Нашёл шипучку

Как правило, человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько её увеличение позади него.

Провинциальный театр. После спектакля в буфете актёры отмечают юбилей театра. Накрыты столы, смех, шутки, тосты. В это время в гримёрке два пожилых актёра трагик и комик разлили водку по стаканам, выпили и закусили плавленным сырком. Посидели, помолчали.
Трагик вздохнул и произнёс:
— Забыли! Не позвали!
Комик вновь разлил по стаканам и гордо ответил:
— Не позвали! Помнят, что я в предыдущий юбилей отмочил!

Мадам Шниперсон на приёме у врача:
— Доктор, год назад я развелась с мужем и вот, прибавила в весе 15 килограмм...
— Сара Соломоновна, Вы меня, конечно, извините, но, может, хватит уже праздновать?

В ресторане один мужик восклицает:
— Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один из посетителей тут же подбегает с криком:
— Да, да, я потерял!
Мужик:
— Вот, я ленточку нашёл...

Мужик весь всполошенный вбегает в ресторан и спрашивает у посетителей ресторана:
- Ни кто пачку денег, перетянутую ленточкой, не терял?
Тут вскакивает один из посетителей:
- Я! Это я потерял!
Мужик, доставая из кармана ленточку:
- Вот ленточку от них нашёл…

Абрам говорит своей жене - Саре:
- Сара, если бы ты только знала, как мне не хочется идти в гости к Рабиновичам.
- Ты думаешь мне хочется к ним идти? Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы к ним не пойдём.
- Вот по этому мы к ним и пойдём!

Тонко чувствующий человек не в силах удержаться от глубокой грусти по поводу неотвратимых трагедий жизни. И радость, и грусть – неизбежные переживания чувствительного, полного жизни человека.

Если увидишь лицо без улыбки, улыбнись сам.

Иногда складывается такое ощущение, что по всей России установлены секретные серотониновые глушилки.

Помню в детстве, когда я был ещё маленьким, мои родители постоянно меняли своё место проживания. Но все их усилия, были напрасны, ведь я каждый раз их находил....

Сегодня встретил плачущую женщину в супермаркете. Я остановился и спросил у неё, что случилось. Сквозь рыдания она сказала, что должна уехать в отпуск, но все деньги, которые она копила месяцами, куда-то исчезли. Чувствуя жалость к ней, я решил дать ей 1000 ₽, чтобы попытаться хоть как-то помочь этой бедной женщине. Это совсем не то, чем я обычно занимаюсь, ведь у меня и у самого с деньгами не особо. Но буквально за час до этого, мне посчастливилось найти, кем-то потерянные 50 000 ₽ на автостоянке...

Любовница мужа, звонит ему и говорит:
- Извини, не хотела тебе звонить, но если твоя жена найдёт моё нижнее белье у тебя в машине, будет не очень хорошо... Ты его кстати нашёл?
- Я его еще вчера обнаружил.
- Что же ты сразу мне не позвонил и не сказал!
- Я не был уверен в том, что это твоё бельё!

Буквально полчаса назад, нашёл на улице чью-то "сберовскую" карту. Как добропорядочный гражданин звоню на номер 900, объясняю ситуацию, что нашел карту, диктую её номер.
«Да, спасибо, мы её заблокируем!».
И тут же мне приходит sms-уведомление от Сбера: «Ваша карта заблокирована».

Шёл Абрам по улице. Нашёл кошелёк с деньгами. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!

Плакать надо, когда никто не мешает. Только тогда от этого получаешь радость.

— Сегодня буду разносить всем хорошее настроение! Вдребезги!

Приехал дед из деревни к сыну, а тот на работе занят и просит своего сына, внука то есть. Мол, покажи дедушке город, своди куда-нибудь, в музей, в театр и всё такое. Ну хорошо, внучок сводил.
Вечером мужик с работы возвращается и спрашивает:
— Ну что, отец, как тебе у нас, понравилось?
— Да, очень.
— А что больше всего?
— Театр. Представление красивое, но самое классное в конце было, когда пальто раздавали, я себе три штуки взял.

Как всем нам прекрасно известно, если человек в курсе того, что такое дофамин и серотонин, то он либо имеет непосредственное отношение к медицине, либо пребывает в депрессии, либо наркоман, других вариантов и быть не может.

Для того, чтобы жить и радоваться, необходимо всего две вещи — во-первых, жить а во-вторых, радоваться.

- Хаим, ты счастлив?
- А што таки делать?

В прежние времена, довольно часто возникали проблемы с определением местонахождения в квартире пульта от телевизора, с недавних пор, к пультам присоединились ещё и беспроводные мыши...

В жизни, как и в театре, большинству зрителей наплевать: радуешься ты или плачешь. Главное – чтобы было сыграно хорошо.

