Одну ногу я побрила бритвой "Виит", а вторую я побрить не успела, муж неожиданно проснулся. И вот, теперь он ходят, лишь с одной побритой ногой, как дурак...
Разговаривают две блондинки: – Какой самый страшный момент в эпиляции? – Когда с мучениями заканчиваешь первую ногу, и вдруг осознаёшь, что есть ещё вторая.
Сегодня вечером, во время принятия ванных процедур, с досадой обнаружила, что у меня закончился мой любимый шампунь. Пришлось мыть волосы тем, который оказался в наличии - кошачьим. Как и напечатано на этикетке производителем, волосы у меня теперь пушистые и шелковистые. Ведь котиков обманывать - последнее дело.
Недавно я находился в местном салоне красоты - зашёл побриться. И парикмахерша, перед тем, как начать меня брить - попросила положить мне в рот небольшой пластиковый шарик, для более качественного пробривания щёк. Я задумавшись, говорю ей: — А, что если я его случайно проглочу? Парикмахерша спокойно: — Ничего страшного. Принесёте его на следующий день, так же, как и все остальные клиенты его приносят...
Японцы сделали автомат для бритья — вставляешь голову в отверстие, несколько секунд — и ты побрит. — Как же так, ведь головы и лица у всех разные? — Ну да, первый раз у всех разные...
Рабинович жене: – Сарочка, сейчас позвонил Хинштейну. Он по одному выговору признал во мне человека надёжного и пригласил в комитет противодействия русофобам. Представляешь, там уже все наши собрались.