Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


1926   0

Лезвия Виит

Одну ногу я побрила бритвой "Виит", а вторую я побрить не успела, муж неожиданно проснулся. И вот, теперь он ходят, лишь с одной побритой ногой, как дурак...
  ноги, волосы, бритва, Лезвие, бритье, реклама   30.09.2015
Похожие анекдоты:
    • Реклама очистителя для ванной комнаты
      Сегодня мне предложили секс с 21-летней девушкой. Взамен я должен был рекламировать какой-то очиститель для ванн. Само собой, я отказался от данного предложения, потому что я человек с высокими моральными стандартами и сильной волей. Такой же сильной, как Ajax Spray n’ Wipe, супер сильный очиститель для вашей ванной комнаты, который теперь доступен с ароматами душистого лимона и ванилью.
    • Фантастика
      - Вам удалось сбросить 16 килограмм лишнего веса? Всего за один день?? Это просто фантастика!
      - Это не фантастика, это ампутация нижних конечностей туловища...
    • На распродаже
      На распродаже человеческих органов началась такая давка, что я едва успел унести ноги.
    • И так каждый раз
      Садясь в кресло парикмахера, я не думал, что после слов «покороче», самыми длинными волосами у меня на голове будут брови…
    • Свои
      Хмурое и пасмурное утро. На улице дождь и слякоть. Звонок в дверь.
      — Кто там?
      — Открывайте, это свои!
      — Кто свои?
      — Свои, открывайте!!
      — Свои в такую погоду дома сидят, только агенты орифлейм шастают!
    • Борода: брить или не брить?
      Не знаю даже, как поступить в сложившейся ситуации. Каждый раз, когда начинаю ежедневно бриться, то и дело сталкиваюсь с такой ситуацией, что продавцы в магазине, при покупке алкоголя и сигарет, требуют предъявить им паспорт, для того, чтобы удостовериться, что мне больше 18-ти лет. Но в то же время, когда я перестаю бриться и начинаю отращивать у себя на лице щетину, то меня, то и дело останавливает на улице наряд ППС, после чего, сотрудники полиции, в очень вежливой форме, просят предъявить им мой паспорт, что бы удостовериться, что я не бандит. Вот ей богу, даже и не знаю, как с этой бородой быть. Брить её или не брить...
    • Всё лучшее...
      На днях, ФАС объявила о том, что качество шоколада Lindt в России отличается от западно европейской версии.
      Как в той рекламе:
      "Мы отбираем только лучшие сорта кофе, а что остаётся — отправляем в Россию...".
    • Ловить рыбу на картошку
      Сообщение в рыболовном паблике:
      Всем привет! А вы пробовали ловить рыбу на картошку? Нет!? Тогда у Вас есть уникальная возможность опробовать. В излишках 20 вёдер отборнейшей картошки, по цене 100 рублей за ведро. В основном круглая жёлтая снаружи, белая внутри. Привезу в воскресенье. Если кому-то не терпится приобрести этой чудо насадки, пишите в личку.
    • Как у мамы
      Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.
    • Иван Охлобыстин
      В последнее время, при просмотре телевизора, всё чаще и чаще ловлю себя на мысли, что когда Ивана Охлобыстина в очередном рекламном ролике заберут в психиатрическую больничку, никто даже и не поймёт, по сценарию ли это, или уже всерьёз.
    • Плохо
      — Доктор, с ногами плохо!
      — С ногами хорошо. Без ног плохо.
    • Менеджер по продажам охранной сигнализации
      Раньше я продавал охранную сигнализацию от одной двери до другой, и у меня это очень хорошо получалось.
      Каждый раз, когда я не заставал никого дома, я просто брал и оставлял рекламную брошюру на кухонном столе.
    • Модный грузин
      Грузин решил пойти на поводу у сформировавшейся современной моды и надел свою модную кепку козырьком назад. Жена, застав его за этим занятием в коридоре, буквально несколько секунд, молча разглядывает своего мужа и с удивлением интересуется:
      — Вазген, я вот смотрю на тебя и никак понять не могу, ты уже пришёл или всё ещё уходишь?
    • 7 Days
      Никогда не понимал, что означает «7 Days» в названии круассанов? Если они хотели показать на сколько хватает из упаковки, то как по мне, куда лучше бы подошло название «7 Minutes».
    • Новое слабительное
      Реклама в аптеке.
      Наше новое слабительное средство действует на столько мягко, эффективно и незаметно, что его действие ни коем образом не нарушит вашего сна…
    • Яндекс
      У меня, при просмотре стартовой страницы "Яндекс", постоянно выскакивает сообщение:
      "Установите новый Яндекс.Браузер и он поймёт вас с полуслова".
      Всё бы ничего, но выскакивает это сообщение уже не первый месяц и меня настораживает тот факт, что Яндекс не то что бы с полуслова, а вообще никак понять не может, что я не хочу устанавливать данный браузер.
    • Утренние поиски
      Утро. Жена громко:
      - Ну, где же ты, моё жопце шерстяное?
      Голос из ванной:
      - Дорогая, я тут!
      - Не тебе. Я кота ищу.
    • Очнулся в больнице после аварии
      Пациент, очнувшись от наркоза, говорит доктору:
      - Доктор, я практически ничего не помню. Память словно отшибло!
      Что произошло? Помню что-то вроде аварии...
      - Вы на железнодорожном переходе попали под состав электропоезда, в итоге попали к нам и мы вас прооперировали.
      - Ясно... значит, я в больнице?
      - Ну... Скажем так, по большей части, да.
    • Запах пламени
      Недавно задался таким вопросом: "Как пахнет пламя?". Решил проверить. Поджёг спичку и проверил. В итоге оказалось, что оно имеет запах обожженных волос в носу...
    • Одинокие девушки на карантине
      Девушка:
      — Пребываю на коронавирусном карантине уже вторую неделю. Живу одна. Кошек и собак — нет. Когда сижу за компом, то просто поглаживаю свою волосатую ногу. Зато кормить не надо. И успокаивает.
      Парень:
      — Как будто ничего другого волосатого погладить больше нет...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz