёмкостью 0.45 л.
    • Реклама на телефон
      Бабушка подходит к своему внуку - Вовочке и говорит:
      - Вовочка, мне на телефон постоянно приходят какие-то сообщения. Как их открыть?
      Вовочка берёт бабушкин телефон, открывает пришедшее смс-сообщение и читает его вслух:
      Это реклама от Билайна: «Отследи передвижения мужа!».
      Бабуля в недоумении:
      - «10 лет как схоронила, куда он там может шастать, зараза такой!!!»
    • Страхи
      Беседуют двое приятелей. Один:
      - Я, до ужаса, боюсь ездить в лифтах. Всё время кажется, что он вот-вот застрянет.
      - А я боюсь зубных врачей и темноты.
      - Ну, зубных врачей и я боюсь, а темноты-то чего бояться?
      - Как чего? Ведь глядя в темноту, можно только догадываться, сколько там этих зубных врачей!!
    • Скидки
      Сегодня во время перерыва на обед, увидел небольшую кафешку, которая расположена напротив нашего офиса, на вывеске было написано:
      "Скидки для наших посетителей С 9:00 до 10:00 - 50% на весь ассортимент товаров".
      На следующее же утро, ровно в 9 часов, я бегом побежал в кафешку, купить себе кофе со скидкой. Каково же было моё удивление, когда обнаружилось, что работать они начинают лишь с 10:00... Боги маркетинга, блин.
    • Красная луна
      Во время холодной войны страх перед коммунизмом и советским влиянием был распространён в большинстве стран западного мира. Следующий разговор происходит в кабинете президента Соединенных Штатов.
      — Господин Президент, русские только что высадились на Луну и начали красить её в красный цвет! Они работают быстро — четверть Луны уже закончена!
      — Хорошо, и в чём же проблема?
      — Но господин Президент, если они закрасят всё красным, то коммунистический символ будет висеть над головами всего населения Земли!
      — Не беспокойся об этом, просто позволь им доделать начатое.
      Через два дня советник снова врывается в кабинет президента.
      — Господин Президент, они почти закончили с одной стороной!
      — Не волнуйся, пусть и дальше продолжают.
      Позже, на той же неделе, всё тот же советник печально заявляет президенту.
      — Господин Президент, если вы посмотрите вверх, то заметите, что Луна теперь полностью красная. Русские её полностью закрасили.
      — Хорошо, теперь, когда они закончили, пожалуйста, отправьте на Луну один из наших шаттлов и попросите их написать "Coca-Cola" вдоль всей Луны.
    • Главное перспективы, а люди найдутся
      - Здравствуйте Михаил! Я ищу заинтересованных в дополнительном заработке людей, скажите Вам было бы интересно научиться получать доход на изменениях цен мировых валют?
      - Здравствуйте, я уже занимаюсь продажей амфивитаминов и у меня всё в полном порядке с финансами. Могу вам предложить поработать на меня.
      - Окей. С чего начнем?
    • Контекстная реклама на рабочем компьютере
      Подходит ко мне сегодня с утра начальник на работе и говорит:
      - Почему у тебя на рабочем компьютере в контекстной рекламе постоянно всплывает работа в Макдональдс и KFC?
      Я ему отвечаю:
      - Не знаю почему.
      Он продолжает:
      - Отчёт вовремя не сдашь - узнаешь...
    • Безумный рекламодатель
      Хочешь я немного подниму тебе самооценку? Давай я сделаю это. Вот ты наверняка считаешь себя ни на что негодным идиотом, у которого ничего в жизни не получается и над которым все вечно смеются? Так вот хочу тебе сказать: Расслабься. У кого-то хватило ума разместить в питерском метро рекламу квартир в одном из московских небоскрёбов. Стоимость квартиры в котором начинается от 16 миллионов рублей.
    • Поход к стоматологу
      Каждый раз, когда я нахожусь в кресле у стоматолога, в руках которого включается бормашина и начинает издавать этот, до ужаса отвратительный звук, я готов рассказать все свои секреты, показать где спрятаны все мои деньги и ценные вещи, а так же, назвать все пин-коды от своих банковских карт!
    • Пенталгин
      — Ты чего такой смурной, головная боль мучает?
      — Нет, меня мучает вовсе не головная боль, а Пенталгин-ЭН.
      — Почему ты думаешь, что это именно он тебя мучает?
      — Потому что Пенталгин-ЭН в пять раз сильнее боли!
    • Продакт-плейсмент
      Каждый раз, когда я в передаче или фильме, вижу упоминание о "Google", я не обращаю на это особого внимания, но если я вижу "Bing" - я понимаю, что это реклама (продакт плейсмент - продвижение товара).
    • Англичанин, шотландец и ирландец в плену у людоедов
      Англичанин, шотландец и ирландец попали в плен к людоедам. Вождь даёт им три задания, выполнив которые, они даруют себе право на освобождение.
      1: Выпить галлон пива.
      2: Войти в пещеру к медведю и ударить его.
      3: Переспать со 100-летней монахиней.

      Англичанин идет первым. Он начинает пить галлон пива, но вскоре теряет сознание.
      Шотландец выпивает пиво и идёт в пещеру к медведю. Он едва успевает войти в неё, как вдруг слышат его крик, и он выходит с откушенной рукой.
      Ирландец выпивает галлон пива и идёт в пещеру к медведю. Из пещеры доносятся ужасные крики и стоны и спустя 10 минут, ирландец выходит, застёгивает штаны и спрашивает:
      — Так где же та столетняя монахиня, которую я должен ударить?
    • Том и Джерри
      Недавно наткнулся на одну рекламу стейков «Том и Джерри». Интересно, они из котов или мышей?
    • Способность вызывать улыбку
      Даже люди, которые ни на что не годны, способны вызвать улыбку на вашем лице, например, когда вы толкаете их вниз по лестнице.
    • Мужские инвестиции
      Жена постоянно твердит мне, что деньги нужно тратить на впечатления, а не на всякую ерунду! Поэтому я решил прислушаться к её совету и купил себе впечатляющее количество пива!
    • Улыбнулся
      Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось...
    • Контекстная реклама
      Полчаса назад, на одном из новостных сайтов, прочитал новость о том, что пассажирский поезд "Сапсан" протаранил микроавтобус, который нерадивый водитель забыл поставить на ручник.
      Теперь вся контекстная реклама, то и дело пытается продать мне билет на поезд или купить новый микроавтобус...
    • Пожилая пара
      Поздний вечер. Пожилая пара в постели. Она:
      - А помнишь, как ты нежно брал меня за руку, каждый раз, как мы ложились спать?
      Муж, молча, берёт жену за руку и улыбаясь смотрит ей в глаза. Жена продолжает:
      - А помнишь, как ты всегда целовал меня в лобик?
      Муж, приподнявшись, целует жену в лоб. Жена снова:
      - А помнишь, как ты любил прикусывать меня за нижнюю губу, когда мы с тобой целовались.
      Муж начинает интуитивно, что-то искать в потёмках, водя рукой по тумбочке, которая стоит у кровати.
      - Милый, что ты там ищешь?
      - Свои вставные зубы...
    • Брекеты
      — Может кто из вас в курсе, из чего дугу для брекетов делают?
      — Из комплексов, детских психологических травм и насмешек...
    • Окрошка на пиве
      — А давай попробуем окрошку сделать, но только не простую, а на пиве?
      — Давай! Вот только обойдёмся при её изготовлении, без всяких там овощей, сосисок и яиц.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz