Поводы для радости

Мой дом был бы чище без моей кошки, но моё сердце было бы грустным и пустым!

— Профессор, я что-то не понимаю теории относительности.
— Хорошо. Скажите: три волоса – это много или мало?
— Мало.
— Это так, если на голове. А если в супе?

Ты можешь бесконечно радоваться лету, но какой в этом толк, если у тебя отпуск в октябре.

Приходит мужик в салон красоты.
Садится в кресло и говорит парикмахеру:
— Значит, так... мне здесь чтоб было коротко, тут всё оставить как есть, с этой стороны зигзагами, а здесь, здесь, и здесь – лысинка.
Парикмахер ошарашено:
— Нет, я так не смогу.
Мужик:
— Чё ты гонишь?! В прошлый раз же смог!

- Соня, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он ещё жив!
- Таки жив то он жив, но волос уже давно нет.

Каждый раз, выходя из парикмахерской, я задаюсь одним и тем же вопросом: а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Кто видит слишком далеко, не спокоен сердцем. Не печалься же ни о чём заранее и не радуйся тому, чего ещё нет.

Одесса. Разговаривают две соседки:
— Слышала? От Хаима жена ушла!
— Шутишь? И как он это пережил?
— Сейчас уже успокоился. А по началу могло показаться, что вот-вот с ума от радости сойдёт.

Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте машинкой!

— Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать, шобы их сохранить?
— Ой, это таки просто! Кладите их в коробочку!

Легче отказаться от радости, чем от гордыни.

— Женщины вообще странные существа, вот моя жена, например, совершенно поседела от раздумий.
— О чём же она так усердно размышляла?
— Покраситься ли ей в брюнетку или в рыжую?

Парикмахерская в Одессе. Заходит пожилой еврей.
- Милочка, подстригите таки мене ногти, пожалуйста!
- Дедушка, у нас парикмахерская! Мы подстригаем только волосы.
- Хорошо. Тогда подстригите мене волосы, а я туда пальцы подсуну.

Недавно мой, полностью лысый отец, прокомментировал мою новую причёску. Он сказал, что у меня волосы как у дебильной эмо. Мне показалось, что он не очень-то обрадовался в тот момент, когда я сказала ему в ответ, что у него волосы как после химиотерапии.

Вот никогда не мог понять логику этих женщин. Сама же попросила быть к ней предельно внимательным, а когда я озвучил точное число усиков над её верхней губой, так сразу же закатила скандал.

Всю последнюю неделю в кармане пальто нахожу полтинник. Положила и забыла. Кладу руку в карман и вновь нахожу купюрку — искренне радуюсь: "О, полтосик!"
Раз на 3-4 очередной радости находки почувствовала себя старушкой с деменцией в схеме: нашла-порадовалась-положила-забыла. Из цикла пока не вышла. Радуйтесь мелочам.

Если у тебя не растёт борода, то нарисуй ее.
Вон, девушки, себе брови рисуют.

— Я хотел бы встретить с тобой старость...
— Старость я тебе не обещаю, но поседеешь ты быстро...

Встречаются два товарища, не виделись некоторое время.
— Лёха, ну ты и щетину отрастил, бороду растишь?
— Да не, я просто в отпуске, жену с детьми отправил в деревню, вот и не бреюсь.
— А для себя?
— А для себя я ПИВО покупаю!!!

После тяжёлого утреннего пробуждения и осознания того, что будильник на телефоне пытается разбудить тебя уже пятый раз подряд, волосы на голове вовсе не кажутся такими уж грязными, как это обычно бывает по утрам...

— Я вполне лояльно и спокойно отношусь к девушкам с небритыми ногами.
— Почему?
— Мне порой самому рожу брить лень, а тут целая нога... Даже две! Ну нахрен.

Пытаясь спрятать от своей жены новую заначку, Степан случайно наткнулся на старую и на радостях пропил обе заначки.

Когда там уже все чёрные вещи будут делать из материала, на который не цепляются ворсинки, нитки, кусочки пыли, кошачья шерсть, собачья шерсть, волосы всех твоих светловолосых друзей, случайные прохожие, небольшие человеческие поселения, объекты класса Кетер.

В роддоме. Приносят молодой маме ребёнка, а она – в слёзы:
— Ну, как я его возьму? Муж – брюнет, я – тоже, а ребёнок РЫЖИЙ!!! Муж решит, что это не от него. Нет! Ни за что не возьму!
Но опытный старый врач ей говорит:
— Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя, он ещё и рад будет.
И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:
— Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?
Тот отвечает:
— Каждый день?
— Ну молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь:
— Раз в неделю.
— Молодой человек!!?
Тот совсем шёпотом:
— Раз в месяц...
Доктор:
— Так! Сестра, несите ребёнка... Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом!

Женщина заехала в гости к своим хорошим друзьям, вместе со своей пятилетней дочерью. Дочь стоя в коридоре, обратила внимание на большое зеркало:
- Ух ты! У нас дома такое же зеркало. Мама, когда подмышки бреет, всегда перед ним вертится.
Тут девочка, почувствовав недовольный взгляд своей матери, решила исправить сложившееся положение:
- Ну... или, когда усы выдёргивает...

Жуков выходит из кабинета Сталина, вытирает лоб:
- Фу, сволочь усатая...
Берия услышал, доложил Сталину, так, мол, и так, Жуков, выходя из вашего кабинета, такое сказал.
Жукова вызывают к Сталину, тот спрашивает:
- Скажите, товарищ Жюков, вот ви, виходя вчера от меня, сказали "сволочь усатая". Ви кого имели в виду?
Жуков:
- Гитлера, товарищ Сталин!
Сталин вызывает Берию, пересказывает диалог:
- А ви кого имели в виду, товарищ Берия?

Автобусная остановка, рядом с ней тормозит рейсовая маршрутка идущая из другого города, начинают выходить люди, девушка стоящая на остановке, кого-то внимательно высматривает среди пассажиров, найдя взглядом парня - бросается к нему на шею и начинает его обнимать. Далее диалог:
- Наконец-то ты приехал, ого как у тебя сердце стучит, наверное рад меня видеть?
- Оля, вообще-то у меня тахикардия...

Не стоит радоваться раньше времени, когда после стирки, вытащив из стиральной машины постиранное бельё и насчитав чётное количество носков, начинаешь радостно думать про себя: "Ну наконец-то, блин! Все в сборе.". Скорей всего, в итоге окажется, что там два непарных носка..

SMS-переписка:
- Ты меня не поздравишь?
- С чем?
- С тем, что я в Арабских Эмиратах!
- Поздравляю.
- Чего так сухо?
- Ты мне 2000 рублей должна.

— Что общего между Дональдом Трампом и Борисом Джонсоном?
— Их парикмахер.

Я взъерошил волосы своей жене, как только она вернулась из парикмахерской. Это было так смешно, ха-ха-ха! И, как видите, я и сейчас могу писать… правда, для этого я использую пальцы ног.

Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину на фиг кота из комнаты!

Ничто не красит так женщину, как перекись водорода.

— Сегодня буду разносить всем хорошее настроение! Вдребезги!

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
— Вы у нас бывали раньше?
— Нет. Руку я потерял на войне.

— Абрам, ты слышал новость?
— Не слышал. А что случилось?
— От Хаима жена сбежала!
— И как он себя чувствует?
— Ну сейчас-то он уже более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

В Челябинске пьяные рыбаки на столько сильно шумели на берегу, что выловили из реки седого леща.

У чеченских мальчиков в возрасте семи лет начинает выпадать молочная борода.

Одна знакомая говорила:
— Я бы с радостью стала лучше, но где взять столько радости?

Ученик под присмотром мастера в парикмахерской стрижёт клиента. Мастер стоит рядом и внимательно следит за действиями ученика. И тут ученик говорит клиенту:
— Простите меня, я вас случайно порезал...
Клиент ещё ничего не успел сказать, как тут резко подбегает мастер и начинает кричать на ученика: "Да когда же ты научишься стричь, дурачок." и хотел ему дать подзатыльник, но тот ловко увернулся, мастер промахнулся и попал по клиенту. Мастер сразу начал извиняться и стрижка продолжилась.
Спустя короткое время ученик опять говорит клиенту:
— Простите, я вас опять порезал...
Ситуация повторилась как в первый раз. Крики мастера, уклон ученика и мастер промахнулся, попал по голове клиенту и снова искренние извинения.
Такое происходит ещё пару раз.
И в очередной раз ученик говорит клиенту:
— Простите, я вас кончик уха отрезал...
Клиент говорит:
— Твой мастер видел?
— Нет...
— Выбрось его нафиг...

Абрам говорит своей жене - Саре:
- Сара, если бы ты только знала, как мне не хочется идти в гости к Рабиновичам.
- Ты думаешь мне хочется к ним идти? Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы к ним не пойдём.
- Вот по этому мы к ним и пойдём!

Дождаться принца на белом коне — это самый настоящий успех.
И куда бо́льший успех, если ты — лошадь.