Разговоры с парикмахером

— Сегодня, во время утренней пробежки, на меня напал огромный доберман!
— О Господи, а что, если бы это был маленький ребёнок?
— Ради всего святого, Таня, я бы смог спокойно отбиться от маленького ребёнка!

Очень ленивый парень, лежит на пляже со своей девушкой и обращается к ней с просьбой:
— Дорогая, передай мне противоядие от скорпиона, пожалуйста.
Девушка в ответ:
— Милый, о Господи, тебя ужалил скорпион!?
— Нет, но он продолжает приближаться всё ближе и ближе...

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг его мастер, а пастор спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер.
Приятно удивлённый, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижём бесплатно. И батюшка тоже удалился, поражённый бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Ещё через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
— Сколько вам заплатить?
— Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижём бесплатно. Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать раввинов.
Через несколько дней приходит к парикмахеру мулла. Постриг его парикмахер, и мулла спрашивает:
— Сколько вам заплатить?
— Да нисколько, уважаемый мулла. Вас мы стрижём бесплатно. Мулла, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер у дверей своей парикмахерской обнаружил 12 мёртвых раввинов.

Деревня. На столбе сидят два электромонтёра. Мимо идёт бабуля:
— Бабуль, провод подай!
Бабка подала.
Один монтёр другому:
— Я же говорил, что это – нулевой провод, а ты все, фаза, да фаза.

Если надеть перчатку, для соколиной охоты, и ходить по парку, периодически поглядывая вверх, можно увидеть как паникуют хозяева маленьких собак.

Мальчик конфету нашёл под ногами
(Яд в шоколад был подмешан врагами).
Взял, откусил – и мальчонки не стало.
Не поднимайте с земли что попало!

— Говорят, что Саня вчера под лёд ушёл и чуть было не утонул. Вовремя успели спасти.
— Чтобы рыбачить на таком тонком льду, нужно было забыть на берегу остатки здравого смысла...
— Но заметь, ещё и яйца стальные иметь.
— Вот похоже, что они-то его, как раз-таки на дно и утянули...

Ветер был настолько сильным и порывистым, что вырывал сигареты прямо вместе с зубами...

Едут в машине бизнесмен, инженер, химик, электрик, повар, парикмахер, сантехник и программист. Тут с машиной что-то случается и она останавливается.
Инженер:
— Cейчас движок посмотрим, отремонтируем, минут через 40 дальше поедем.
Бизнесмен:
— Да ну, сейчас я друзьям по сотовому телефону позвоню — они нам новую машину сюда пригонят.
Химик:
— А может октановое число не то залито, нужно сварить новое, зальём и поедем.
Электрик:
— А может аккумулятор не выдаёт 12 вольт, починим и поедем.
Сантехник:
— Да щас гайки в ходовке подкрутим и машина поедет.
Повар:
— Надо щей наварить пока мотор остывает, остынет, пожрём и поедем.
Парикмахер:
— Щас всех подстригу и может заведётся.
Программист:
— А может мы все выйдем из машины, потом опять загрузимся и она дальше поедет?

Не знаю даже, как поступить в сложившейся ситуации. Каждый раз, когда начинаю ежедневно бриться, то и дело сталкиваюсь с такой ситуацией, что продавцы в магазине, при покупке алкоголя и сигарет, требуют предъявить им паспорт, для того, чтобы удостовериться, что мне больше 18-ти лет. Но в то же время, когда я перестаю бриться и начинаю отращивать у себя на лице щетину, то меня, то и дело останавливает на улице наряд ППС, после чего, сотрудники полиции, в очень вежливой форме, просят предъявить им мой паспорт, что бы удостовериться, что я не бандит. Вот ей богу, даже и не знаю, как с этой бородой быть. Брить её или не брить...

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Не любовница, а дублерша для исполнения опасных сексуальных трюков...

— Что может быть хуже для часового, чем услышать в метре от себя хруст ветки под ногой индейца?
— Не услышать.

Министерство Чрезвычайных Ситуаций предупредило жителей нескольких десятков регионов об ухудшении погодных условий и возможном ураганном ветре. В обращении к гражданам, спасатели призвали без особой надобности не выходить на городские улицы и по возможности, ближайшие несколько дней переждать удар стихии дома.
- Вот сижу я сейчас у себя в квартире и думаю, поход на работу, это особая надобность или всё же малозначимая прогулка?

Когда-то давным-давно, один очень умный мудрец… ничего не сказал. Времена были крайне опасные, да и собеседники не особо надёжные.

Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это обычно кончается женитьбой.

Сломался у нас, как-то раз интернет. Позвонили в службу поддержки, после чего к нам прислали молодого парня - интернет чинить. Захожу я в комнату, а там картина маслом: стоит этот парень, чуть наклонившись, что-то на клавиатуре там набирает, а сзади к нему подкрадывается моя трёхгодовалая племянница, маленький ангелочек... и за задницу его, каааак укусит! Никогда мне, наверное уже, не удастся забыть его полный ужаса взгляд. Опасная всё же это работа - интернет настраивать!

Если ваш муж, каждую ночь, храпит, то есть один способ прекратить его храп - возьмите и просто аккуратно поверните ему голову... до щелчка...

— В такое страшное время живём, что ни в коем случае нельзя рисковать своим здоровьем, а тем более — жизнью!
— Ты о чём?
— Чихнула жена? Поживи несколько недель у любовницы.

Два грузина пошли подстригаться.
Один заходит в парикмахерскую, его побрили, подстригли, a потом парикмахер спрашивает:
— Каравелло делать будем?
— Ну слюши, давай делать.
Парикмахер загибает его и в жопу...
Заходит другой грузин, его тоже стригут, бреют, сушат, a потом спрашивают:
— Hу что? Каравелло будем делать?
Грузин думает, что это такое?
— Hу давай.
С ним проделывают тоже сaмое.
Выходят они из парикмахерской, идут и молчат.
Вдруг один спрашивает:
— Слуши, тэбэ каравелло делaли?
— Нэт.
— Странно, мне тоже нэт.

Психолог:
— Вовочка! Кем бы хотел бы стать – судьёй или садовником?
Вовочка:
— Садовником. Оба сажают, но дубы посаженные садовником не жалуются и не прирежут.

Порой некоторым людям не доверяешь настолько, что после каждого рукопожатия с ними, невольно пересчитываешь свои пальцы.

Во время вашего туристического пребывания в подавляющем большинстве азиатских стран, старайтесь не забывать о том, что хот-дог в местных забегаловках — это вовсе не аллегория...

Женщина заехала в гости к своим хорошим друзьям, вместе со своей пятилетней дочерью. Дочь стоя в коридоре, обратила внимание на большое зеркало:
- Ух ты! У нас дома такое же зеркало. Мама, когда подмышки бреет, всегда перед ним вертится.
Тут девочка, почувствовав недовольный взгляд своей матери, решила исправить сложившееся положение:
- Ну... или, когда усы выдёргивает...

Старшему лейтенанту Косолапову приказали подобрать трех сотрудников полиции для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал:
— Задание опасное и рискованное. Поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг...

— А ведь не всё живое в Австралии хочет Вас убить.
— Если что-то в Австралии не может тебя убить, это вовсе не значит, что оно не хочет.

— Что общего между Дональдом Трампом и Борисом Джонсоном?
— Их парикмахер.

Подходит молодая девушка к светофору с зеброй. Дорога — с двусторонним движением, в каждом по 3 полосы. Светофор перед перекрёстком. Горит красный свет. Девушка останавливается и начинает ждать зелёного сигнала светофора. Вдруг, подходит к ней незнакомая бодрая такая старушка и обращается:
— Дочка, не поможешь мне дорогу перейти?
— Да, да, конечно! — Отвечает девушка.
Бабушка тут же берёт молодую девушку под руку и начинает тянуть прямо на проезжую часть. Светофор ещё жёлтым даже не светится.
Девушка удивлённо:
— Бабушка, Вы что, красный же ещё горит! Сейчас зелёный загорится и мы с вами сразу же пойдём.
Бабуля посмотрела не неё и разочарованно отвечает:
— А-а! Так я и сама перейду!
После чего, отпускает локоть девушки и начинает переходить на красный.

Говорят, что акулы нападают на плещущихся и барахтающихся пловцов. Так что, если вами заинтересовалась акула, не паникуйте, спокойно гребите оставшейся рукой к берегу.

— Как стричься будем?
— Так, чтобы было красиво.
— Хм.. То есть, лицо мы состригаем полностью?

Для замужних женщин особенно опасны холостые патроны.

Только на кончике языка Лисы Колобок, наконец, понял, что детям нельзя гулять одним без родителей.

Блондинка, придя с церковной службы домой, радостно говорит своему мужу:
— Дорогой, представляешь, сегодня в церкви ко мне священник подошёл и сказал, что когда я еду в автомобиле, сам Господь Бог счастлив этому событию.
— Хм.. Всё правильно он тебе сказал, ведь я тоже давно уже заметил, что окружающие нас люди, то и дело начинают молиться, каждый раз, когда видят тебя за рулём автомобиля.

Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижёт клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? – спрашивает парикмахер у своего клиента.
— Да вот, хочу побывать в Москве. – отвечает тот.
— В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
— И всё-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? – спрашивает парикмахер.
— Аэрофлотом! – отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И всё-таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В «России»!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? – не унимается парикмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
— Но ведь там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! – отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парикмахерскую.
— Привет, дружище, – говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
— Не совсем. Самолёт был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
— Ну, а Ленина-то видели? – не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: «Батенька, и кто же это вас так отвратительно подстриг?».

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
— Вы у нас бывали раньше?
— Нет. Руку я потерял на войне.

Будьте осторожны,
посещая лес.
Вы не царь природы,
а деликатес.

Когда речь заходит о поправках в Конституцию и об уровне жизни в России, и кто-то из присутствующих начинает защищать действующую власть:
— Что вы всё нагнетаете!? Люди живут нормально. Зайдите в инстаграмм и сами посмотрите, как люди живут!

Садясь в кресло парикмахера, я не думал, что после слов «покороче», самыми длинными волосами у меня на голове будут брови…

— Почему загадки опасны?
Ответ: Потому что люди ломают над ними голову.

Сегодня посмеялся в офисе. Зашёл в лифт, а здание большое фирм много. Набилось девушек, едем. Одна передо мной в норке, с капюшоном. Близко ко мне, почти в лицо. Я спокоен. Её другая отодвигает: ты мужчине в лицо тычешь... Девушка оборачивается: а может быть мужчине хочется в мех уткнуться...?! Я: Уткнуться? Мех сейчас такая редкость, в основном все бреют... ПАУЗА, двери на моём этаже открылись, вышел... Бабы чуть не сдохли.

Мама, собираясь в магазин, обращается к маленькому Вовочке:
- Вовочка, я в магазин, скоро приду. Окна, ни в коем случае, не открывай! Ты меня понял?
- Понял. А почему не открывать? Снег что ли уже выпал?
- Потому что уже бабушка выпала...

Нескромный человек часто опасней, чем злой, ибо последний нападает только на своих врагов, тогда как первый причиняет вред и своим врагам, и своим друзьям.

Сегодня коллега по работе, случайно содрав с подбородка корочку засохшей крови и прижимая перепачканную кровью салфетку к пострадавшему месту, выдал в ответ на взгляды:
- А вы думаете почему я так редко бреюсь!? Всё время, как побреешься, так сразу, как свинья недорезанная!