Искал соль в шкафу, но не нашёл, нашёл коньяк. Всё. Соль больше не ищу.

Замечено, что фразу «Ура! Каникулы!» гораздо искренне и громче произносят учителя, а не ученики.

Нашёл бомж в сточной канаве бутылку. Открыл — а в ней джин. Он его и выпил.

— Мама! А много журналистам платят за то, что они врут?
— Ммм, ты о чём?
— Они только что рассказали, что школьники рады тому, что начался школьный год! Нельзя же так врать!

Школа, повесился трудовик, хороший мужик.
Линейка, все стоят грустные, кто-то плачет, один Вовочка улыбается и прям весь светится.
— Чему ты радуешься, Вовочка?
— Сан Саныч мою табуретку выбрал!

Надо всегда быть радостным. Если радость кончается, ищи, в чём ошибся.

Встречаются две собаки.
— Ну, как дела?
— Да вот, под машину попала, хвост ампутировали...
— Радоваться надо, что жива осталась!
— Так нечем радоваться...

Когда у твоего друга, который женат на не очень порядочной женщине, появилась радостная новость о которой он хочет рассказать «всему миру».
— Серёга привет! Жена моя, Танька – забеременела! Представляешь!?
— Лёха, так это... здорово, а ты чего мне то звонишь, чего от меня хочешь? Я если что, в тот день вообще за городом был!

Люди, они такие — их радует не только уменьшение очереди перед ними, но и её увеличение позади.

Разговор двух коллег по работе, богатого и не очень богатого, на тему стоимости ремонта в квартире. Богатый работник говорит:
— Ремонт в своей квартире, нужно делать дорогой и качественный, ведь это всё же квартира. Хотя, сколько денег не вкладывай, всё равно придётся переделывать, ведь рано или поздно, захочется в очередной раз, всё круто поменять. Но всегда стоит помнить о том, что скупой платит дважды.
На что бедный работник отвечает:
— Скупой платит дважды, а нищий делает один раз и искренне радуется тому, что хотя бы так сделал...

— Абрам, ты чего такой грустный?
— Да понимаешь, Хаим, моя Сарочка с детьми уезжает к морю на целых две недели!
— Шо-то я тебя не понимаю…
— Так, если я не буду грустным, она же передумает.

Ищу даму своего сердца, нашёл клизму для своего зада.

Пытаясь спрятать от своей жены новую заначку, Степан случайно наткнулся на старую и на радостях пропил обе заначки.

Вовочка приходит домой из школы в приподнятом настроении и говорит матери:
- Мам, у меня для тебя радостное известие!
- Что такое? Неужели ты сегодня по русскому языку пятёрку получил!?
- Вообще-то, я имел ввиду, что у меня для тебя радостная новость, а не фантастическое свершение...

— Запомни, Сонечка: дети наша радость, а мужчины наша слабость. Таки вот, один раз расслабишься — всю жизнь потом радуешься.

С возрастом начинаешь радоваться банальным и странным вещам. Новая бритва, новая ножовка, в соседнем СНТ нашёл контейнер под строительный мусор...

— Маленький, жёлтенький в небе кувыркается.
Ответ: Нашёл!!!

Оптимизм как электричество: все минусы — в прошлом, плюсы — в будущем, а в настоящем — радостное напряжение.

ТОП-3 лучших актеров:
3. Джонни Депп.
2. Том Хэнкс.
1. Ты, когда тебе показывают видео с чужим ребёнком и ты изображаешь сильную эмоциональную радость и неподдельный интерес к происходящему на видео.

Маленький Изя бумажку нашёл,
с этой бумажкой в сортир он пошёл.
Долго смеялась потом детвора –
эта бумажка наждачкой была!

Наверное стоит признать, что у меня сегодня был весьма странный день. Сначала, идя по одному из переходов метро, я нашёл шляпу, которая была доверху набита деньгами. Потом за мной гнался какой-то разъярённый парень с гитарой.

Институт. Утренняя встреча двух однокурсников.
— Привет, ты чего такой радостный?
— У меня, наконец-то, появился настоящий друг!
— Ого, здорово. И как вы с ним познакомились?
— Вчера вечером, мне моя девушка, сказала что нам необходимо с ней расстаться, но при этом остаться хорошими друзьями. И вот теперь, у меня есть друг!

Если та радость, что изображена на вашем лице, длится в течении всего рабочего дня или даже до самого позднего вечера, то имеются серьёзные подозрения предполагать, что это вовсе не улыбка, а какие-то повреждения лицевых мышц.

Разве работающие люди взрослее детей, раз они радуются каждой пятнице больше, чем маленький ребенок радуется шоколадке?